Правильно ли я делаю?

Я уже писала о переезде в блоге. я от этого не отказываюсь, но считая себя существом разумным, пока не могу положиться на своего мужчину финансово так, тчобы променять свою "удобную" жизнь в Новочеркасске где только мои официальные зарплаты сотставляют 15 тысяч. Я не знаю, сколько я зарабатываю на продаже украшений, но наврено не меньше 15 т.р. бывет и в 2 раза больше. когда как. неважно. Ну будем считать по минимуму 30 т. р.
его заработок примерно таков, но ! иногда он получает меньше 30 - в зависимости от того, сделает ли он план. Он живет в Ростове на Дону. из этих денег 10 он отдает каждй месяц за съем квартиры. и 5 на бензин. остается 15.
Если я перееду, то я - потеряю свои две официальные работы. Это раз, потеряю свой коллектив (наш ансамбль Аметист (кто есть в контакте может послушать наши песни, вот ссылки http://vkontakte.ru/id14309565#/audio песни - ангел и цветные сны). Это вес очень дорого для меня).
так же, уволясь с работы я не смогу на другой работе повысить категорию и получить аттестацию. Не смогу это сделать настолько быстро, как я могу сделать на нынешней работе.
И вообще - не смогу позволять себе покупать все, что хочется! так как придется думать не тока о себе - на 30 тыс в ростове не пошикуешь!
и я ему объявила все это разом. но аккуратно и деликатно. я сказала , что он еще не создал мне все условия финансово- социальные, чтобы я могла переехать, в жизнь, хотя бы равную той, которую веду я.
а убого существовать - увольте! мне не хочется!
и еще я ему сказала, что привыкла рассчитывать на себя и бездумно бросить работы ради непонятного переезда я не хотела бы, так как если не получится, то кто меня возьмет назад!
а теперь я думаю о том, то не слишком ли это его внутренне обидело?
ну я ведь права? разве нет? я думаю о своем будущем, о завтрашнем дне.



Комментарии

Это фатальный шаг и выбор. По большому счёту мужчины романтичные обещалкины. Ну если только любовь неземная у вас, а разве он сам не понимает ситуацию, понимает ведь, все всё понимают, но риск достаётся только вам.

Да , и вы правы)))уж как они любят обещать!!!и мечтать! и при этом называть женщин легкомысленными!
главное, когда я сказала, а вдруг , ну мало ли, у нас не получится ничего? что я буду делать? где работать, как жить дальше? я рискую всем, а ты ничем!
а он говорит: если ничего не получится, то мне будет хуже!
я говорю, ачем?
он : я буду страдать долго...
ну ппц. а если это он меня бросит)))

Всё на виду, даже в словах(если вы написали именно так как было), он не о вас озабочен, а о себе говорил, обещал пострадать. Мне лично видно , что ничего нельзя делать с чужих обещаний. Между нами девочками: спроси у сердечка своего- хочет ли оно иметь детей от этого мужчины. Именно сердце, а не тело. Первая мысль- правильная. А иной правды нигде нет- только внутри себя.

он эгоист..увы.

А почему он не может переехать в ваш город? Этот вариант не рассматривался? Мне почему-то кажется странным, что женщина ради мужчины должна всё бросить и отказаться от многого...

Он уже жил в этом городе несколько лет. Дело в зарплате. Хотя мне удалось с ним договорится, и он сказал, что если ему предложат зп эквивалентную той, которую он получает в ростове, то он переедет. Но в ростове перспектив больше (хотя на мой взгляд, заработать на жилье он там не сможет еще лет 20) а у меня есть своя квартира в одно из районов города. Не самых плохих, кстати. Просто пока в ней живет бабушка, которая нам досталась по наследству (подруга сестры моего дедушки)

"Мне почему-то кажется странным, что женщина ради мужчины должна всё бросить и отказаться от многого"

...а вот жены декабристов в ссылку за мужьями отправлялись....
Ближе к теме: в обратном случае ему придется отказаться ради Ангелины, и тогда уже ей придется нести ответственность за подобное решение. Что лучше?

я вообще считаю, что если жертвовать чем- то , то обоим ради друг друга. а если однобоко - то нафиг такое надо.
И ответственность за решение несет каждый за свое. или если люди считают себя семьей , то -тогда оба и несут ответственность.

Одно дело - за мужем, другое - за женихом, кажется, разница есть? улыбка А ответственность за решение может нести только тот, кто принял его для себя. Ну или у меня неправильные представления об ответственности извините

а ну да)))оносительно замужества у него тоже есть пунктик. Когда ему было 23 его очень хотели на себе женить) у него теперь "травма". Он говорит, женится надо тока когда детей зводить собираешься)) а гражданский брак для него - это семья!!(по его словам) в чем я лично очень сомневаюсь, так как зная статистику, большинство женщин считает себя замужними, а большинство мужчин считаюст себя свободными. из чего я вывела вывод:
в такой ситации женщине труднее будет найти нового мужчину (если тот , с которым она живет не собирается женится).женщина в таком случае попадает в кабаллу - как моя мама - она уже 16 лет живет с мжучиной.
зато мужчины, считая себя свободным - может легко заиметь отношения с другой женщиной.
мне кажется восприятие ответственности разное.
лично я считаю, что люди женятся не тока для того, чтобы детей заводить!
а еще - получается, что он решится жениться, если я тока забеременею. Для меня это будет унизительно!

Ангелина, вот тут я полностью согласна: с его стороны "риском" должен бы выступить тот факт, что вы официально оформите свои отношения. Я тоже не считаю "гражданский" брак чем-то действительно серьезным. А может, вы ему так и скажете, только не в качестве каприза, а все ососновав, например, объясните, что иначе вы будете чувствовать себя просто "сожительницей". Кстати, давно тут давали ссылку на ЖЖ девушки по имени Пушба, сейчас уже не найду, но мне ее рассуждения о семейной ответственности очень понравились. Помню, она сказала будущему мужу: если в течение какого-то времени он не женится на ней, то она уйдет, потому что не хочет тратить свое время попусту.

я ему так и заявила недавно. я сказала, что придет время , когда мои ожидания относительно него не оправдатся и мне станет все равно.и мне будет жаль, потраченного времени впустую.
ее так и зовут - пушба? по латинице написано?

А она в поисковике находится и без латиницыулыбка
http://pushba.livejournal.com/

я ее уже нашла. а вот пост ее не знаю как зовется. там про замужество их целая кучяа.

Да можно все почитать, если есть время и интерес.

а можно глупый вопрос? а вот если вы сейчас официально оформите отношения, а потом (допустим) всё равно разочаруетесь - тогда время будет потрачено не впустую? я правда не понимаю, как официальное заключение брака может повлиять на наличие ответственности и почему без штампа нельзя быть ответственным тормоз

Ирина, ну если я выйду за него замуж, а он соответственно на мне женится, то тогда я буду понимать, что все его слова - не просто слова.! и тогда я и с себя спрошу больше и с него тоже. А так...без каких то перспектив - не вижу смысла в отвественности. мне кажется , что штамп накладывает определенные обязательства на человеков)

"я правда не понимаю, как официальное заключение брака может повлиять на наличие ответственности и почему без штампа нельзя быть ответственным"

Сам по себе штамп - никак, но отношение к самому факту официального оформления значение имеет. Если человек бежит, как от огня - соглашусь с Риной, скорее всего, еще не готов. "Гражданский брак" может оказаться ловушкой: привыкнув в свободным отношениям, бывает сложно отказаться от них, как это произошло с моей подругой: три года гражданским были прекрасными, а после официального штампа - 3 месяца и развод. А что изменилось? Да все то же самое, дело было только в ней. Так что не обязательно мужчина оказывается безответственным.
Есть, правда, женщины, которые после брака решили больше не узаконивать ни с кем отношений, на это обычно бывают свои причины.
Сейчас чуть ли не постыдно, если девушка просит законных отношений, поэтому многие бояться, мол, засмеют, им легче согласиться на гражданский брак, а там авось все наладится. Я не думаю, что это должна быть норма, на которую нужно равняться.

С вами я согласна совершенно!

Ириш, да вот декабристов нынче я что-то не наблюдаю среди молодых людей... а вот альфонсов что-то слишком много развелось на 1 кв. м площади. Ну, и прожектёров всяких, фантазёров, маниловых и т.д. Так что правильно девчонки делают, что не кидаются за ними на край света ради мифического светлого будущего.

Ой, я бы пожила женой декабриста.
На самом деле ничего они не бросили, это только в учебниках так писали.
(У меня папа историк по гражданской специальности).

Про жён декабристов...
Не так уж там всё романтично. Муж отправлялся в ссылку на всё готовое. Т.е. в Сибири ссыльный дворянин имел свой отдельный дом, участок земли, некоторую сумму на содержание. А жена, оставшись в Петербурге или Москве, была обречена на нищенское существование, т.к. ссылали с "поражением в правах" - лишая имений, имущества, а зачастую и дворянства. Об этом не принято было упоминать, но многие жёны декабристов, отправляясь за мужьями в Сибирь, оставляли своих детей "на государево попечение", т.е попросту сдавали в приют. Героини, ага!
Да и ссылали в основном в Омск, в Тобольск... нормальные уездные города, вполне благоустроенные по тем временам.

недавно моя подруга Оля мне говорила - вот, типа переезжай к нему, вот я бы к своему Роме переехала, и работу бы бросила, если б он позвал...
ага...Рома пропал спустя два месяца отношений....
и главное , подло так. сказал что он в командировку уехал в Тюмень. он уже там месяца два ..а то и три ...я не помню точно.
вот вам и "переезжай"

А сколько ему лет? Просто тут в блоге пониже как раз ситуация, когда жена высказала претензии мужу по поводу денег и получила за это печаль И риск действительно ведь есть. Другое дело - оправданный ли он и готовы ли вы, если примете решение, сами потом за него нести ответственность. Опять я вот выступаю в роли "советчика", знаю, что раздавать советы легко, но вот... если честно, ну очень мало я видела мужчин младше 30 лет, которые бы действительно ответственно подходили к семейным отношениям (даже если это гражданский брак). А с другой стороны - мы вам тут "насоветуем" и вдруг окажемся неправы, и он окажется очень ответственным семьянином, а вы его упустите и быть может будете жалеть, как знать. Очень ведь все тонко.
А насчет личных денег - попробуйте сосредоточится на продажах украшений, как на основном заработке - через интернет, находить клиентуру в новом городе, обзаводиться связями. Я вижу такой вариант.

ему 26)и я, прочитав именно тот блог пониже, решила написать свои мысли сюда.
а некоторые и старше 30 неготовы к семейным отношениям)
дело в том, что мой молодой человек вырос в такой семье, где всем руководил отец, а мать подчинялась, не принимала никаких решений, готовила и терпела его причуды)
и это правильно - так какего Отец - основной добытчик. думаю она не отказывала себе ни в чем. сама мне говорила,что отец все для семьи делал.
Но тут встает такая ситуация - я человек - личность демонстративная, порабощать меня, или запирать на кухне - я просто зачахну.
А он мне не может обеспечить такие условия для жизни, какеи я хочу.
и Олег слишком эгоистичен , чтобы пожертвовать своим удобством ради меня. что тоже неправильно, когда создаешь семью. Если бы я знала, что он рискнет чем - то. я бы тоже рискнула и пошла на уступки. Но ему удобно так, а мне удобно так. В ростове у меня есть клиенты постоянные, многолетние уже) и наработать клиентуру там - не проблема. Это только время и усилия.

А знаете, это конечно сугубо мое мнение, вы его не любите. так что бы по настоящему. Когда в дело вступает расчет любовь уходит безвозвратно...

Зато это хотя бы честно подмигиваю

если бы мной руководил только расчет, я была бы давно замужем и каталась, как сыр в масле)
Но я же гордая, я же чего - то стою. вот и пошла строить бисерную карьеру и педагогическую себе.
я признаюсь, сейчас на данный момент есть две партии, которые готовы взять меня замуж, холить лелеять и обеспечивать всячески меня.
но что - то держит меня с этим человеком!!!

а голову надо всегда иметь прохладную. чтобы не оказаться, простите, в ж...пе. Как оказалось множество моих подруг, которые вот так, ради любви, отказались от всего...А как они потом жалели...

поверьте, с 2-мя другими будут тоже возможно не одни проблемы, так другие , будете метаться. В отношении замужества слушайте только сердце ангел

проблемы всегда будут! но там будут другие проблемы. )

Когда вы влюбитесь по настоящему вас ни кто и ни чего не остановит... роза

Надежда, я не могу сказать , что я не люблю этого человека!
но я не верю в сказки о том, что с милым "рай в шалаше". Не бывает такого.
Я реальная девушка и живу в мире реальном. и я знаю, что без денег - счастья не будет!без жилья - счастья не будет. съемное жилье - кабалла.
постоянно отдавать деньги в никуда...
что то я ни разу не видела счастливых людей, которые живут в бедности! они все несчастны!
Моя любимая песня Пугачевой - Просто (олимпиада 80)
где в припеве поется -
Жить! Гореть и не угасать,
Жить, а не существовать!
вот и я хочу жить. Нормально. Обеспеченно. и так далее.

я была счастлива с мужем и шалаше. потому что рядом был ЛЮБИМЫЙ и ЛЮБЯЩИЙ. а деньги-дело наживное. кабала-это когда с нелюбимым.. а когда с любимым, то совместное достижение цели) роза
не спешите переезжать. вы неготовы.
в этот светлый праздник искренне вам желаю найти любимого человека, с которым вам всегда и везде будет комфортно!и с которым вы будете готовы начать все с нуля) роза роза роза не озираясь на подруг

Спасибо)))
а я и не готова жертвовать всем ради неясности. вот если бы он мне пришел и сказал:
"Знаешь, я тут подумал, давай поженимся, давай строить нашу жизнь ВМЕСТЕ" а не так , как он говорит:
"вот я тут щас построю себе все, а потом как - нибудь, где то там в далеком будущем (нипанятно) заведем детей..и ты ды иты пы...."

а я писала. по-моему. вам, что если мужчина предлагает гражданский брак и сторонится "штампа", который "ничего не меняет". то он не готов. Извините, что я тут со своим опытом и т.д.) но просто видно, что вы оба не созрели до серьезных отношений, изменений и т.д.
шалаш. любовь-это все прекрасно. но тогда, когда они есть.... а когда они есть, то люди не боятся штамп поставить, переехать.. лишь бы милый(милая) рядом) роза
просто не пришло еще время. ничего.
очень хорошо. что вы задумываетесь и не бежите сломя голову, когда все шатко-валко. роза

в данном случае , хочу сказать что скорее недозрел он))
а вот у меня есть знакомая, которая 7 лет жила в гражнаском браке (ей сейчас 27 по моему) месяц назад поженились.
а он тоже сторонился, и женится не хотел.
а она собрала все свои вещи и в ялту укатила! он месяц страдал, выкинул старые вещи из дома (говорят, вес выкинул).купил новую мебель, купил кучу еды, подарков, кольца!!!и поехал в ялту))за ней))
делать предложение!
а ведь не хотел же....
и ничего, живут)счастливы)

Будет любовь, а другое можно уладить ,не так ли? Правда не сразу, надо потерпеть месяц, год, два... не знаю

с теми двумя - любви у меня точно не будет. И хоть всем они хороши - но не мой вариант.я такое чувствую.я от такого убегаю сразу.
Была у меня занкомая. которая ради поправки материального состояния будучи на 4 курсе института бросила своего " средне обеспеченного парня"
и решила связаться с богатым "женатиком" 45 лет. для меня это равно, что проституция.
как и быть с человеком, к которому нет чувств.

ну, я нового ничего не скажу)) улыбка
я бы не хотела жить гражданским браком. и мне кажется, что переехать тебе нужно в том случае, если вы оформите отношения.

либо пусть он приезжает в Новочек. ещё вариант - многие работают в Ростове и ездят каждый день на работу...мне кажется можно и такой вариант рассматривать с его стороны, если он не хочет работать в Новочеке. пусть он едет к тебе, если уж так получается что зарабатываешь ты больше! и теряешь ты больше! я конечно считаю, что ради любимого человека можно жертвовать, но и разумным надо быть....а в данном случае, я думаю, он вполне может перебираться сюда. это разумно.

а так, ты теряешь многое...я сама бы наверное и переехала, но если бы было предложение оформить отношения официально!

простите, но вот я никак в толк не возьму... Вы пишете что любите своего парня, но при всем при этом имеете еще и 2-х запасных... Может я безнадежно устарела, но когда я познакомилась с моим мужем, то другие парни для меня просто перестали существовать. Как можно любить человека и держать запасных? Возможно он Вам и в самом деле симпатичен, но при таких раскладах это не любовь. Или же я в любви ничего не понимаю. Хотя живу с мужем душа в душу вот уже почти 22 года.
Мне кажется что Вы сами себя обманываете. Этот человек вам симпатичен, умом Вы понимаете что нужно создавать семью ... но сердечко то противится. Разберитесь прежде всего в своих чувствах. Тогда Вам будет легче принять решение. Я от всего сердца желаю Вам найти настоящую ЛЮБОВЬ!

ООО))) нет, не два запасных))) я с ними не общаюсь и никак их не держу. Я даже пытаюсь устраивать их личную жихнь. помогаю советами. Но каждый разх слышу от них, что они были бы рады создать семью со мной)
И спасибо за пожелание)))

да тут дело не в запасных)))))))))))))))) просто Лина имела ввиду что есть люди, которые готовы на ней жениться) вот и всё) имеется ввиду, что если бы тут был расчет, то она была бы уже замужем)

ясно! Простите чмок Я Вас поняла неправильно! краснею Главное- слушайтесь своего сердца! Уж оно то вас точно не обманет!

последнее время мое сердце отчаянно хочет замуж...
гормоны вообще - требуют детей! а как это все делать , когда нет ясности?

да не ДОЛЖНА женщина ехать за мужчиной, она этого просто ХОЧЕТ. А если НЕ хочет, то начинаются прикидки да раскладки........... фигня тогда, а не отношения.
И плох тот мужик, который за бабой ездить начнет.

вот так)))сказали , как отрезали...)
мне кажется мужик не должне идти на уловия женщины, а просто забрать ее, и создать такие условия чтоб ей в радость было обеспечивать уют для него)

Золотые слова улыбка
Кстати, в Европе (да и во всем мире кроме России) Гражданским браком называется брак, заключенный в ЗАГСе, а негражданским - в церкви (костеле, еще где-то). Короче, почему-то только в России обычное сожительство заменили более "уважаемым" словом, хотя в сожительстве ничего плохого нет.
Ангелина, вам действительно нужно слушать только себя. А про "травму" от того, что его женить пытались - это же отговорка курам на смех печаль
Я желаю вам счастья и любви (ну и трезвого ума конечно, хотя вы и так очень здраво рассуждаете улыбка )

И плох тот мужик, который за бабой ездить начнет.
Вы уверены? ха-ха ха-ха ха-ха
я 7 лет ездила за мужем. а потом он поехал за мной, чтобы помогать ухаживать за моими родственниками при смерти. И отпускал меня на выставки, оставаясь с моим тяжело больным отцом, выгребая из-под него. пардон, фекалии....... вот такой вот он не мужик, по вашей логике. Но он намного мужественнее и надежнее брюконосцев, который зад не поднимут ради интересов той, кто рядом.

Наверно имели ввиду не то, что вы написали.Это скорее помощь и поддержка. Имелос ввиду скорее не идти на капризы и поводу бабы)

да нет, Рина, это вы уже ВМЕСТЕ поехали. И ВМЕСТЕ жили.

а по мне без разницы кто к кому поехал, важно, что ОБА готовы начать строить совместную жизнь. и еще. никто ничего не должен......Когда люди любят, они делают.. и не из чувства долга. а просто, чтобы сделать ХОРОШО своей половинке.

когда надо было ехать к родне в Питер. я хотела ехать ОДНА.. потому как у мужа в Москве была шикарная работа. на что он сказал- работа-это средство зарабатывания денег. Важно. чтобы семья была вместе. остальное- наладится......Здесь мы живем беднее. но это ерунда. главное-не деньги!деньги-совсем не главное....

но согласитесь, что в наше время жизнь очень дорога, заболеть - это дорого! заболеть на неделю для яменя выходит дороже - визит к врачу, таблетки. чем месячный абонемент в фитнес клуб.
а деньги - это важно.
Одна из главных вещей.
я уже не говорю о том, сколько денег уходит на "золотой унитаз"

у каждого свой путь)
главное. не взвыть потом на пару с пачкой денег. когда понимаешь. что любви то нет............

Ангелина, а тут я соглашусь все же с Риной: деньги - это важно, но это действительно не главное.

Если у вас все не зашло далеко, то правильно что вы ему так сказали- пусть переезжает лучше к вам поближе -если вас любит. а все это съемное жилье - очень раздражает когда оно не свое, оно так непостоянно.. Плохо когда вы поссоритесь допустим, а уйти некуда в чужом городе.Говорю по своему опыту. И подумайте о том, что когда у вас будет ребенок будет ли вам нормально жить в съемном жилье на одну его зарплату и ваши заработки от бисера уменьшатся, когда будет время тратиться на домашние дела и присмотр за ребенком..

знаете, я еще ни разу ни с кем так не ссорилась за всю жизнь, чтоб прям хлопнуть дверью и уйти)) я всегда за то чтобы мирно урегулировать!
а в ростове мне есть к кому пойти))
насчет ребенка - вряд ли мне светит в ближайшие несколько лет с таким раскладом)

Ангелина, почитала я и комментарии, и Ваши на них ответы... Не переезжайте сейчас, Рина правильно сказала - видимо, еще не время. Я не помню, откуда у меня в голове сидит фраза "Они так заботились друг о друге, что им не приходилось заботиться о себе". Но здесь во всех комментах сквозит только забота о себе. У него от прошлых отношений "травма", от возможного будущего разрыва - страдания - что за детский сад? Мужчина (ИМХастое ИМХО) должен зализать раны и отвоевывать покой любимой женщины и общих потомков до последнего вздоха, а не лелеять свои душевные терзания. С Вашей стороны я тоже читаю сейчас "только о себе" (мои работы, мой уровень достатка и т.п. - даже не о возможном ребенке, а именно о себе). По поводу любви и расчета с Надей соглашусь лишь частично, т.к. влюбленность, от которой сносит крышу и бросаешь все, и любовь, на которой строятся долгие счастливые отношения - это две очень разные вещи; но ни в одной записи у Вас в блоге я не увидела ни того, ни другого. Вам комфортно вместе, не особо плохо врозь, и по большому счету, каждого устраивает то, что есть на данный момент. Лично для меня это значило бы, что бросаться на крупные жертвы сейчас не нужно. И проблему надо решать не с "женихом", а с разъездом с мамой.

ППКС

ну да))вы во всем правы) тока мама сейчас вообще занята собой так, что меня не достает в принципе.
Да и бросаться на крупные жертвы я не собираюсь.
Что значит заботиться друг о друге? он не дает мне заботится о нем , когда болеет. считает, я не должна его видеть в минуты слабости.
Я когда болею, тоже сбегаю домой. Потому что не смогу готовить и буду ныть все время. ему это скорее всего не понравиться , мое температурное нытье слушать.
Разве мы не заботимся друг о друге уже тем, что срараемся не напрягать друг друга?

Ангелина.не соглашусь насчет такой странной "заботы" .. а вот когда совместная жизнь начнется и..упаси бог.. что - то со здоровьем-- кто куда из вас будет сбегать..чтоб "нытье не слушать" ?в том и забота. что любимого человека нужно понимать и поддерживать.. в любой ситуации.. и видеть слабым.. и нытье слушать и тд. Я 23 года ною- и ничего- муж и принесет.. и подаст . и одеялком укроет. и я также себя с ним веду. Деньги .конечно важный момент.но я за все годы брака никогда не упрекнула..сама не работаю. и супруг бюджетник.Выкручиваемся.А у вас как- то всё..непонятно. Извините.может где - то резко сказала

АНгелина, знаете. я не призываю вас все бросить и жить в шалаше инаслаждать от моментов, когда милый в болезни капризничает...
Фишка в том, что когда вы полюбите. по настоящему полюбите, если в жизни вам угатовано такое счастье!, ТО шалаш покажется раем. а капризы заболевшего мужа-возможностью еще больше показать ему. как вы его любите и позаботиться о нем) А трудности, которые в любой другой ситуации казались бы вам сложными и труднорешаемыми, окажутся ерундой, потому что появится СМЫСЛ и цель, ради чего их преодолевать)

никто, никто на свете не хочет жить в шалаше и считать каждую копейку. Просто.. когда рядом дорогой, любимый человек, все это становится легкопреодолимым. но тут есть одно условие.. любовь должна быть взаимной. игра в одни ворота=-путь в никуда.
и еще. любящие люди не ставят друг другу условий) подмигиваю

полностью согласна

улыбка

я тоже тихий и неконфликтный человек, но узнать парня можно только живя с ним, а насчет ребенка-нет никакой гарантии..Я просто предлагаю сначала попросить, чтобы все-таки он нашел работу новочеркасске или ездил на работу в ростове. и там уже судить по ситуации..

нереально ездить в ростов из новочека. дорога до работы + стояние в пробках. А пробки в ростове - уже как в москве наверно. Он сказал, что если ему в новочеркасске предложат зарплату эквивалентную той, которую он получает в ростове.то он переедет. Он это прекрасно понимает, что я не должна жертвовать больше.

Вот ещё кое-что.
"Если ему предложат"!
Не "Я найду", "Когда я найду" , а именно "Мне предложат".
К сожалению никто и ничего не предложит, а под лежачий камень вода не течет.
Он не готов менять свою жизнь, а вот вашу поменяет с удовольствием.

мне конечно совсем непонятны ваши слова "он не сможет меня обеспечить". Ну прям такое впечатление, что вы себе пенсионное обеспечение приобретаете, а не с любимым жизнь собрались строить улыбка улыбка улыбка Ну нельзя смотреть на мужика только как на добытчика, ведь человек, который только "должен, должен и должен" никогда этот свой долг хорошо выполнять не будет. Просто я очень хорошо помню слова своего мужа (тогда еще НЕ) "Имей в виду, я тебя "обеспечить" не смогу!" И мою реакцию: "А и не надо....." Ну ведь все равно же обеспечил улыбка улыбка улыбка но не потому что должен был, а по собственной воле и разумению улыбка улыбка улыбка . Никто на него не давил, и работу на менее оплачиваемую но более интересную менял. И мамин пример тоже помню. Она вышла за отца по расчету (чтобы универ закончить, иначе пришлось бы бросать, бо денег не было на жизнь), а он взял и месяца 4 или даже больше после свадьбы вообще не работал, и потом всю жизнь зарабатывал мало, в несколько раз меньше матери, кто ж захочет что-то делать только потому, что "должен". И пример моей мамы не единичен.
И зачем же вы себя программируете на то, что будете болеть, что нужны будут деньги на лечение....? На здоровье надо себя программировать, на здоровье, и болячек будет меньше улыбка улыбка улыбка

да я не программирую)) я просто простудилась...это - крик души))))
а я вам приведу нескольоко контр примеров.
мама моей подруги вышла замуж не по расчету и любил ее олин папа, но всю жизхнь ей пришлось пахать, так как он сидел на попе ровно. детям есть нечего?????ну я не знаю че делать....вот так . кога оле стало 18 - мама ушла к другому мужчние. потому что затошнило всю жизнь обеспечиать как лошадь всю семью.
второй пример:
мамина подруга.
вышла замуж по любви . родили детей.жили средненько, даже бедненько. а потом он и вовсе работать перестал, запил. она пашет на работе с утра до ночи. чтоб обеспечить его и двух сыновей детородного возраста!

тогда только вы можете решить стоит ли ехать к нему ради совместного проживания..этот ответ только в себе..

Не теряйте то что достигли это и работа и ваше увлечение и много ещё что. Столько сил было на это положено. Думаю что он согласится переехать в ваш город.Тем более если его там мало что держит. А вот быт съедает любовь .Безденежье созвучно со словом нищета.А те кто говорит с милым и рай в шалаше пусть в нем и живут .а вы достойны большего.

Я тоже считаю, что вы-Ангелина не готовы к переезду. А вот парень, с ваших слов, показался мне эдаким, ну, пусть будет, эгоистом. Я вот весь такой-растакой, а ты так...при мне. Может вы его и любите, но что-то вас останавливает...какой-то внутренний голос вам говорит-эй...девочка, подумай. А если уже идут такие думки в голове, уж точно не надо все бросать.

Ситуация сложная.
Однозначного совета вам дать никто не сможет, все люди судят ситуацию исходя из своего жизненного опыта. У вас же своя жизнь и с принятыми решениями жить вам. Будете ли вы жалеть о своем решении?- да будете, причем в любом случае. Т.к. если вы переедете-то не исключено, что у вас будут трудности и ничего не сложится с этим парнем и вы будете думать "а как было бы, если бы..." и наоборот-не поехав вы можете с ним расстаться и так же потом думать "а что было бы...". Рецепта счастья нет.
Если сомневаетесь-лучше не торопиться и думать, вас никто не гонит принимать решение прямо сейчас, вы молодая девушка, времени еще предостаточно. Возможно, вы еще встретите другого парня, который будет вашей "судьбой", а возможно убедитесь, что этот парень-ваша судьба.
Брак-это не панацея, люди прекрасно расходятся и в гражданском браке и со штампом. Если человек захочет уйти, он уйдет в любом случае. Нельзя обладать другим, нельзя привязать и взять во владение другого человека, нельзя, никак нельзя обеспечить себе 100% уверенное будущее...это просто невозможно. Мы все не знаем, как может повернуться наша жизнь завтра.
З.Ы, мое мнение, что любовь, сильная, настоящая не может сочетаться с расчетом...
От себе лично желаю вам счастья, настоящей любви! Все образуется!

"Если человек захочет уйти, он уйдет в любом случае." - именно так.
Подпишусь под каждым словом улыбка

Не дочитала комментарии до конца, пересилило желание написать свой. Дочитаю позже
Про "рай в шалаше"... Знаете, легче всего приехать на все готовое, в свое жилье, с готовым местом. Конечно, это просто, когда тебя обеспечивают. А если нет такой возможности?
Съемная квартира отнюдь не каббала, если рядом любимый, действительно любимый человек, с которым вы идете к достижению поставленных целей. Это разумный выход, если своего жилья нет, а с родителями жить, на мой взгляд, вообще молодой семье нельзя. И тут уже не важно, кто к кому переехал и чем пожертвовал, если вы любите, то не станете считать, кто что сделал для вашего благополучия.
На мой взгляд вообще женщина, при условии, что она мужчину любит, должна идти за ним и поддерживать его в его начинаниях, быть ему действительно надежным тылом.
Свадьба? Вы все так легко рассуждаете об этом... Я сама никогда не входила в число девушек, цель жизни которых - выйти замуж. Это не значит, что я не хочу семью. Она у меня есть. И рядом любимый человек, и мы называем друг друга мужем и женой и таковыми друг другу являемся, за исключением отсутствия штампа в паспорте. По сути, в лучшую сторону он ничего не меняет.
Вы задумывались когда-нибудь над тем, сколько сейчас стоит свадьба? МИНИМУМ - 50 тыс.руб. И это будет 10 человек гостей, дешевое платье, костюм, минимум аксессуаров, ни о какой стилистики и продуманности не может быть и речи. Средняя свадьба на 50-70 человек обходится минимум в 200 тыс.руб. А, как правило, получается еще дороже. Если вы хотите, чтобы это событие прошло красиво, чтобы вы получили удовольствие от этого дня и воспоминания о нем остались качественные. Можно, конечно, устроить праздник для себя, исключительно для двоих, это другой вопрос. И так поступают немногие. Хотя и такой праздник тоже стоит определенных денег)
К слову, чаще всего свадьба - мероприятие неокупаемое.
Поэтому разговоры о том, что гражданский брак - не семья и штамп в паспорте обязательно должен быть - бред. Подумайте об этом с практической стороны. На эти самые 200 тыс.руб. (а то и больше) проще купить хорошую машину или внести первоначальный взнос за ипотеку, если нет своего жилья.

Если говорить о вашей ситуации с практической точки зрения - есть у вас своя квартира - так сдайте ее. А сами езжайте в Ростов. Если загвоздка только в ней. И будет вам 10-15 тыс.руб. дополнительного дохода в месяц, которого вам как раз так не хватает по вашим расчетам. Другой вопрос в том, хотите ли вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ехать. Хотя тут и вопроса-то нет) Если человек чего-то хочет, он сделает все, а если нет - найдет кучу отговорок.

Могу вам пожелать только одного - найти человека, за которым вам действительно захочется идти хоть на край света и трудности не будут пугать. Удачи вам)

Это все - ИМХО, размышления на тему, просто давно хотелось высказаться)

"привыкла рассчитывать на себя и бездумно бросить работы ради непонятного переезда я не хотела бы, так как если не получится, то кто меня возьмет назад! ну я ведь права? разве нет?"

Разумеется правы, тезка!
Если уж рисковать возможностью себе обеспечить, то только с человеком, которому можно доверять на 200% - что не будет попрекать недостаточной экономией, мешать восстановить доход и т.п.

И любовь тут совершенно не при чем.

ох,и мне кажется,что рано вам рубить концы и переезжать.слишком многое вы для себя не решили. расскажу как у меня было:долго встречались с мч,решили жить вместе.я ни хотела бросать любимую и перспективную Москву,его держала успешная карьера в уютном,тихом Витебске.долго спорили.решили,что если мы в таком(не самом трудном)вопросе не можем найти решение,то и нет настолько сильных чувств.остались друзьями.не жалеем оба,до сих пор по дружески переписываемся. зато потом встретила свою судьбу видимо.жили год на 3тыс в месяц(это по Московским то меркам!),через кучу трудностей прошли.и ни разу я не жалела.не могу сказать,что сейчас живём шикарно,но засыпаю спокойно.просто уверена,что на этого человека я могу положиться в любой ситуации,что он никогда не оставит голодной меня и нашего ребёнка,что просто мы любим друг друга.
с Рождеством вас!желаю поскорее разобраться со своими мыслями и чувствами.и если у вас столько сомнений-не торопитесь. роза

к сожалению, пока что в любом вопросе я всегда привыкла поглагаться на себя. я вообще не помню такого времени, чтоб возле меня был мужчина, который мог бы чем то мне помочь в проблемах. Обычно они из тока создавали.

Спасибо большое, за то, что услышала много разных и интересных мнений)
я обычно пишу такие посты , чтобы абстрагироваться и взглянуть на ситуацию со стороны) так как просьба помочь советом моих подруг - обычно бывает субъективна - они говорят так, как я настроена к парню.
А так я смогла отвлечься от всего и посмотртеь на ситуацию с другой стороны. я хочу некоторое время не видется сним и решить для себя что мне нужн. просто , если это вес несерьезно, то не вижу смысле тратить время. мне ж не 18 лет уже. Надо задумываться от будущем)
Спаисбо всем большое) наврено перечитывать ответы буду много раз ваши. а выводы сделаю сама)