Анекдоты - для тех, кому сейчас грустно

Нашла в интернете анекдоты. Надеюсь, что тем, кому сейчас грустно, станет от них веселее. Потом удалю.

*** Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

*** Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

*** Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

*** Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

*** - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

*** - Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

*** Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёзду с неба для меня достанешь!
- То звёзда, а то семечки!

*** Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

*** Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.

*** Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

*** - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?

*** - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас шесть человек!

*** Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Данилович, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

*** - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

*** В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

*** Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

*** Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

*** Объявление в газете: Сдаю в аренду старый запорожец и поношенную одежду для поездок в налоговую. Дорого.

*** Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

*** Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

*** Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

*** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!



Комментарии

ха-ха класс Ой спасибо! Уморили! привет

- Автобус, кажу, до депа йде?!
Катаюсь!!! ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха про кусочек мела. это я готова его сожрать. когда училась в универе. а послений момент я встречала в качестве бывальщины. только женщина была училкой французского. в глубинке. вот, наверно, порадуется, что она в анекдоты пошла... ха-ха ураа

ха-ха ха-ха ха-ха


Мои скромные творения
Не важно, что говорят люди- важно, какой калибр у твоего оружия.

Про кусок мела понравилось улыбка . У нас как-то на первой паре по математике учитель минут сорок расписывал решение задачи. А время то к перемене близится. Я уже порхая в мечтах о чашке кофе жду когда он наконец закончит. Учитель дописывает последнее уравнение, поворачивается лицом к классу и изрекает:
- А теперь решим эту задачу вторым способом!
Я готова была ЕГО сожрать в тот момент ха-ха


"Скачал книгу из Интернета - спас дерево" (автор не установлен) подмигиваю
P.S. Обращайтесь ко мне на "Ты" улыбка

Puhi
ха-ха

Про автобус шикарно ха-ха
Без труда нет достижений

ха-ха ха-ха ха-ха Автобус, однозначно, женская логика...и про мел здорово, про стиральную машину.
_____________________________________________
Судьба сдает нам карты, а мы ими играем...