Корпоративная традиция

Была у нас такая добрая традиция: каждую пятницу один наш сотрудник рассылал наковырянные за неделю хохмы из инета. Теперь и не сотрудник вовсе, но время от времени подборочки присылает. Постаралась оставить наиболее пристойное и политкорректное, но если будут еще замечания - подчищу.

- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Подрядчик в трубку заказчику: «Нет, мы не пи…сы, просто нужно немножко перенести сроки.»

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного.
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Физикам посвящается: как влияет влажность на сопротивление?

Сейчас популярно ставить людей из средних веков, как образец благочестия. Ведь девушки хранили девственность до самого брака! И никого не смущает, что замуж тогда выдавали в 12 лет.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. А нехрен было у меня воровать.

Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6.

— Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует.

Человек-Батон сохнет по своей крошке.

Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.

В естественном отборе главное не победа, а участие.

Узнай свой психоделический возраст.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Руэла Толкиена.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Давай всё бросим и поработаем.

И скучно и грустно и некому душу продать.

Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то, это химия...

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

А вы знаете, что в совмещенном санузле, кроме освежителя воздуха, можно читать еще пену для бритья?

-Вам какой чай?
-Мне, пожалуйста, чай из собранных девственницами на рассвете листьев того дерева, вокруг которого птицы водят хоровод каждую пятницу, и высушенных пламенем детеныша дракона через мифриловую кольчугу, выкованную сыном гнома и эльфийки. Можно в пакетике, я не привередлив.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку?



Комментарии

Улыбнуло ха-ха

ха-ха хорошая традиция

ха-ха
Даже не знаю, что больше понравилось)))
то ли про настоящих сантехников, то ли про драконий чай из пакетика)))

класс

Бусы на руку- здорово класс

мне понравилось про летний гаордеробчик ха-ха

спасибо ха-ха

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6. - это про меня краснею

класс Спасибо!

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста! ха-ха ха-ха ха-ха Это я в домашних условиях ха-ха ха-ха ха-ха

Почитала, чтобы посмеяться, а немного даже расстроилась.
Ибо встретилось кое-что жутко актуальное:

Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

У нас на работе, к сожалению, то же самое: если не пьёшь, то ты беременна и враг народа! злой