Наржалась. Глупо, но захотелось поделиться

До сих пор просто подыхаю со смеху. Преамбула: если я еду с работы и мне нужно зайти на базар затариться овощами, зеленью и пр…. то потом я иду на пятачок, где тусуются «челноки» - таксисты, которые набирают в машину 4 человек по стабильной таксе и которые едут до определенного места. Мой дом таки и есть то самое «определенное место».
Ну так вот. Сегодня я была первой. Села на переднее сиденье, достала свой клубок с недовязанным жгутиком и отрешилась от всего.. вяжу… считаю… кайфую…. Кто сел сзади – не видела. Поняла, что едем только потому, что сел водила и захлопнул дверь. Клубочек умыкнула в сумку… еду.. Дорога до выезда на центральную трассу- как «тещин язык» - петли, повороты, лавирования между домами.. НА одном из «лавирований» или «Поворотов» слышу до боли знакомый звук: в прошлом году Оля (Lobius) привозила мне в подарок хулиганскую «подушку-пердушку». Нажмешь- сядешь … ой… Отвлекусь о темы – мы с мужем и детьми развлеклись по полной программе – веСЧЬ офигительная. Мы ее подкладывали (взрослые люди!!!!) всюду и всем ,куда хотели. Очень жаль, что я, забыв все правила СОПРОМАТА подложила ее под 100 – килограммового начальника торгового отдела. Она «Сгорела на работе» А потом дети ее добили. Ну так вот.. у той подушечки был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ пукающий музыкально-варьирующий звук. Почти Полонез Огинского в после-гороховой аранжировке.
Ну так вот.. слышу знакомый звук. Делаю гордо- индифферентное лицо. Типа- плавали, знаем. У нас тоже такая подушка была. Не удивите… Через пару секунд с ужасом осознаю, что у Олиной подушки не было одорирования. А одорирование- уже выжигало глаза. Судорожно открыла окно, вдохнула свежего воздуха и украдкой в боковое зеркало глянула на пассажиров на заднем сиденье. Там сидели женщина с мальчиком 8-9 лет. (я сначала подумала на него) и «Джентльмен» в костюме- тройке глубокого синего цвета и в бежевой фетровой шляпе. Первой моей мыслью было – млин, какой фетр, какого цвета- мне бы его на вышивку…. А потом, узрела фейс владельца моей мечты – он нарочито независимо- гордо смотрел в свое окно. Ну ладно.. я же типа, человек цивилизованный – изображаю из себя ту самую нэцке – «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Вынюхиваю в окне свежий воздух. Далее- тройной перекресток. Потоки машин с трех сторон. Ждем. … Наши уши опять «усладил» тот же звук, не могу применить слово «усладил» про запах. Я с болью подумала, что сейчас у моей куртки цвет этими миазмами просто выест как после хлорки. Водила лихорадочно крутит ручку своего окна, вытирает пот со лба и рвет с места, выкручивается тройным узлом между потоками машин, рвет к обочине… распахивает дверь и говорит: Ака (обращение к старшему) - вон там идет ваша маршрутка – пересядьте, мне денег не надо. «Ака» выходит, гневно шмякнув дверью и при этом, видно от гнева и натуги пустив еще одну «соловьиную трель» . Мы начинаем все истерично ржать. Машина раскачивается от хохота. Делимся впечатлениями, кто на кого подумал, Ржали долго. Наконец поехали, так же помирая от смеха. Водила развез нас не просто до «точки» - до дома. Сейчас до сих пор рот до ушей.
Поржала про себя – поделиться не с кем – муж до сих пор на работе. И никак не могла вспомнить.. что же мне это напоминает. Вот .. вспомнила. Кто-то из девочек писал про маршрутку, пукнувшего молодого человека, старушек, сморкнувшуюся даму и еще одну старушку, просившую «взять ее стоя». Найду в компе- освежу память.
Ну вот так вот… Спасибо все, кто дочитал. У меня, видно, излишняя нервная впечатлительность из-за переутомления, так я до сих пор ржу.



Комментарии

Поржала ха-ха

Ирина мы посмеялись с мужем вместе ха-ха ,и начали вспоминать Ташкентских аксакалов,теперь долго не успокоимся

Ага. Саксаул аксакал и был. Так "аксакалу" вокруг и около не более 50 лет было. В таком возрасте себя еще (если не во сне) контролируют. ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

Я сама ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Да уж действительно "Джентльмен". Тож улыбнуло ха-ха

Мой МЧ рассказывал историю случившуюся на работе. В краце.
Дело происходило на перерыве в курилке. Сидит значит парочка. Взрослые мужчина и женщина. Разговаривают между собой. Тут мужчна поднимает одно полупопие и издаёт значит тот самый пук.....даже пукище. Причём в лице он совсем не изменился во время и после этого. Женщина сидящая с ним рядом и с которой он беседовал, тоже в лице не изменилась. Как будто бы и не было ничего сидят дальше с лицами умными и беседуют. Зато остальные кто сидел в курилке...уржались пьяная ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха
У меня бабушка, будучи в преклонном возрасте и, страдая хронической бессонницей, спасалась одним - засыпала под телевизор. И тут же начинала исполнять "арии". Ну храп- понятно - старый человек, сердечная недостаточность... Но она сразу начинала еще и "испускать ветры". ДОстаточно виртуозно и замысловато. Если бывает "художественный свист "- есть такие эстрадные номера - то у нее был "художественный храп и художественный пук 2 в одном - дуэтом" . Басков и Кабалье отдыхают Но дед объяснял все другой "недостаточностью" - Кожа короткая. Если веки закрываются- кожа в одном месте натягивается - в другом месте открывается.

Моя бабуля тоже в таких случаях говорила "Шкура жмет", вообще приколистка была ха-ха

Ирина, спасибо за историю. Сижу угараю, аж настрой поднялся. ха-ха ха-ха ха-ха класс класс класс

Сама ржу. ПОнимаю, что история глупая, но не моЖу. ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха
Сидю ржу слёзы кулачком растираю, кое как дочитала, спасибо что подарили эти минуты задорного хохота !!!

Представила, смешно.
Но как поставила себя на место этого мужчины, многое понятно стало. Ох девочки, видать у того мужчины проблемы с ЖКТ увы, у меня у самой бывает термоядерный пук. Из-за частого вздутия живота, и того что пища не сразу переваривается, а остаётся в слизистой желудка. Контролирую себя постоянно.

Леночка, у нас здесь это "проблема" вполне обычная и банальная. Согласно местным обычаям мужчины по утрам (Этак часов в 5.00-6.00_ съезжаются на "плов". Это сходняк либо дома, либо в кафе. По разным поводам. свадьба, мальчишник перед свадьбой, поминки и пр...) Так вот, если человек в 5.00 утра набивает себе (заметьте на халяву) пузо пловом ( а рис с мясом, приготовленные жаркой на сале и жире- не лучший способ начать день хорошим самочувствием), то к обеду он начинает, в большинстве случаев, мучаться пузиком. А если он еще и поообедает, ни в чем себе не отказав (а пища наша восточная безумно вкусная, но и тяжелая...) то к вечеру мы и будем иметь в транспорте то, что имело сегодня место быть. ха-ха

Точно, глаза закрываешь-кожа натягивается..... ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха
Вот про маршрутку:
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Ага. Оно. То самое!!!!!!!!!!!! Что я и вспоминала спасибо спасибо спасибо спасибо ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха пердуперждать... предупреждать же надо, что с чаем не читать, уж очень ярко картинку представила ха-ха ха-ха спасибо за позитив!

Пардонь. ха-ха ха-ха ха-ха
пы. сы. Позвони мне завтра.

Как у вас весёленько-то в такси! ха-ха Меня интересует одно - как водила догадался кто был этот самый... свистун... певун... пукан... ааа! солист?

Это элементарно, Ватсон. ха-ха ха-ха ха-ха Дядя сидел непосредственно сзади него. Женщина с дитем сидели правее. Таксисты - они все психологи. И, думаю, поскольку дядя упирался коленками в спинку сиденья водителя - оно, наверное, вибрировало.
У меня сомнений не было. В зеркало я видела ошарашенные, сморщенные лица женщины и мальчика. Видно, водила тоже видел. И то, что дядя выскочил без вопросов, не возмущаясь....

ха-ха ха-ха ха-ха а я как то полола у себя в полисадничке, мимо забора по дороге шёл знакомый мужичок, прикол был в том, что с каждым шагом он себе аккомпанировал пуком ха-ха и вся эта музыка длилась вдоль моего забора) интересно что это было))) Мужичок с оркестром подмигиваю

Это было "Соло для мужичка с оркестром". Не путать с "Соло для слона с оркестром" - помните - фильм такой был. ха-ха

Ир, а я, между прочим, и забыла уже, что тебе такую развлекушу подарила. Вообще-то я мальчишкам дарила. Но поняла, что радости всем досталось ха-ха А теперь этого отдела у нас нет рядом. Обидно. Правда, я на Севе видела такие комнаты, но не рассматривала ассортимент. И рядом с Севой даже большой магазин узрела - зашла поискать себе что-нибудь к НГ (типа, парик какой-нибудь свет_мой ), но он был закрыт. Придется еще раз ехать.

Эх.. как мы веселились.....Мальчишки- да... счастья было......Но такую вещь мы же с мужем не могли не использовать в "корыстных целях". мы с ним до судорог веселились. ха-ха ха-ха спасибо спасибо спасибо

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха рыдаю
Обхохоталась до слез! С утра надо такую веселуху читать - на весь день хорошее настроение обеспечено. Спасибо!

улыбка улыбка Зато ночью сны веселые будут сниться улыбка улыбка улыбка

да в районе обеда звякну))
З.Ы. может это был горох жареный - любят некоторые это дело. как то меня один молодой человек обещал отвезти накормить самым лучшим в городе горохом. извините у каждого свое представление о романтике....

улыбка улыбка улыбка улыбка улыбка улыбка ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Ох, Ирина, спасибо за позитив!!! спасибо спасибо спасибо
Все дома уже спят, а я сижу за компом и истерично смеюсь ха-ха
Как раз то что было нужно для поднятия настроения. =)

Я рыдаю от смеха!!! И свекрови зачитываю особо яркие истории!!! ха-ха ха-ха ха-ха Вот спасибо так спасибоооо!!!!

Редко рассказываю этот анекдот, но раз уж тут вся тема такая то сегодня можно:
- Гиви, ты спишь?
- Нэт.
- Можно я пукну?
- можно .
- .... Гиви, пахнэт?
- Нэт.
- Гиви, мжно я ещо пукну?
- НЭЭЭТ!!!!
- пачему, ведь нэ пахнет?
- Глаза рэжэт!!!

Я посмеялась от души.Вот уж как в анекдоте. Пошла тушь смывать,а то тушь потекла от слез от смеха.

Финиш... ха-ха Ну, Иришка, повеселила на ночь глядя. Заснуть теперь точно не смогу - зато будет время заказ доделать ха-ха

Ой, девчата, может и не скромно, но раз уж такой ржачь здесь, то я тоже расскажу. как попала в идиотскую ситуацию:
Сижу как-то на дне рождении у друзей. Контингент приглашенных - из сливок общества, все богатенькие и нафуфыренные. Ну, и как назло, меня прижало. Ну, дело житейское, проблему решила быстро и вернулась за стол. И тут.... мама-мия , чую пахнет что-то знакомым.... Ну, думаю пипец, оплошала что-ли. А народ-то крутой вокруг сидит. От стыда покраснели уши. Короче подскакиваю, и бегу обратно в сортир. ...... ха-ха ха-ха ха-ха Если бы там была скрытая камера, то зрелище не для слабонервных. ха-ха Снимаю все, прикладываю к носу - ищу источник .... и ничего не нахожу. У моей рожи был такой вопросительный знак.... ха-ха . Одеваю все и иду снова за стол.
И епрстте.... снова все повторяется - воняет где-то рядом не однозначно..... Снова подскакиваю и бегу в сортир, и повторяю процедуру поиска источника. ----- не нахожу!!!!! - ???? С идиотским видом возвращаюсь за стол, пауза, и ..... опять... . С пришибленным сознанием, что вина лежит на мне, третий раз бегу в сортир, нос уже устал искать. Пошла в ванную и приняла душ. Ну, думаю, теперь можно не сомневаться. Со спокойным фейсом, но еще слегка сомневающимся, сажусь за стол к гостям..... ха-ха ха-ха ха-ха И тут мой сосед по столу наклоняется ко мне с какой-то фразой... И...!!! О Боги!!!! Вот оказывается оно!!!! То, что воняло!!! Всего-то навсего у него были не здоровые зубы. Девочки!!!! Как я РЖАЛА!!!! У меня истерика просто была, Я так РЖАЛА!!!!

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Мне как-то рассказывали, как мужик благодаря своему метеоризму, лошадь в споре выйграл ха-ха

Спасибо, девочки! Как настроение подняли. рыдаю ха-ха
Где бы такую подушечку купить?
Ежичка, так КАК? В этой теме грех не расколоться...

Лиза,у нас перед пуримом продаются приколы и подушечка тоже.

плачу от смеха ха-ха

Надо купить! класс

Вот это повеселили))) а я тоже расскажу смшную историю) у моего друга мама была учительница младших классов. и она ходила иногда заниматься к соседу по дому. своему ученику. и вот как то она пришла, а комната в которой она занималась с мальчиком находилась рядом с кухней. и тут приходит с работы отец ребенка и мама мальчика , то есть его жена сажает ужинать. кслову сказать там у них еще кот жил по имени Макс. так вот сидят они занимаются, и тут тетя Оля слышыт такой смачный пук, что просто пипец. Говорит было очень громко. и потом такая тишина, видимо мама мальчика сказала папе что они не одни в квартире! и и папа ничего умнее не придумал, как нарочито громко строгим тоном сказать - МААААкс, Ты что?!!!! а ну как брысь отсюда!!!))))типа на кота все смахнул)))

ха-ха ха-ха ха-ха Ирина, ну разве так можно?! Сейчас глубокая ночь, мои все спят, а я ржу во весь голос ха-ха ха-ха ха-ха
"Спасибо все, кто дочитал" - дочитать до конца сразу не удавалось, мешали слезы, хорошо что я не накрашена улыбка Спасибо что повеселила, завтра обязательно дам мужу почитать. улыбка роза

Спасибо за анекдоты и смешные случаи,посмеялась от души!!! спасибо спасибо спасибо привет привет привет

ну вот и я с утра повеселилась. Девочки, спасибо за истории. ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Изображение пользователя Na.to4ka.

ха-ха ха-ха ха-ха Ой,не могу,наржалась!!! А ведь только что накрасилась,теперь пойду смывать потекшую тушь! Спасибо,если смех продлевает жизнь,вы мне ее лет на 5 продлили,давно так не смеялась!!! Спасибиссимо!!!

В конвульсиях, но до конца дочитала...Щас, умоюсь, а то глаза слиплись от слез...Позвольте и мне поучаствовать! Эту историю нам рассказывал знакомый про своего друга (ну, как обычно, все истории происходят с друзьями...). Короче, друг учился в Питере, а вдали от семьи большая часть мужчин, конечно, холостяки, след-но, в субботу он отправился на танцы в Дом офицеров на Литейном (в просторечии в ту пору почему-то это заведение звали "Ямой", то ли по аналогии с Купринской, то ли потому что там 1 танцзал был в подвальчике). Этот друг познакомился с дамой, проводил ее и та, естестннно, пригласила его зайти на "рюмочку чаю". Зашли, то да се, классический сценарий, дама отправляется в душ. А у парня тем временем в животе уже торнадо. Санузел совмещенный. Кухонька крошечная и звукоизоляция!-фиговая- в гостиной ЭТО не сделаешь-не выветрится быстро. Есть еще комнатка, он шасть туда-темно, никого, мощным басом изгнал гнусные ветры! Вернулся в гостиную, тут дама заходит, присели и ... из маленькой комнатки выходит заспанная девушка и смущенно пробирается мимо них. Дама останавливает ее и говорит:"Боря, познакомься, это моя дочь". Оказывается, в соседней комнате спали дочь и мать этой дамы...

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

муж прочитал и сказал: "Не плохо он с родней познакомился!" ха-ха

ха-ха Ну пусть и глупая история, но как написано - ржачно! Комментаторы тоже порадовали ха-ха ха-ха ха-ха Ух, от души поржала - хорошо соседи по кабинету не торопятся на работу - хоть смеюсь и хрюкаю от души улыбка)))

Год назад облазила Севу на предмет подушек- пердушек. В этих магазинчиках приколов их не было. Были в одном, но только оптом.
Девочки, я, конечно, посмеялась, но вот у меня ребёнок из школы с первого урока удрал. Если не пукать - живот болит, а отпросился несколько раз с урока выйти, его учительница домой послала.
Это ж каждого может припереть, а как бороться с газами?

ха-ха ха-ха ха-ха А я как-то давно покупала кучку г*вна, ой, веселуха тоже была приличная. Ну, а так как я в больнице работаю, мы с девчонками подложили это дело в кабинет педиатра. Я понимаю, что прикол идиотский, но извините . Тетя доктор очень долго удивлялась, как ребенок мог сделать какую кучищу, если крутился возле мамы, а куча под дверью, потом думали, что это собачка забежала и кучку навалила, ну, а когда увидели нас под дверью сложенных пополам от ржача....Короче, ой, ругались на нас сильно ку-ку

Ага. Кучу мне привозили в 1991 году испанцы. Мы тогда запускали шприцевый завод. Так вот мы ее положили в угол "святая святых" комнаты стерилизации рядом со стерилизационной камерой и еще водой побрызгали. Уборщица вызвала главного инженера, тот примчался, метал гром и молнии до тех пор, пока начальник инженерного отдела - мой коллега по подобным делам, с возгласом: да что тут такого... схватил ее рукой. Веселились тоже долго.

Вот бы в этот момент на лицо главного инженера посмотреть!!!!!!!! ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Можно я тоже расскажу вам подобную историю?ее нам в классе10-11м одноклассница рассказала. Значит утро,маршрутка.Кто-то испортил воздух. По-тихому. На остановке заходят два парня,один передает за проезд. Водитель изнемогая от понятного запаха поворачиваеться в салон и кричит: "Ну кто это??!!Кто это??!!"Один из зашедщих парней испугано: "Это я,за двоих..."

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха класс класс класс класс

Ну, Ирина насмешила до слез. ха-ха ха-ха ха-ха Тема обычно актуальна в нашем общественном транспорте, но чтобы в такси мама-мия

ха-ха ха-ха ха-ха
Ой ну нельзя же так, давно так не смеялась. Спасибо!!! ха-ха ха-ха класс

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом,
но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Раневская - это Чудо чудное. Книгу ее высказываний нужно издать "Золотой серией". Я просто боготворю эту женщину. Ее язык стоило увековечить в мавзолее вместо Ильича.

Когда я училась на историческом факультете, у нас был курс русского фольклера, обычаи, праздники, так мы развлекались придумывали не существующие праздники древних славян, например: гороходер, в который полагалось неделю есть только горох в разных видах и запрещалось палить костры.... ну понятно воизбежание чего ха-ха

рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю