Неприятно...

Вкратце....О садике детях и т.п.
Зная своего ребёнка,он драчун,плюётся,обзывается,я постоянно провожу беседы.Мы его за такое наказываем.Всячески стараемся отучить от такого.Если он в саду кого-то обидит или ударит,я беруего под мышку,и тащу извиняться перед обиженным.Часто сама подхожу к родителям и извиняюсь.
Воспитатели говорят,что ребёнок меняется,поведение становится лучше.
И тут сегодня,прихожу в сад,ловит меня мамочка Лили и говорит.Ваш Максим систематически избивает Лилю.Бьёт её по голове в одно и то же место.Там уже большая шишка.Я извинилась ответила,что поговорю....но результата может не дать.Предложила,что бы папа пришёл и поговорил с млим малым.Всё таки отцы,даже чужие авторитет...
На что мне было отвечено,что если Макс ещё раз её ударит,то она,мама ,будет бить его туда.куда тот ударить её дочь,если я не могу заняться воспитанием ребёнка.Я ей естественно сказала,что об этом думаю,ну и собственно о ней самой тоже.
Поговорила с воспитателем.Та ответила,что бывает детки дерутся.Но такого ещё не было,что бы кто-то целенаправленно и систематически избивал кого-то.Разве-что во время игры.И то...она за этим следит.
Вот сижу,а на душе так х*****....
ЗЫ. Ни разу не ходила разбираться ни с детьми ни с родителями...даже когда ребёнку выбили зубы,расцарапали руку,когда приходит с новыми синяками и шишками.А вот теперь думаю...может стоит?Стоит ходить?И что же тогда вырастет из ребёнка?Ни к чему не приспособленный человек?Не умеющий постоять за себя?Ждущий,что все проблемы за него кто-то решит?
ЗЗЫ малому 3 года.



Комментарии

Дурища эта мамаша, даже не понимает, что за это уголовная ответственность. Не опускайтесь до этого уровня, это Ваш сын и Вам важно, кем он вырастет. Удачи Вам с сынулей привет роза
Мой альбом
Мой блог

Сочувствую... Вам пришлось общаться с неадекватной мамашей.
Расскажу историю про противоположную ситуацию.
У друзей старший ребенок в 5 лет стал под любыми предлогами избегать ходить в садик. Мальчишка с мужским характером, маме не жаловался. Я вытянула из него, в чем проблема: хулиган в группе. Обижает всех, воспитатели не справляются. Договорилась с сыном друзей, что прийду в сад и решу проблему.
Пришла забирать "своего" ребенка из садика, с разрешения воспитательницы вызвала хулигана в раздевалку, нависла над ним (ни-ни-ни, и пальцем не трогала - т.к. ЧУЖОЙ ребенок!)- и пообещала, что подожду ЕГО маму и при ней и с ее разрешения закатаю в штукатурку!
Пока "мой" мальчик одевался - пришла мама хулигана. Виновник - искоса глядя на меня - оделся в несколько секунд и ушел. Беседа помогла, я раз в неделю-две мелькала в саду, чтобы напомнить о своем обещании в случае, если хоть кто-то будет обижен.
Ваш ребенок - адекватный, слышит, слушает и понимает. Он просто ПОКА ЕЩЕ не умеет иначе выразить то, что чувствует. Попробуйте поймать момент и провести "профилактику".
Когда ребенок зол, агрессивен (это СОВЕРШЕННО нормальное состояние! Нет детей, которые не испытывают таких эмоций) - поговорите с ним примерно так:
- ты сейчас очень сердитый. Это злючка тебя укусила - поэтому ты злишься. Давай мы вместе нарисуем твою злючку! Какая она? У нее есть зубы, когти, рога, колючки? А какого она цвета? А где живет, что ест (и т.д. - это визуализация негативного образа, перевод эмоции в рисунок).
- Ой, какая злючая-старшнючая! Если бы она меня укусила - я бы тоже злая была! А давай мы злюку победим? Как мы ее победим? (ребенка надо подвести к вариантам "порвем, помнем, выкинем", и довести полное уничтожение зла до логического завершения)
Такая расправа над образом негативных эмоций поможет ребенку почувствовать облегчение, выплеснуть негатив в безопасное для окружающих русло и ощутить Вашу заботу, любовь и понимание.
В последствии - при повторе негатива - напомните: ой, это что - злючка пробегала? Это, наверное, злючкина дочка (внучка-бабушка-тетушка-племянница... - акцентируйте на второстепенности персонажа, т.к. главную злюку уже победили) Давай мы ее снова победим!
Очень надеюсь, что и Вы и Ваш сын сумеете навсегда изгнать злюк из своей жизни!

Давайте дарить друг другу позитив, улыбки и весенне-солнечное настроение!

Я очень боюсь,что мой может стать вот таким хулиганом.Стараемся с ним говрить на эти темы...но в 3 года наверное ещё толком и не понимает.
Вот по этому и предложила что бы папа лили пришёл и поговрил с малым.Когда то было,что макс обидел девочку.В игре не поделили игрушку и тот этой игрушкой девочке по голове.Я с максимом подошла к девочке,когда её забирал папа,заставила извиниться и помириться.Папа,бедный,засмущался.....но после того ,как рукой сняло.Перестал так себя вести.
Сейчас спросила его,зачем Лилю обидел?а он мне и говорит,я её не люблю.Есть ещё одна девочка,драчунья....Они друг-друга мутузят...не пА деЦЦки вздох Но он её любит.Есть ещё одна девочка которую любит...но та ему машинки таскает из дому)))
ЗЫ в общем я понимаю,что ребёнок так не должен себя вести.Занимаюсь этим вопросом...Но такой неадекватности не ожидала от мамаши.
ЗЗЫ Каждый судит со своей колокольни.представляю,что она думает обо мне тормоз

Не бойтесь, а действуйте! Ваш мальчик еще маленький, он просто не умеет иначе выразить свои эмоции. Ребенок (как я предполагаю) активный, подвижный, экспрессивный... Научите, помогите, поддержите - любовь и ласка в этом возрасте творят чудеса. Можно поискать психолога, но - в этом возрасте она Вам посоветует то же самое.
Давайте дарить друг другу позитив, улыбки и весенне-солнечное настроение!

Да, еще - подберите хорошие книжки для чтения... Навскидку -В. Нестайко "Олексій, Веселесик та Жарт-птиця". Это тоже немаловажно...
Давайте дарить друг другу позитив, улыбки и весенне-солнечное настроение!

Ну думаю во первых стоит для начала напомнить "обиженной мамочке" об уголовной ответственности. Во вторых попробовать попросить воспитательницу БОЛЕЕ внимательно несколько дней посмотреть за вашим сыном и если он дествительно бьет ( заметьте я не говорю ударил во время игры или от обиды, а именно избевает ) то тогда вам стоит сходить к психологу. У меня с внучатой племянницей в 3 года была та же проблема, избивание тех кто младше, кусание и выдерание волос. После посещения психолога в течении полугода были значительные улучшения , а через год вообще прошло. Так же стоит обратить внимание на игрушки и мультики которые смотрит ребенок или на более взрослых детей ( если они есть в семье ).
Ну и проверенный метод ( который помог мне с моим внуком ) если укусил, то и вы кусайте в ответ, не очень сильно, но давольно чувствительно, или плюнуть в ответна его плевок, естественно после этого он побежит именно к вам чтобы его пожалели, не делать этого ни в коем случаи. Стоит в таких случаях обьяснить что: ты сделала больно мне, я показала тебе как это больно. Как правило после нескольких таких случаев ребенок усваивает очень хорошо. ТОлько это не должно выглядить как наказание, типа ты на мменя плюнул вот тебе под зад и стой в углу. Нет. Это только озлобит ребенка ,а нужно показать ему что именно чувствуют другие когда он делает им неприятно
Извините за много букФ, просто мне очень хорошо знакома эта ситуация.

Я тоже поступаею как и Вы.Сделал неприятно и я ему в ответ так же.А потом прорабатываю.Тебе приятно?-Нет?-и мне не приятно и т.д.

Некоторые дети, просмаковав, что за них заступаются всегда взрослые, будут сами нарываться. Ударят первыми... Им сдачу на это.. И бегут к взрослым, чтобы их пожалели.
Тут нужно у Лили спросить "Куда тебя Максим ударил? А почему? Во что вы играли?" И так далее. Наводящими вопросами можно выудить правду. Плюс, к тому же попросить воспитательницу проследить за общением между Лили и Максимом, раз уж такая ситуация.
А вообще, сама мама Лили не желает, видимо, разобраться в ситуации... Разумный человек так не ответит ))
мой альбом

Я тоже об этом думала.Завтра ещё с воспитателем поговорю.Пусть ограничивает их общение.

Нужно не ограничивать их общение, а научить детей ладить друг с другом. Они могут драться из-за непонимания друг друга: разное мышление, разное поведение (которое им кажется странным и не понятным). А тут еще и эмоции нахлынули (как часто это бывает в этом возрасте). Во всем самим не разобраться. Что к чему подскажут взрослые: и почему другой ребенок ест левой рукой, и почему смеется не впопад, и почему девочка играет в машинки и так далее.
Их проблемки решаемы, всему можно научить. Тут нужно воспитателю их подружить. Выяснить у каждого из них "почему дерешься" и зачем, потом объяснить "что такое хорошо, что такое плохо" улыбка
мой альбом

Ну да, ну да, мама девочки неадекватная... А если бы ваш ребенок был не драчуном, а каждый день приходил с регулярно обновленной шишкой на голове просто потому что имел несчастье кому-то не понравиться? Однажды совершенно незнакомый мальчик, лет 3-х, ни с того ни с сего набросился на мою годовалую дочку и разодрал ей лицо (видимо тоже не понравилась ему девочка, да) если бы мои руки не были заняты пакетами с покупками, я бы ему и его мамашке (которая бросилась его увещевать как это не хорошо - ага, а потом в 2 секунды смылась из магазина) физиономии разодрала бы точно в тех же местах. Хорошо мужа рядом не было, он бы их просто растоптал бы и сам в полицию позвонил бы чтобы приехали прибрали.
И в школе у нас подобный мальчик был. В садике всех обижал, в школе житья от него не было тем кто послабее, воспитательный мордобой устроенный ему моим знакомым гааараздо старше го обезопасил меня на все оставшееся обучение, а вот воспитательные беседы учителей с ним и всяческих родителей выливалась только в то, что он прогуливал школу, избивал "не симпатичных" и сжег с такими же героями живую кошку, после чего был с почетом отправлен в спецшколу.
Я к тому, что прежде чем называть кого-то неадекватным, станьте сами на его место. Может у этой мамы и мужа (брата, соседа, отца) - защитника мужского пола нет. И она (наверняка поговорив перед этим с воспитателями о поведении мальчика-обидчика, которое меняется от разговоров, ага) готова действовать уже последними крайними методами.


здесь результат моего вдохновения

Вы прочтите мои посты.Мама неадакватна в том,что собиралась бить моего ребёнка.Я ей спокойно сказала,что поговорю с Максом.Ей не понравилось.После ,я предложила ,что бы поговорил папа(Он есть,и в сад за девочкой ходит).
Поговорив с воспитателями,уверилась в том,что мой ребёнок её не бил.
И последнее я писла,что ни когда не ходила разбираться с родителями,а тем более не угорожала детям,когда мой деть приходил домой с выбитыми зубами,с разодраными руками.с фингалами,шишками.....Не подумамайте,что он драчун,но такое есть,мы с этим боремся.И я вполне адекватно осознаю ,что мой ребёнок может стать вот таким драчуном.Хотели в спорт отдать...а потом решили что не нужно,любые соревнование вырабатывают агрессию(имхо) что пойдёт в группу здоровья.

"Вы прочтите мои посты."

То есть, Вы считаете что я их не читала? Хорошо, читаю медленно, вдумчиво:

"Зная своего ребёнка,он драчун,плюётся,обзывается,я постоянно провожу беседы...
Я извинилась ответила,что поговорю....но результата может не дать...
Поговорила с воспитателем.Та ответила,что бывает детки дерутся.Но такого ещё не было,что бы кто-то целенаправленно и систематически избивал кого-то.Разве-что во время игры...
Ни разу не ходила разбираться ни с детьми ни с родителями...даже когда ребёнку выбили зубы,расцарапали руку,когда приходит с новыми синяками и шишками. "

(особенно впечатляет после прочтения

"он драчун,плюётся,обзывается"

Приходит на ум только "Дали сдачу")

"Не подумамайте,что он драчун"

Мммм, без комментариев...

п.с. Забыла сказать что мне понравился метод предложенный кем-то ниже: стучать не ребенка виноватого, а его родитей класс Ибо когда родители прямо и сиюминутно заинтересованы, то в ход идет более тяжелая воспитательная артиллерия чем: "Драться (жаловаться, плеваться, ныть, ябедничать, обзываться) не хорошо" с последующим пересказом папе (бабушке) восторженным тоном какой сын (дочка) молодец - показал этому злому мальчику (противной девочке) где раки зимуют.


здесь результат моего вдохновения

Только в Голливуде правду выбивают с кулаками и за обиженных ими же заступаются. Но мы то не в Голливуде, не на съемках фильма. Тут более сложные задачи. вздох
Все дети разные, и если тумаки для одних - это метод воспитания, то для других - метод угнетения человечка как будущую личность. Обычно начинается с "дай сдачу" а результат: ударили ни за что - дай сдачу - на "дай сдачу" дай сдачу - на " "дай сдачу" дай сдачу" дай сдачу.... Хороша картина да? Весь дет. сад превращается в секцию по "дай сдачу".
А как на счет научить детей думать головой, а не кулаками? М?
Согласна с теми, кто своих детей сначала учит думать, а у же в крайнем случае обучает приемам "дай сдачу".
И к стати, такое поведение родителей: сначала "драться не хорошо", а потом "молодец, наш мальчик в ответ на "толкнул" - тоже толкнул - превращает ребенка в человека скользкого и с двойным отношением ко всему. Потому как ребенок смотрит на родителей и учится у них же относится к окружающим. "Мама сначала сказала "не хорошо" а дома о том же сказала папе и похвалила... Это как? Значит мне можно в садике толкаться, драться, а дома вести себя паинькой.."- подумает ребенок.
Почву нужно готовить позитивную изначально, но и обращать внимание на то, что делать можно, а что нельзя. Ребенок сам поймет в таком случае "что такое хорошо ,а что такое плохо"
мой альбом

Судя по тому, что пост находится под моим, прихожу к выводу что это ответ мне, а не просто рассуждения (если я не права, и это глюк сайта, то простите великодушно). Четырежды перечитав так и не поняла на какое именно мое высказывание это ответ и какую согласную/не согласную с моими мысль он несет (раз уж ответ мне). У меня мелькнула догадка что Вы пытаетесь мне объяснить как ребенка воспитывать, но эту мысль я отогнала как не состоятельную потому что я не просила советов. И сама, кстати, не давала (о воспитании детей), а исключительно рассуждала о случаях и людях из моей жизни, без выводов, заметьте, их каждый сам сделал... наверное.


здесь результат моего вдохновения

У нас в садике была аналогичная ситуация в садике с мальчиком. Мог укусить, ударить просто так не с того не с сего ребенка. Дети по просьбе МАМЫ давали ему сдачу. Это не дало своего результата. А когда и родители и дети стали этого ребенка хвалить за каждую мелочь, например "спасибо Антон ты сегодня моего мальчика не обидел умничка, но и (например) Света тоже очень хорошая и хочет с тобой дружить". В итого Антон за месяц ну может за полтара играл со свеми детьми как не в чем не бывало и от драк не осталось и следа.
Все это нам порекомендовал психолог детского сада. Объяснив, что мальчик ищет свое место в коллективе (в том числе и в семье) и пока он понимает это так.
Попробуйте не ругать своего капуза за то что он укусил, а наоборот похвалить что НЕ УКУСИЛ акцентируя неа этом внимание. Удачи и не обращайте внимание на такую мамку.


мой альбомчик танец -

роза .

У нас такая ситуация. Мой сын учится в 4 классе ( ему 10 лет, вес 50 кг., рост 161 см.) и есть у них мальчик мелкий, но поскудный, дерётся, обзывается. Говорила с мальчиком - без пользы, встретилась с мамай - она мне : нам с дет. сада делают замечания , он у нас всегда такой, что ёго теперь пороть и пусть ваш даёт сдачи. Было дали сдачи другому ( старше на год, но протв моего мелкий) , дали не сильно, но поднялся крик: ваш такой крупный он покалечить может. Пришла к выводу нормальными путями никак вздох . Грубо и по хамски сказала маме ещё раз ваш сын наедет на моего я вам лично дам в глаз. Помогло ! А УЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧИ НЕЛЬЗЯ ,Madlen404 прва надо больше объяснять .

Нужно учить защищаться.
Ситуации разные бывают.Я хамства не выношу ни по отношению к себе,и сама хамски к людям не отношусь.По этому жду того же.

роза

Странно, а куда мой комментарий делся? печаль


здесь результат моего вдохновения

Мама девочки сказала глупость, но сказала так от отчаянья - поставте себя на ее место, ребенок каждый день избит. По поводу уголовной ответственности...Ее может понести и воспитатель,так как она отвечает за детей. И Вы,так как родители несут ответственность за поступки своих детей. В три года ребенок уже прекрасно может отличить плохие поступки от хороших. Не надо списывать все на то,что он маленький. А вообще виноваты не дети,а родители.Надо искать причины агрессивного поведения. Неурядицы в семье,ругань родителей или подавление ребенка,как личности выливаются в такие проблемы.Сходите к психологу,только не оставляйте все как есть. Терпения Вам и здоровья Вашему малышу!

Её слова преувеличение.Я разгоривала с воспитателями на эту тему.
Эта мамочка склонна обвинять всех и во всём.И не только детей.
Знаю минусы малого,ведём работу над коррекцией поведения .Надеюсь успешно улыбка

А я считаю, что ребенок должен давать сдачи, если его обижают. Так как, начитавшись всяких книжек и журналов, своего первого воспитывала ПО ПРАВИЛАМ, то есть нельзя драться, надо делиться, девочек не обижать и т.д. У меня вырос очень добрый и заботливый мальчик, ему почти 4 ведет себя замечательно (не без детских заскоков конечно), мне помогать пытается с младшим, которому только 3 месяца, и вообще золото Тьфу-тьфу-тфу, но примерно с год назад я его начала учить драться, бить, толкать и все такое, потому что я поняла, если я продолжу воспитание в том же духи, все остальные дети сядут ему на шею, еще и болтать ногами станут. А началось все с того, что у нас есть знакомые, у которых дочь Саша одного возвраста с моим Митяем, так мало того, что эта Саша теперь бьет моего сына, а стоит моему только пальцем ее тронуть, она бежит жаловаться, что ее он бьет (хотя я их как то подслушала, как она смеялась над ним, что хотя он ее не трогал, она все равно пожалуется и Митька получит), так еще ее родители стоит только Митяю зацепить ее, даже случайно, коршуном на моего сына налетают и ругают, а я никогда раньше в их детские разборки не влазила. Но последней каплей моего терпения было то, когда я детям дала 2 совершенно одинаковые игрушки, Саша свою через 15 минут сломала, и ей родители сказали "Пойди у Мити возьми, а ему свою дай, он и такой поиграет", а мой добряк, читайте ЛОХ (грубо, но так это выглядело в тот момент), в силу МОЕГО воспитания отдал ей целую, а потом грустный сидел, что его игрушка не работает.
После этого, я сказала, ХВАТИТ. И теперь я даже заставляю своего всегда давать сдачи, и пусть на меня другие родители волком смотрят, но почему мой ребенок должен быть вечно обиженным. Был у меня даже случай, что один папа меня чуть не прибил, когда я соему сыну (после того как его сын на площадке врезал железной машинкой Митьке по голове ни с того ни с сего, я рядом стояла и все видела) сказала пойти дать обидчику в лоб. И он дал. И я была рада. Я не хочу чтоб об него ноги вытерали все кому не лень.
Простите, что много написала, просто подняли для меня болезненную тему.


Ребенок должен давать сдачи,безусловно НО! Мои родители учили меня защищаться,но если мне наносили серьехные повреждения-непременно вмешивались и я считаю это правильно! Должна быть золотая серединао золотая середина,лишний раз родителям тоже не стоит влезать...

Я своим детям говорила и говорю: ударили раз - отойди, возможно это получилось случайно, зацепили. Если ударили другой раз - дай сдачи (в пределах разумного), но чтобы больше не повадно было. А еще лучше - не доводить дело до драки. Хотя, конечно, маленькому ребенку , которого переполняют эмоции и обида,объяснить, что можно разобраться на словах - очень сложно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И все таки - Красота спасет мир!!! Ольга.

может, стоит именно в присутствии ребёнка сходить "на разборки" в случае, когда ЕГО обидели, чтобы дать ему понять, что вы за него горой и никогда в беду не дадите?.... Может, он так себя защищает, и в этом корни агрессии? Т.е. ребёнок отвоёвывает себе безопасное пространство, не чувствуя в НЕКОТОРЫХ конфликтных ситуациях в общении с детьми родительской поддержки (последнее вызвано прочтением вашего поста после "ЗЫ")

90 % моего сна

Кстати, да... Мой мальчишка твердо знал, что я всегда за него заступлюсь - даже если он не слишком прав. Дома, без чужих ушей - могу и отругать (было свойство - спровоцировать агрессию в свою сторону, перерос или поумнел ха-ха ), но на людях - "мой мальчик не виноват!" И - постоянно повторять и всеми возможными способами показывать свою любовь, понимание, заботу, поддержку - это помогает ребенку почувствовать себя увереннее, спокойнее. А спокойный ребенок меньше поддается провокациям и конфликтам.
(немного пофлуДЮ, но пример видела показательный... Занятия в школе моделей для дошколят. Одна девочка задирает другую: и ты не такая, и купальник у тебя не такой, и коврик не такой... Вторая спокойно выслушала все, наклонилась к уху задиры и спокойным тоном сообщила: "а ты - ДУРА!"... взяла свой коврик и ушла в другой угол зала. Провокатор - в слезах... Тут абсолютная уверенность в себе ребенка исключительно на умной любви родителей выросла!)
Давайте дарить друг другу позитив, улыбки и весенне-солнечное настроение!

может, стоит именно в присутствии ребёнка сходить "на разборки" в случае, когда ЕГО обидели, чтобы дать ему понять, что вы за него горой и никогда в беду не дадите?.... Может, он так себя защищает, и в этом корни агрессии? Т.е. ребёнок отвоёвывает себе безопасное пространство, не чувствуя в НЕКОТОРЫХ конфликтных ситуациях в общении с детьми родительской поддержки (последнее вызвано прочтением вашего поста после "ЗЫ")

90 % моего сна

Загляните сюда http://mysci.ru/tag/gen-gneva .Терпения Вам и понимания.Ваш малыш не виноват.Не наказывайте его,а терпеливо учите как себя вести.С 4-х лет до 6-ти самое благодатное время. читаю вместе
http://biser.info/albom/22448

ха-ха Не он у нас добрый и ласковый.Любит цёматься и любится.Не замечала,вспышки гнева.Может это кризис 3-х летнего возраста?

У нас в садике было два мальчика, скажем так, жестко отстаивающих свои интересы. Разговаривала с воспитателем. Она старалась следить, но она не цербер и не запретишь же детям играть. И жалующиеся на них, в конечном итоге, воспринимались, как ябеды. Ничего не оставалось, как посоветовать не играть с ними (в реальности очень трудно, когда в замкнутом пространстве изо дня в день) и давать сдачи. А вот сейчас очень об этом жалею. Надо было пойти и поговорить с мамой или пригрозить самим детям. Сейчас в школе уже очень трудно объяснить, когда сдачи можно дать, а когда нет. Теперь у нас в классе не совсем адекватная девочка (ходит к психологу, но слабо помогает) ей дети дают сдачу (если толкается или кидается чем), а достается нашим детям, так как учитель говорит, ну вы же знаете какая она. А вы должны быть умнее. Разговаривала с другими родителями, у всех в дневниках замечания по плохому поведению из-за нее. И ее мама заявляет, что ничего с ней сделать не может. Хотя сама учится на психолога (уже заканчивает). А я теперь пытаюсь своей объяснить, что не всегда надо давать сдачи. Моя отличница. И может мне не понять проблемы воспитания таких гиперактивных детей, но у меня другие проблемы. И я не хочу слышать, что мама ничего не может сделать со своим ребенком. Мне хватает проблем со своим. Я очень сочувствую Вам, но и прекрасно понимаю ту маму. И жалею, что учила давать сдачи или убегать, а не пошла разбираться сама.

Необходима консультация и даже работа грамотного психолога и с ребенком, и с родителями. Если ваши разговоры не дают результата малыш продолжает драться (проявлять агрессию), значит, на то есть причина - где она, в чем нужно срочно искать и корректировать. Что у вас дома происходит, как вы разговариваете с малышом, что ему говорите, объясняете - пишете "наказываем", тащите под мышку извиняться. А Вы не думаете, что этим унижаете своего ребенка - почему он ударил, значит не умеет иначе отстоять свои интересы, привлечь внимание, не хватает ему этого видимо, и а иначе не научили. Начните с внутрисемейного анализа, что не так............. Вообще, это неверно вот так с двух слов давать оценку и советы, поэтому психолог Ва необходим!!!!

У нас в саду очень грамотная медсестра,ещё прийдя в сад,я просила её приглядывать за малым(он гиперактивный).Просила ,если заметит какие-то тревожные признаки поведения,что бы сказала мне.Часто с ней разговариваю,она говорит,что он ни чем не отличается от всех остальных детей.
Ну кроме...разве что...Он на танцы не ходит.Вообще.Все детки пляшут,а он конструктор собирает/разбирает.
И ещё он единственный дежурный по кухне.расставляет посуду,убирает...

А мне вот стало, например, обидно, что для своего малыша ВЫ не являетесь авторитетом, а аппелируете к ЧУЖОМУ папе. Может стоит над ЭТИМ задуматься...
___________________________
Глядя в глаза болонке, зажатой подмышкой у тёти, начинаешь ценить свободу и сильнее любить своих ближних... (А. Лаэртский)

Может Вы и правы.Не задумываешься над эти пока кто-нибудь не ткнёт носом.

А у нас в том году в первом классе один папа "разобрался" с обидчиком сына, так родители "агрессора" довели дело до Министерства образования, школа еле "замяла" конфликт, оба ребенка ушли в другие классы... Считаю, что в этой ситуации есть вина учителя, она должна все же отслеживать эмоциональную атмосферу в классе(знаю, знаю, какая зарплата, сама такую получаю)
А по теме: у меня один сын в садике был чаще обидчик. а другой чаще обиженый, так вот, маме с сыном обидчиком все же проще, да и сейчас свои проблемы он решает сам и за себя всегда постоит,а не будет сопли на кулак наматывать, но отлично понимаю маму девочки, т.к. сама проводила воспитательную работу и с обидчиком младшего, и с мамой его, и с воспитателем, и даже заяву писала заведующей садика с просьбой обеспечить безопасность пребывания ребенка в садике, целая история....

Я не против что бы ко мне подходили родители "на разборки".Но всё это в разумных пределах.Без обвинений и угроз.
Я уже писла о девочке,которую Макс обижает.То во время игры оттолкнёт,то не даст на качелях покататься,то игруху отберёт...А там девочка...масинькая...ангелочек...Естествеенно родители пушинки с неё сдувают.Любое поползновение в её сторону доводит девочку до слёз.Мы разговаривали с мамой.Без взаимных обид и оскорблений.Мы оба понимаем,что это дети.Что их ещё воспитывать и воспитывать.Пристыдили малого.Я заставила при папе извиниться.

Ой, девчата, если у вас такие крохотули дерутся - что будет когда вырастут...
Мой сын никогда не был драчуном, но я ему всегда говорила: сам никого не бей, но раз ударили тебя - дай сдачи, я разрешаю, но - аккуратно, чтоб не покалечить. В принципе, к нему никогда особо не цеплялись, в нем с самых ранних лет чувствовалась огромная внутренняя добрая сила. Он всегда был человечком со стержнем. Но в 9 классе к нему стал цепляться один мальчик, неказистенький на вид и физически не совсем здоровый. Ну, мой терпел-терпел, да дал ему сдачи. Классная в крик: "Ваш сын детей бьет!" Устроила нам с мамашей того пацана очную ставку в присутствии завуча по воспитательной работе. Та тетка оказалось достаточно мудрой в житейском плане, говорит. давно пора было ее сыночку получить, а то совсем распоясался, огрызается, по дому не помогает, учится как попало. Так потом пацана как подменили - стал с моим нормально общаться, по учебе подтянулся, после 9 класса в лицей поступил. Устаканилось, слава Богу.
Девочки, что я хочу сказать: родили мужиков - будьте готовы к подобного рода разборкам. Советы тут давать дело неблагодарное. Что помогло одним, губительным может стать для других. Вы лучше знаете своих детей, слушайте свое материнское сердце и поступайте по обстоятельствам.
Пусть ваши сыновья вырстут настоящими мужиками - умными, сильными и обязательно добрыми (но не значит - беззубыми).


Альбом пользователя Tatiana M

А может я плохая мать?Ну не получается пока у нас полностью искоренить такое поведение...

Вот только не эта фраза!!!
Какая же вы плохаая, что родили, ростите и воспитываете малыша?!! Плохие мамы своих детей вообще не замечают!
мой альбом

Будь Вы плохой матерью, этого блога бы не было... Никакого самоуничижения, ищите выход, эта проблема решаема. Я многих знала гиперактивных деток и их мам, все справились с проблемами, нормальные дети выросли. Конечно, придется поработать, будет трудно, но кто говорил, что мамой быть легко? Главное, рук не опускайте, и все у Вас получится. роза


Альбом пользователя Tatiana M

В три года - это еще не показатель, что ребенок останется хулиганистым! Если Вы сейчас настолько обеспокоились, то это уже полдороги к успеху!
Детки все разные, мамы - тем более улыбка Мое ИМХО - ни один нормальный мужик не вырос без разбитого носа, подбитого глаза, разодранных штанов и разбитого окна. Это НОРМАЛЬНО. Если мальчик сидит тихонько - то он либо нездоров, либо делает шкоду подмигиваю
Да, объяснить степень неправоты надо сразу, но так, чтобы ребенок запомнил не "битую в гневе неясно за что попу", а именно причинно-следственную связь: нехороший поступок ведет за собой неприятные последствия: "знал, что это плохо? Значит, сделал специально. Значит, понимал, что будешь наказан за плохой поступок. Как нам с тобой придумать, чтобы ты был наказан и запомнил, что так делать нехорошо?... Давай договоримся - сейчас я тебя просто накажу (лишение любимых развлечений или по часам не более 5 минут просидеть на табуретке), а в следующий раз, если такое наказание не помогает - ты мне приносишь ремень и будем попу учить вести себя с другими детками, чтобы наконец-то запомнил! Я тебя люблю, а тем, кого любят - стараются не делать больно. Постарайся выполнить наш договор и не расстраивай маму своим поведением, я очень не люблю тебя наказывать..."
Просто любите ребенка - и будьте последовательны в словах и делах, и у Вас вырастет замечательный сын!
Давайте дарить друг другу позитив, улыбки и весенне-солнечное настроение!