И снова повторяется...

Девочки, снова появились проблемы с тем мальчиком, ребенком подруги о котором я уже говорила... печаль Я просто выговориться, даже не прошу ни советов ничего, т.к. сама не понимаю что мне делать.Подруга у меня вроде как одна , с остальными я общаюсь очень редко и созваниваемся буквально раз в 2-3 месяца.Остается мне одно общение - эта Наташа с ее Антохой, который так и продолжает бить и издеваться над моим Антохой.И чем старше тот первый становится, тем все неслаще жизнь у моего.Посиделки мы устраиваем где-то 2 раза в неделю.А что, зимой особо никуда не выдешь, всюду слякоть, дождь, на лавочке не посидеть.Вот и сидим то у одной то у другой.Когда болтаем, возможно не много уделяем внимания детям, а тот старший и пользуеется моментом - постоянно орет, бьет трех меньших, от него такой гам, что не описать.Вчера мой даже запросился домой после 1 часа посиделок, понимаю, что устал от ора.Он у нас довольно спокойный, истерик без повода не устраивает.Тот же старший, орет как резанный за дело и без дела.Вот что мне делать? Общаться хочется, а ужасно тяжело морально и страшно за здоровье.Вчера заметила что младший братик того драчуна тоже стал моего бить.Играть они его к себе не подпускают, все отбирают, бьют и кусают.Мой постоянно сидит у меня на руках и боится даже идти в игровую комнату.А вчера этот старший Антон меня по голове деревянным барабаном ударил.Видимо , понял, что я стала на него прикрикивать, своего защищать, он меня и не взлюбил.Помню, несколько дней назад пришла к подруге, а тот с порога - "А когда ты домой поедешь?".....

Вот что мне делать?Наташка похоже перевоспитывать своего не собирается, значит надо мне как-то обезопасить и свою голову и моего ребенка.Но просто порвать отношения я не могу - я останусь практически одна...Что делать?Вчера и ночью всю голову сломала а выхода не нахожу.Завтра они напросились ко мне в гости, а мне этот гам уже вчера надоел, что аж таблетки пила от головной боли. плачу плачу



Комментарии

Буквально сейчас 4 -5 мин назад она позвонила и сообщила что ее срочно вызывают в школу, т.к. ее сынок кого-то толкает постоянно и бьет и родители того мальчика хотят поговорить с Наташей.... злая

Да лучше уж одной (и то это относительно - просто без общения с подружкой), Вы извините, конечно...

Ну может хоть это заставит вашу подругу задуматься над тем, как себя ведет её ребенок(хотя я сталкивалась с такими мамашами-это неисправимо, будет говорить, что те дети сами виноваты или на её ребенка просто наговаривают, а он у неё ангел во плоти), может после этого разговора и вам как-то аккуратненько поговорить с ней на эту тему? Я понимаю, что вам не хватает общения, но ради психологического и физического здоровья вашего ребенка, я бы порекомендвала, на какое-то время прекратить общение или встречаться с подругой без присутствия детей, если это возможно...

Извиняюсь, а у ребенка СДВГ не диагносцируют? Уж очень похоже.

Либо встречаться без детей, либо прекратить общение. Другого выхода не вижу.

Я тоже снова повторю - ради себя и своего ребенка перестаньте с ней общаться. Так время и стимул появится нормальную подругу/знакомую найти. Это уже мазохизм какой-то!
Ребенок не должен страдать и быть избитым, если вам над собой издеваться нравится.
Извините что грубо, но еще в прошлый раз история возмутила

Согласна на все 100!
Аня, получается, что вы регулярно подвергаете его опасности и стрессу только потому , что вам не с кем больше общаться? Никакая "подруга" не стоит здоровья ребёнка.

Я пытаюсь еще терпеть это вот по какой причине - эти дети разговаривают по-русски и чтобы научить моего сына ему недостаточно только одной мамы.Он будет плохо разговаривать по-русски без общения и если не будет слышать хоть 2-3 раза в неделю русскую речь.Поэтому эти встречи это очередная возможность попытаться приучить его ко всему русскому.

Если Вы пытаетесь общаться с ними только из-за русского языка, то скорее всего добьетесь совершенно противоположного желаемуму эффекта. Если русский у Вашего малша будет асоциироваться с негативом, то он просто откажется от этого языка. Моя дочь 3 года проучилась в Германии и была лучшей ученицей в младших классах (и по немецкому в том числе), но из-за редкостной стервы- учительныцы она так невзлюбила этот язык, что сейчас наотрез отказывается говорить по -немецки и страется его забыть как можно надежнее. Дети всегда отторгают то, что их угнетает, а тут явно прослеживается неприятная связь между носителем языка и его отвратным поведением. Я бы напрочь прекратила всякое общение! Мне мой ребенок дороже любых подруг. Да и к тому Вы и сами можете говорить с сыном по русски, показывать ему мультфильмы, фильмы, петь песенки. Нужно поддерживать в ребенке интерес к языку, но ненавязчиво. Моя кузина замужем за немцем и ее дети длительное время говорили только по немецки. Мы с кузиной пытались учить их украинскому, но не очень успешно- парни понимали язык, но не желали говорить... А потом моя кузина повезла детей на Украину в гости и....мальчики заинтересовались и захотели научиться общаться с украинской родней. В Германии украинский в школах не преподают, а вот взять уроки русского вполне возможно. Старший племянник уже неплохо говорит по русски, ну а младшему язык дается чуток труднее, но он тоже старается.

На хрена такие подруги??? Своего ребенка травмировать вздох

Скорее всего, это СДВГ. Ругать ребенка или маму нет смысла, это не педагогическое упущение, а особенность нервной системы. Таких детей очень много: экология и избыток информации делают свое дело. В Вашем случае можно только посоветовать играть с детьми во время посещений подруги, а не общаться в другой комнате. Если это невозможно, пусть Ваш ребенок все время находится с Вами, Вы пишете, что он спокойный, значит, такие занятия, как рисование, лепка, игры с игрушками, его устроят.
Но лучше находиться вместе с детьми и придумывать совместные занятия. Поверьте, играть с детьми, даже с чужими (ни во коем случае не хочу обидеть, просто много раз слышала, что интересны и важны только свои дети, а чужие - противные), бывает очень весело, и именно в игре решаются многие поведенческие проблемы.
Я своего младшего считала самым добрым ребенком на свете: и игрушками он делился, и всем уступал на площадке, и чуть ли не правую щеку подставлял, когда по левой били.
А в садик пошел и через несколько месяцев научился и свои игрушки отстаивать, и ябедничать, и отбирать у других и...драться (даже, о ужас! бить девочек). И в течение месяца прошлой осенью я постоянно слышала, что он дерется (пришла новая воспитательница, вот и началось такое). Хотя СДВГ у него нет. А дома и на детской площадке под моим присмотром - ничего подобного! Но потом все пришло в норму. Так что капризы и драки могут свидетельствовать о том, что у ребенка стресс, он страдает.
А у старшего моего как раз СДВГ, но он никогда не дрался, у него проявлялось бешеной "шилопопостью" и неспособностью сосредоточиться и высидеть на одном месте более 5 минут. Все индивидуально.
А еще как педагог могу сказать: если даже самых милых детей с устойчивой нервной системой оставить в комнате одних и не организовать для них интересной деятельности (или даже организовать, но вдруг кому-то надоело), обязательно будут ссоры. Ведь дети только учатся социальному взаимодействию.

Мой и так постоянно находится со мной рядом, но иногда он хочет поиграть с игрушками, как только начинает приьлижаться к ним, тот старший прибегает, лупит моего отбирает все и снова начинается рев, ор и так весь день...Я не могу прилепить своего к себе, а подруга наотрез отказывается изолировать старшего от наших младших.

пьяная мама-мия

Что вам дороже - собственный ребенок или болтовня с "подружкой"?
Если второе, то продолжайте "дружить" и фиг с ним с Вашим ребенком.
Грубо? Так и Вам не 5 лет, можно уже расставить приоритеты.

Вам дают совершенно правильные советы.
Если желание общаться так велико, а детей деть на это время некуда, то придется пожертвовать своими взрослыми беседами и все время общения "разыгрывать" детей, перебрасываясь отдельными фразами.
Если есть возможность хотя бы на пару часов в месяц уйти куда-то без детей - отрывайтесь по полной.
Или ищите других подруг.

У моей дочери была такая ситуация... Причем мой внук был старше, но другой мальчик гораздо крупнее и задиристее. Какое-то время не общались, потом общались без детей, а сейчас оба подросли - и все наладилось (даже выпросились на каникулах 3 дня вместе пожить!)

Ну, Анна, вы меня поражаете просто! Ведете себя не как мама, а как неразумное дитя. Повзрослейте уже наконец! мама-мия

Ну, видимо я такой и останусь.Я не люблю никакие конфликты.Поэтому пока пытаюсь все решить мирным путем.

Знаю случай,где в подобной ситуации у ребенка на нервной почве Сахарный диабет случился - а это большие проблемы на всю жизнь( у меня сын болен с 10 лет,поэтому знаю что это за дрянь). Я Вам поражаюсь - неужели подруга и общение с ней важнее здоровья собственного ребенка? Глядите,чтоб потом не пришлось локти кусать(тьфу-тьфу-тьфу!) вздох

Я совершенно не понимаю о чем тут можно еще думать, если безопасность и здоровье вашего ребенка под угрозой. Или вы ждете пока вашего сына покалечат физически или нанесут психологическую травму? Как вообще можно выбирать между подругой и благополучием собственного ребенка? Задумайтесь вот над чем: для маленького ребенка мама - самое святое, она всегда поддержит, пожалеет, защитит, поможет во всем. А вы вместо этого таскаете сына туда, где его бьют, оскорбляют, унижают - и все ради общения с подружкой.
Я понимаю, что вам тяжело в другой стране, что там пока нет новых приятных знакомств, а все друзья остались на родине. Но, в конце концов, есть скайп, есть аська - всегда можно найти способ оставаться постоянно на связи с теми, кто вам дорог, или искать новых друзей и общаться с вашей знакомой без присутствия детей, как уже писали выше.
Вы уж извините за резкий тон, по-другому просто не могу в этой ситуации. Пишу исключительно потому, что мне жалко вашего мальчика.

Честно? Когда ребенок подруги стукнул меня с полной серьезностью металлическим пистолетом по голове(пытался. реакция у меня хорошая, руку я перехватила) я его за эту же руку отвела в угол и сказала, что если так еще будет, я ему сама стукну по голове.
Мой сын тоже очень активный, но доброжелательный. Он со всеми готов играть и дружить. Часто это навязчиво. У нас в подготовительной группе(не садовской, а школьной) есть мальчик, которого вместе с мамой бросил отец. Я понимаю, что у ребенка травма...но. Когда он моему сыну заявил: Хочешь я тебе ногу сломаю? Его дедушка даже не пошевелился. Я ответила: А давай я тебе? Все. Увял, успокоился и дети продолжили нормально играть. Дело в том, что если детей в детстве мама не защищает, или папа, а лучше вместе, то вырастают либо тихие озлобленные буки, либо жестокие агрессоры, такие как я - которым море по колено и они сами кому хошь в глаз дадут. Думаете мне нравится моя внутренняя агрессия? Я ее только года 3 как подавлять нормально научилась. А мне, простите, почти 33. Своему сыну такого не хочу, поэтому защищаю, если вижу, что сам не справляется. Слава Богу он парень добрый и умный, большинство ситуаций решает сам и мирно.
Так что дайте юному агрессору отпор самостоятельно. Часто достаточно просто взгляда, иногда надо сказать что-то соответствующее ситуации. Постараться не оскорбить, но поставить на место. Отношения ребенок-Взрослый не могут быть отношениями Ребенок-Ребенок. А Вы, Анна ведете себя именно как ребенок. Почитайте Эрика Бёрна. Много интересного, плюс - классик психологии, признанный академической наукой. Мне во многом помогло)))

Я за прекращение такого общения. Каждая мама должна защищать своего малыша. Тем более, что манеру поведения они в этом возрасте перенимают. зачем вам такая головная боль? Когда меня бьют незнакомые дети, отвечаю тем же - даю сдачи, начинают реветь - объясняю, что так делать нельзя и т.д. и т.п. Мне глубоко чихать на реакцию родителей при этом, пусть воспитывают ребенка, чтобы он не распускал руки.

класс класс класс

Я тоже боюсь, что мой сын может стать таким же агрессором и если я покажу свою ругая того большого мальчика, ни к чему хорошему это не приведет...И вообще, почему я должна воспитывать чужих детей.Это дело его родителей...Я снова жду от подруги действий, а вместо этого слышу - ну он у меня так играет....

Меня называют инфантильной и что я веду себя как ребенок, но я просто не хочу ни с кем ругаться.

Мне кажется, это не инфантильность, а нежелание брать ответственность на себя. "Не хочу ни с кем ругаться" - очень удобная позиция, тут не нужно ничего решать, предпринимать, убрался в раковину и не ругаешься ни с кем. Но, к сожалению, тут ничего не выйдет. Вам все равно в жизни придется сталкиваться с людьми, которым нужно давать отпор. А с подругой вы разговаривали? Говорили ей, что такое поведение ее ребенка вас не устраивает? Может вы не говорили, а ждете, что она сама догадается?.. Так ведь не ее сына бьют, а вашего.. Да и ваш сын нуждается в поддержке. Вряд ли он станет агрессором видя, что мама за него вступается, это странно... Вот наоборот может быть.. А способы общения бывают разные, не обязательно ругань. Можно и нужно говорить спокойно, дети не воспринимают крик, это для них показатель слабости. Дети всегда "щупают край", как далеко им позволят зайти. Вот вы и позволяете. Обозначьте, что вам не нравится, что вас не утраивает. Это не будет воспитанием чужих детей, это просто вы говорите другому человеку (псть он ребенок), что такие отношения не для вас, вот и все.

"Меня называют инфантильной и что я веду себя как ребенок, но я просто не хочу ни с кем ругаться."

А необязательно ругаться, просто четко выражать свои мысли и эмоции: когда Вам что-то не нравится, не нужно бояться об этом сказать. Особенно в общении с подругой. Хотя какие нафиг дружеские отношения, если Вы боитесь рядом с этим человеком свою точку зрения отстаивать. Это отношения зависимости, но никак не дружеские. И очень-очень вряд ли их удастся перевести на дружеский уровень. Настоящая дружба, построенная на взаимном уважении и симпатии, возникает либо сразу, либо не возникает совсем.
И да, лучше быть одной, чем с кем попало (с) Омар Хайям

Русских в Европе полно. Не думаю, что такие уж прямо сложности с поиском иной компании стоят на Вашем пути. Вы просто не пытались.

И по поводу воспитания чужих детей. Ребенка воспитывают не только родители, но и все-все, что их окружает: окружающая среда, общество, СМИ, ровесники и старшие товарищи, знакомые и вовсе незнакомые люди. Взаимодействие ребенка со всеми этими факторами ведет к становлению личности такой, какой она сохранится на всю жизнь. Вы уже являетесь фактором, которые вносит свое влияние в его картину мира. Так что чуть больше этого влияния, чуть меньше - не так критично. Но, заняв позицию "моя хата с краю", Вы воспитываете в нем далеко не положительные черты характера. Ваше бездействие не означает, что Вашего влияния нет.

А зачем ругаться то???? не знаю Можно просто прекратить общение без ругани и разборок

частенько чужие дети больше прислушиваются к посторонним. И если без сюсюканья, строго сделать замечание - может больше подействовать, чем когда делает замечание мама-папа

У меня была подобная ситуация, не в таких масштабах, но сына одна барышня начала активно терроризировать и позволяла себе сказать даже мне что угодно ( например : ты какашка) вздох А ей 4 года... Сын в определенный момент сказал, что не хочет больше ходить к ней в гости... Расцениваю не присечение таких ситуаций как не уважение меня и моего сына...потому решила, что проще прекратить общение или общаться динстанционно.
Мой ребенок самое драгоценное и защита его моя первостепенная задача.

Надеюсь в ближайшее время вас приведут в кампанию, где все будут вас унижать, оскорблять и желательно бить.
Может хоть тогда вы поймете на какой ад обрекаете своего сына.

вот поэтому у меня и проблемы в обществе что все злые и сразу пишут вот такие комментарии.а неужели нельзя по-доброму....Я не могу орать и бить кого-то только потому что другие это делают.И не хочу повышать тон а тот мальчик понимает только когда Наташа орет до истерики.,Когда с ним разговариваешь на низких тонах, он ухмыляется и продолжает делать вещи еще хуже....Это надо все видеть. истерика

Если Вы боитесь конфликта, используйте так называемое "Я-общение" (почитайте книгу Гиппенрайтер "Общаться с ребенком. Как?"). Скажите тому мальчику не "Ты плохой, обижаешь детей", а "Я не люблю, когда...и не позволю, чтобы Антошу обижали". Как-то так. Твердым тоном. А то Ваш ребенок не чувствует защиты. Но с другой стороны, ребенок подруги вправе не разрешать играть своими игрушками. А отбирает, так как думает, что посягают на его имущество. Я учу своих детей, что даже после вежливой просьбы другие дети могут не дать поиграть с чужими игрушками, но и они могут не давать свои, если не хотят. Никогда не упрашиваю детей уступить игрушки.
А еще меня удивляет эта странная дружба. Вот я запросто могу повоспитывать детей моих друзей, и друзья могут моим детям тоже сделать замечание, если надо. Например, что на кровати прыгать нельзя, или яблоко немытое есть. А если бы была агрессия, то я бы это просто пресекла, и никого из подруг это не обидело.
Все-таки при Вашей мягкости я бы постаралась найти более адекватное окружение.

Бедный ребенок! Вы тут недавно рассказывали о своих переживаниях после встречи с директором детского сада. А теперь представьте себе, что чувствует Ваш сын два раза в неделю по несколько часов. И защитить его некому.

Все пытаюсь понять что вами движет?Ваша подруга своих детей не останавливает ,они защищают свои игрушки и свою территорию ,и их мама своим молчанием их поддерживает,молодец!А что вы там делаете?Неужели здоровье и покой вашего ребенка вас не беспокоит?Да говорите сами дома с ним на русском.Читайте русские сказки и обязательно объясняйте ему мало понятные слова,иначе он с трудом будет понимать смысл прочитанного.(знаю по собственному опыту)Я со всеми своими внуками говорю по -русски и они все понимают.Когда мы предложили нашему внуку на день рождения 13 лет поехать в Киев или в любую другую страну он захотел во Францию,но было условие, следующий год Киев.Так после поездки в Киев он опять просится в Киев,но теперь уже сам учится читать по - русски.И пусть вас не пугает даже если ваш ребенок будет плохо знать русский ,или совсем не будет знать ,вы все равно будете его очень любить.А сейчас перестаньте травмировать ребенка,и не надо его водить к подруге.Защитите его!

Да пытаюсь я защищать своего и даже делаю это, но через 5 минут снова все повторяется и так часами.Все наши посиделки это крик и объяснение детям что драться не нужно и что игрушек на всех хватает и что кусаться нельзя.Но только толку мало.Понимаете, я пыталась все эти месяцы что-то исправить, изменила свое отношение к тому мальчику, теперь он еще больше нас лупит, т.к. я стала его ставить на место.Изменить я могу только прекратив отношения.Я это теперь точно понимаю.

Аня, мое мнение такое,поговорить с подругой,если она окажется адекватной,то воспримет ваши слова как подобает и я думаю что нибудь предпримет. Встречаться с ней можно в парке или в детских игровых,где детей много. Просто скорее всего она не ждет от Вас ссоры, пока не попадала на таких мам,которые ей все выскажут. А как Вы воспитываете вашего сына,это ваше личное дело.

Анна поверьте мне на слово,маме троих уже взрослых детей,ни кто ещё раз ни кто как вы сама можете всё исправить.Позвоните своей подруге договоритесь встретится на нейтральной территории и всё в спокойном тоне объясните,скажите что вам будет очень жалко оборвать дружбу,но и вы не намерены дальше терпеть что обижают вашего малыша,договоритесь с ней первое время когда вы встречаетесь быть с детьми в одной комнате,и пусть она просто по наблюдает за детьми.Часто это происходит когда в семье появляется второй ребёнок ,и у старшего так проявляется ревность.Думаю что на нашем сайте вам ни кто не посоветует плохого,ведь мы в разных странах живём,и у нас опыт за плечами,желаю вам что бы всё наладилось привет

Совершенно согласна с Лесей, что будет наоборот отторжение языка. Я бы тоже этот язык возненавидела, если бы его носители меня раз из раза били и унижали.
Такое впечатление, простите, что у вас с подругой садо-мазохистские отношения - вам нравится быть жертвой, а ей - садистом (только через руки своих детей). Но ребенок-то тут причем? Я бы после первого такого случая прекратила бы всякие встречи.
Если она будет напрашиваться, то условие - пусть приходит без детей. Самой не ходить. Я без встреч с подругами прекрасно обхожусь уже несколько лет. Пару раз в год видимся с ближайшей, и нормально. Как-то не страдаю сильно от этого. И так досуг загружен донельзя и есть интернет, Бисер.инфо в конце концов и инетовские друзья, с которыми по скайпу болтаю.

Не издевайтесь над своим ребенком, пожалуйста! Не водите его на эту каторгу и не принимайте эту даму у себя (я и в прошлый раз это писала, и сейчас пишу). У Вашего сына уже и так психотравма от такого общения, дай Бог, чтобы психика на всю жизнь не пострадала.

Это второй куплет все той же старой песни. Увы, девочки, ваши советы Анне не нужны: "Я просто выговориться, даже не прошу ни советов ничего..."
Ей уже много чего советовали, в основном в том же ключе, но ничего, как видно, не изменилось. Единственное решение, которое ее устроит это, чтобы подруга посадила своего сына на цепь или закрыла в чулане. Я, конечно, утрирую, но вот: "Я не могу прилепить своего к себе, а подруга наотрез отказывается изолировать старшего от наших младших." Вы можете себе такое представить, чтобы к вам пришла подруга и попросила изолировать вашего ребенка, чтобы он не кричал и не мешал играть подружкиному чаду?
Анна, уже столько времени прошло, а воз и ныне там. Ваш сын терпит этот ужасный дискомфорт именно по вашей вине, а не по вине подруги и ее сына. Это ваше решение и только Вы сможете избавить Вашего сына от всего этого.

Вот у меня тоже такое впечатление. грустный

Я не знаю, как так можно - знать, что твой ребенок идет как на каторгу, на эти встречи, каждую минуту думает "когда мы уже домой уйдем?!", и тем не менее продолжать таскать его на мучения. ЕМНИП, первый "куплет" был о том, что чуть глаз ребенку не выкололи (вообще вопрос жизни и смерти стоял) и тем не менее встречи не прекратились.
Я, как мама такого же малыша, просто не понимаю автора, и видимо, не пойму. Для меня ребенок дороже всех подруг на свете, вместе взятых. извините

Да, Вы правы... краснею

После истории с гвоздем, старший Антон пытался не подходить к моему, т.к. Наташа ему запрещала.Это длилось около месяца, потом всê с их стороны забылось, и я вижу что все повторяется...Ну не может тот жить мирно.Позавчера едем в машине все пятером, трое детей и мы.Младший ее сын постоянно пытался старшему лезть пальцами в галаза и 2 раза укусил пальцы.В машине ор, гам, жуть.А Наташка едет себе, а че , говорит, они играют.Получается старший и младшего научил такой ненависти к другим, даже родному брату.Мне видеть это все страшно и я действительно много думала этой ночью, такой ужас я видеть не могу и не хочу чтобы мой сын на это смотрел.

Мне советы были нужны, спасибо всем вам, мне трудно будет оказаться одной, но видимо, придется искать других знакомых.

Сегодня она приедет ко мне , я переговорю с ней по этому воводу и скорее всего больше мы видеться не будем.

Очень правильное решение! Удачи и сил в поиске новых знакомых

Аня вы молодец, приняли правильное решение.
А друзья новые найдутся обязательно. роза роза роза

Вы знаете, Аня, многие высказались здесь достаточно жестко, но не для того чтобы обидеть или унизить Вас, а для того, чтобы, наконец, открыть Вам глаза на происходящее с Вашим сыном, очень ему сочувствуя. Слава богу, что это произошло и Вы приняли решение прервать общение Вашего сына с обидчиками. С подругой, дай бог все наладится, а нет - так новая найдется.