Как захотеть рождения ребёнка?

Как можно поскорее захотеть рождения ребёнка? не знаю
У меня и возраст приличный, и муж есть, и родители намекают, что внуков хотят.
А я не хочу. Мне нравится ходить на работу, делать что-то своё.
Собственного жилья нет: через день то ночую у родителей, то езжу к мужу и его маме, сестре и деду в другой город. Устаю.
А чем больше начинаются намёки, рассказы про чужих внуков и т.д., тем больше я не хочу своих детей, нервничаю, аж до истерики. Хотя вообще человек спокойный.
Я хочу почувствовать, что хочу ребёнка, а не думать, что надо, надо, надо....



Комментарии

Я тоже была такая. да Сначала думала, что рожать буду только, чтобы не опомниться после 30, что детей нет. мама-мия Но как только я забеременела - ВСЕ изменилось! Сейчас жалею, что не родила на несколько лет раньше! Ребенок - это настоящее чудо! влюбилась Теперь не представляю, как раньше с мужем жили без нашего сокровища! Так что не бойтесь! роза

Я старшую родила в 22 года, среднюю в 35, младшую в 38. И я Вам скажу, что материнство в полной мере чувствуется в более зрелом возрасте. А старшей ни моей любви не досталось, ни ласки, ни просто времени.

А я совсем просто не хотела рожать первого после 30. Да, второго можно и значительно позже, но вот первого не знаю
Я не хотела, чтобы приведя ребенка в садик, меня бы назвали его бабушкой! Это хорошо, если женщина после 35 выглядит замечательно, но не всем же так повезет! Меня мама родила после 29 в силу того, что не могла долго забеременеть, лечилась долго. Я прекрасно помню свои чувства, когда в школу детей приводили молодые мамы, а моя была немного старше. Это сейчас я понимаю, что это полный бред, но пока ты ребенок - ты этого не понимаешь! Именно поэтому я хотела родить первого, пока молодая.
Елена, а ваша старшая дочь говорила вам, что она была обделена вашим вниманием? Может это вы слишком из-за этого переживали, а ей было хорошо с такой мамой!

Все таки разные менталитеты европейский и российский. Мне сейчас старшая говорит, что в классе она самая старшая, а мама самая молодая. И в садик я вожу Полинку, и есть мамочки, которые гораздо старше меня. По крайней мере так выглядят. И никого это не напрягает. И вопросов не возникает.
А недолюбленность проявляется сейчас в наших отношениях. Она сама по себе (хотя, может это и возраст такой) а мы сами по себе.

Сейчас все совсем по другому, а тогда это же было начало 90 годов! мама-мия Период после советского, когда мамы рассказывали, что бабушки их с 14 лет рожали и т.д. Мама рассказывала, что и на нее косо смотрели, что она в семье была одна и что бабушка ее тоже после 25 родила, а не в 16-20, как все. вздох

Изображение пользователя ulyana.

У меня с братом разница в возрасте 20 лет! моя мама родила его в 43 и не в Америке , а в Казахстане. ему сейчас 15 лет. Лена правильно сказала, столько сколько сейчас дается моему брату , мне и в половины не досталось! ха-ха
а ребенка надо хотеть всеми клеточками своего организма, чтобы он был не просто ребенок, а чудо!

Изображение пользователя Маришаня)).

Зачем же проблему устраивать, вы просто начните намекать что пока нет своего угла и ребенку то жить негде будет, и что потом с новорожденым мотаться. Нее так дело не пойдет. Когда все образумится у вас с жильем тогда и можно только о детях начинать задумываться. Ну это лично мое мнение вздох

+100, пусть и они задумаются, ребенок должен с рождения знать где его дом, а углы у родственников.
А думать и желать малыша тебе просто не пришло время, такие желания идут от сердца, а не по воле родных.

а ипотеку не взять?
Я когда забеременела первым-мы снимали комнату,потом перебрались в однокомнатную,тоже снимали и год там жили.а когда исполнился год-взяли в ипотеку двушку. Сейчас нас четверо,ипотека закроется через 2 года,думаем расширяться...

А Вы скажите родственникам, чтобы квартиру Вам купили, и вот тогда Вы и родите им. Сразу отвянут.
У Вас еще есть время, по крайней мере до 35 лет. Важно только здоровье до этоо возраста сохранить. И, конечно же, без собственного жилья.... Ой ой ой.

Девочки, по-моему, проблема совсем не в этом. Светлана просто ребенка не хочет, и причина не столько в жилье.
Света, наверное, и не надо пока. Пока не почувствуете САМА внутренней необходимости родить ребенка-не поддавайтесь ни на чьи уговоры. Это будет ВАШ ребенок, а не чей-то внук и т.д. и растить его ВАМ. и ответственность за него-только на Вас.
Поэтому пока не стоит.
немного не в тему не понимаю тех родственников, которые настаивают на том, чтобы молодые сразу ребеночка родили.....ну не понимаю! Это же не игрушка-потискать! А родители не готовы...и что тогда? Кому ребенок будет нужен?
Каждый сам для себя решает-готов он быть родителем или нет...

Ребенок должен быть желанным... Ему, маленькому, не нужны хоромы и свои углы, его должны любить- этого достаточно...То, что Вы не хотите ребенка...Может Вам страшно? Огромные тысячи девушек выходят замуж беременными, у доброй половины эта беременность случайна, тем не менее получаются из них хорошие мамы. А сознание того, что Вы- мама, может придет с рождением малыша, сработают элементарные инстинкты, это-так! Только НИКОГДА не говорите ребенку, что Вы его не хотели, НИКОГДА!!!!

Значит ещё не пришло время. И проблема не в жилье совсем. Вот у меня в апреле буде сыночек. Своего жилья нет, в съёмной квартире живём. Проблем материальных хватает, как и у многих в принципе. Замужем три полных года. А вот захотели с мужем ребёнка. Просто сильно захотели и не испугались того что нет своего угла - будет! Так что ситуация у Вас личная. В Вашем сердце хранится. И вот когда захотите САМИ - тогда и рожайте. А то вдруг родственники возьмут и решат вопрос с жильём, а Вам, что тогда - рожать дитя на потеху бабушек-дедушек? нет Неее, так нельзя.
Вот моя сестра, ей 33года, раньше карьеру делала, жила в своё удовольствие, а когда мама наша ей про дитя заводила песни, она отвечала: "Вот когда появится в моей жизни мужчина от которого я захочу ребёнка, тогда и рожу". Мама от неё сразу отставала, понимала, что это мудро: Рожать по большой любви и для любви, а не по времени биологических часов.

Спасибо! спасибо
Читаю вот, думаю...
Скорей бы уж эти инстинкты проснулись...

У меня они до беременности спали! ха-ха

Вот и я надеюсь, что когда забеременнею, то они проснутся.
И не смогу я с ребёнком внутри ходить и равнодушно к нему относится...

Но просто взять и забеременнеть не решаюсь.
Вот если бы само собой получилось.

а я вообще не понимаю для чего тогда семьи создавать, если не для рождения детей?

Э-э... По любви?

А как насчет идти по жизни вместе с надежным другом, любимым человеком, замечательным напарником, заботливым мужем?
Кстати, у меня есть знакомая семья, за 40, у которых нет детей. Со здоровьем все нормально, просто дети им не нужны. Они счастливы, поверьте. И не загораются у них глаза при виде детей.
Ну почему это считается ненормальным? Люди ведь все разные и все имеют право на свою жизнь. Не думаю, что было бы лучше, если бы они как все, родили ребенка по обязанности.

Видела где-то в интернете подборку интервью неблагополучных матерей. Истории очень разные, а вот завязок всего-то две: 1. Все обстоятельства были против, но я решила: буду рожать! 2. Ребенка не хотела, но уже было надо...

А дальше - дурдом со всеми вариациями: мужчина возьми да и свали, работу потеряла, на новую не берут, младенец вопит 24/7 без выходных и перерывов, здоровье ухудшилось после родов, и посреди всего этого праздника жизни стоит молодая мать с немым вопросом "Зачем же я это сделала??"

Лично для себе решила так: никаких детей до полной уверенности, что ради материнства я готова пройти вышеописанную жесть : )

Кстати, спрашивали как муж смотрит на проблему? Может, вы его спросите, а он в ответ: "ой, дорогая, давай подождем лет пять!"? Тогда и проблемы нет.

Муж вроде хочет, но тоже сомневается, как и я.

Имхо, тогда надо ждать окончательной уверенности.

В конце концов, если устанете от отсутсвия детей - это очень просто исправить. А вот если вам не понравится их наличие, то тут уже назад не отыграешь

Света, отдайте эту проблему Богу. Даже не обязательно в храм ходить - просто выйдите на улицу, поднимите глаза к небу, скажите: "Господи, у меня такая вот проблема... устрой как будет лучше для всех". Сразу и на душе легче станет, и намеки родни будут пролетать мимо Вас. Малыш, конечно, должен быть желанным...
Я своим всегда говорила и говорю: да, мы жили бедно, мы жили трудно, но вы родились от большой Любви! Вы - не жертвы несостоявшихся абортов! Вы - дети Большой и Светлой Любви, гордитесь этим, не всем так везет.
Так пусть и Вашему малышу повезет. Придет время, не спешите. Бог всё уладит. ангел роза

Спасибо, Татьяна!
Обязательно мысленно обращусь к Богу.
А то загрузилась я этим вопросом вздох

Вы при таком графике, какой у вас, вы и себя, и будущего ребенка угробите. Сначала создайте свой дом, свое гнездо, свой очаг, где бы вы отдыхали после трудов праведных.
Вы, знаете, не африканский слон, который кочует по Африке в поисках воды и по пути размножается. Человеку СТОЙБИЩЕ нужно.
ТОГДА И РЕБЕНКА ЗАХОТИТЕ И РОДИТЕ ЗДОРОВОГО СЕБЕ, И ВСЕМ НА РАДОСТЬ! роза

Biserus, рассмешили! ха-ха
Даже запишу себе слова насчёт стойбища!
Да, гнездо для меня очень важно, но своё, съёмное, но отдельное, без родителей и семьи мужа.

Конечно, решите в этом ключе!
И тогда сразу мысли прояснятся. В любом случае первое, к чему надо стремится - к пониманию своих, именно своих желаний и устремлений. А это намного легче сделать без постороннего давления.
Успехов вам. роза

Мне кажется советов на то как захотеть быть не может.У меня это пришло само собой.Просто почувствовала, что смогу, что надо, что хочу очень и т.д.И тут уж ничто и никто не остановит на пути к цели.

не слушайте родственников, у нас вот наобоорот-зачем вы троих родили?)0 а что трое разве много?))))
всем не угодишь. это ВАША жизнь. живите. наслаждайтесь, любите мужа, живите С НИМ! а не по родне, если вы его любите.и тгда жизнь сама все сделает. когда будет надо-забеременеете)или нет.

я родила в 20, 26 и 32.. конечно в 20 лет проще и лучше! и дети нисколько не мешают достигать своих планов) было бы желание.. просто.. кто-то ищет причины. а кто-то возможности. вот как и вы сейчас. вы ищите причине-не рожать. значит не время)
после 30 рожать все-таки риск.. но лучше все-таки так рисковать. чем рожать"потому что надо" ИМХО.

если честно, я бы еще родила. но возраст..... мне скоро 36.. а уже после 25-старородящая(природу не обманешь! )сейчас в картах не пишут это слово, некорректно. просто в карте, которая у врача лежит, есть таблица рисков. и после 25 лет уже отмечают риск по возрасту.там же и риск по весу, и прочему-прочему....
я это не к тому пишу, чтобы вы все бросили и бежали заводить ребенка. , повторю. я наоборот считаю.лучше вообще не рожать. чем рожать "потому что надо".это просто информация.

относительно родов в 20 лет)) я наоборот чувствю очень большую связь со старшим. у нас маленькая разница. мы не просто родители и ребенок. мы еще и друзья) класс надеюсь с младшими тоже так будет) или как минимум. старший будет нашим связующим звеном и не даст нам с мужем опуститься до" а вот в наше время")))))))))))

(шепотом) Риночка, я первого в 22 родила, второго-девочку сладкую-в 41)))) И выносила, и родила ее проще чем в первый раз. Понимаю, что это скорее случайность))) Но если ОЧЕНЬ хочется...... а нам ОЧЕНЬ хотелось...
Вот теперь моя доченька самый любимый и лелеянный ребенок. Потому что долгожданный...и потому что любимый не только сердцем, но и разумом.
И на самом деле, я ее люблю совсем по-другому нежели первого ребенка.
И она спокойнее, уравновешеннее и способнее.
Так что совсем не поздно! подмигиваю

у меня немного другая история. мне вообще рожать не рекомендовали..... а после травмы из-за первого мужа-там вообще куча сложностей......моя полнота-не распущенность ин епереедание. а результат травмы и родов. печаль

по поводу рождения первого. второго и тертьего. я не могу сказать. что у меня чувствуется разница) кто видел моих мальчишек-подтвердит мои слова.. они у меня все очень осознанные мной детки и в 20 и в 32) улыбка но я всегда хотела деток. с детсва в глупых девчоньчьих анкетах писала, что хочу быть мамой) ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Я забеременела потому что мужа от армии надо было отмазывать. И так уж все средства исчерпали вплоть до аспирантуры, всего три года оставалось продержаться до 28 лет улыбка Честно? Тоже ребенка не хотела, просто было НАДО. Можете меня осуждать за это. Беременность ходила достаточно тяжело, и не понимала всех этих "соплей" по поводу ах-ах-ах как это прекрасно - будущая мама! Не смотрела умилительных историй про малышей, рассказы подруг об их детях меня раздражали, я не знала что им сказать в ответ. пока я сдавала сессии и ходила на гулянки, они сидели с детьми как привязанные, жили впроголодь, учились на тройки и не вылезали из "академов". Я не разговаривала со своим "животом" и долго не могла разговаривать с уже родившимся ребенком. ну не могу я "толкать" речь существу который меня не понимает! сумасшествие какое-то, как с поленом разговариваешь. Только когда у него появился осмысленный взгляд я смогла вести с ним беседы, месяца через три. И именно тогда я поняла как мне дорого это существо. Сейчас сынульке семь лет и я за него пасть порву! Благодаря тому, что он поздно родился, когда мы достигли определенного благосостояния, у него есть все. Мы не сидим на капусте с морковкой, я покупаю все что ему нравится. Смотрю на его сверстников, а они в кино 3Д не разу не были, потому что молодым родителям не по карману билеты. Благодаря моему не юному возрасту, меня есть определенный жизненный опыт, и умение отличать важное от неважного, у ребенка меньше дерготни, и он более уравновешенный чем его сверстники...
Немного путано рассказала, но надеюсь меня поймут улыбка

В свое время я делала "как все".
Замуж пора - вышла.
Рожать пора - родила.
Надо признаться рождение ребенка для меня был огромный стресс.
Я привыкла к другой жизнь, активной. Работа, поездки, друзья - в общем жила для себя.
Когда родился малыш, я почувствовала себя связанной по рукам и ногам. Меня это жутко напрягало. Хотелось быть везде и всюду, а вместо этого халат и сцеживание молока. НО ЭТОТ ПЕРИОД ОЧЕНЬ БЫСТРО ПРОШЕЛ! И откуда ни возьмись во мне воспылали нешуточные материнские чувства. Сейчас точно могу сказать - не бывает любви сильнее материнской! Не бывает привязанности более сильной, чем привязанность матери к своему ребенку! Это такое счастье, когда рядом с тобой живет, растет, учится уму-разуму твой ребенок, самый дорогой человек на свете!
Спасибо огромное моим родным, которые поддержали и очень помогли мне в самый сложный, первый период. Эта помощь очень нужна молодым мамочкам. Я это на ус себе уже намотала улыбка

Ага, у меня точно также. танец Открываем клуб???

Я не хотела категорически ребенка до 25пяти лет, а потом встретила своего будущего мужа и ни о чем другом думать не могла! Я так захотела ребенка! Просто ужасно! И очень счастлива, сейчас глядя на моего сыночка! А панически не хотела, меня аж трясло от мысли о детях! Мне помогло то- что я очень люблю моего мужа и очень захотела его продолжения! Конечно, детей нужно рожать, когда есть хоть какая-то стабильность или же намек на нее, что она будет. Что бы потом не обвинять ребенка во всех своих неудачах и не сложившейся жизни! Все будет хорошо придет и ваше время! роза роза роза

Когда прийдет время Вы сами почувствуете. У каждой из нас это время свое. Мое пришло, когда мне было всего лишь 20 лет. Я просто поняла, что ужасно хочу не спать ночами, баюкать, кормить, учить и ЛЮБИТЬ махонькие пяточки, пальчики, реснички, запах. Подруги крутили пальцем у виска мол рано очень. А как же погулять и все такое? А мне не нужны были гульки. И в 21 год я стала мамой. Ни разу за 5 лет не пожалела. Кстати с мужем было обоюдное решение. Но самое ключевое в этом, что мы хотели вместе очень-очень. А Вам нужно подождать. Хотя я считаю, что в наше время не обязательно всем рожать детей. И в этом нет ничего плохого. Просо те, кто не понимают таких как Вы, мне кажется, глубоко внутри немножечко завидуют Вашей свободе, что Вы не подчиняетесь стадному "надо". Никого не слушайте кроме своего сердца и оно подскажет, как правильно. И ни в коему случае не пытайтесь обмануть природу. Инстинкты не всегда срабатывают к сожалению. У меня есть подруга, которая родила без желания - жалкое зрелище и ребенка очень жаль. Ребенок этот недолюбленный. Да его кормят, одевают и обувают, но мама занята своей жизнью, а папа своей. Мама догуливает, что не догуляла, а папа строит карьеру. Дитё растет вроде и в семье, но как никому не нужный постоянно раздражающий фактор, который некуда деть. За 7 лет материнский инстинкт так и не проснулся в полной мере.
Я Вас очень понимаю. Нам с мужем сейчас все кому не лень говорят, что обязательно надо второго ребенка, а мы не хотим. И вряд ли я уже захочу.

Спасибо, девушки.
Почитала - успокоилась немного.

У нас в городе висела реклама "Хочешь внуков - купи детям квартиру!" улыбка
Мои тоже родители сначала говорили, мол, принесешь в подоле - пошла вон; теперь заладили внуков хотим - сколько ждать. Поставила их на место, сказав, что это МОЯ жизнь, и когда заводить детей (и заводить ли вообще) - решать буду я. Тем более, что этот вопрос мы решили с женихом - когда будет свой угол, финансовая стабильность и (цитата милого) "когда будем уверены, что не будем выплескивать эмоции на детей" (то есть почувствуем, что достаточно воспи тали сами себя улыбка ).
А вообще, скажите себе, что "все решится самым наилучшим для меня образом". Удачи!
роза роза роза

"Хочешь внуков - купи детям квартиру!" - супер!
Где бы такую рекламу найти и распечатать в двух экземплярах! улыбка

http://funpeople.ru/blog/topic/154/
Нашла только такой вариант))) ха-ха

Супер!
спасибо

Я тоже рожала потому, что пора было (30 лет). Вообще относилась к детям спокойно. Никаких зашкаливающих "хочу ребенка" не было.

Зато теперь они, эти "хочу ребенка" есть. Они появились, потому что теперь-то я знаю, какая это радость. Не сразу появились, а когда моя радость наконец стала давать мне высыпаться и я перестала быть сомнамбулой. И чем старше она становится, тем больше радости и тем больше мне хочется ее удвоить.
Я хочу еще ребенка!!!! Лучше двух!!! Иногда до слез жалко, что могу не успеть (не девочка уже).
И, чем дальше, тем больше мне плевать на мою научную карьеру и тем больше я понимаю, что основная радость - дома. Никогда бы не подумала, что я это скажу, но фиг с ней, с докторской, лучше я буду несколько раз мамойулыбка

ОГО! Очень надеюсь, что и со мной такое произойдёт.

Постою, послушаю...
Тоже такая же ситуация: не хочу детей, и возраст уже за 30, а все равно не хочу. Приезжаешь домой и от родителей постоянно выслушиваешь, что НАДО. А у меня нет такого чувства, что действительно надо, и дело здесь не в материальном положении или квартирном вопросе или желании делать карьеру в ближайшие 20 лет. Просто не созрела еще, наверное.
Я убеждена, что дети должны быть желанными, ничего не могу с собой поделать. А материнский инстинкт не у всех в полной мере просыпается после рождения ребенка (знаю такие семьи), гарантию на это никто предоставить не может.

у меня есть масса подруг, которые не хотят детей. и не будут их рожать. кому-то 30. кому-то 45.. просто это осознанный выбор-не желание.
мы крепко дружим. они любят моих детей. но САМИ-не хотят. и я их понимаю. мы все очень и очень разные. и если для меня дети-это счастье. это норма, это цель. то для кого-то это не так.
я не могу понять тех, кто отказывается это признать) улыбка

Acacia, мне уже легче от того, что не одна я такая! улыбка

"По поводу "хочешь внуков - купи детям квартиру". По-моему это издевательство для страны, в которой купить квартиру может одна из 10 семей (в лучшем случае). Хочеться в глаза посмотреть тому ....., кто выдумал этот иезуитский лозунг. Простите за резкость.

Согласна.
Наши родители (большинство) с огромным трудом вообще выжили и нас смогли на ножки поставить за тот дикий период 90-х +-, а тут..."Купи квартиру!". Огласите список тех. кто МОЖЕТ.
По теме. Я родила в 28. Считалась старородкой - меня никто в роддоме не стеснялся. Инстинкты проснулись моментально. А любить свою солнышку я научилась не сразу. Увы. Родить хотела. Но не потому что НАДО, а потому что мужа очень любила. Вот такая коллизия.

Я с вами полностью согласна.

Тоже посижу в уголке, почитаю. У меня тоже главный вопрос в том, что - НЕ ХОЧЕТСЯ. Отсутствие собственного жилья, нехилые проблемы со здоровьем (причем они у меня лет так с 15ти) и не очень стабильные финансы - это конечно тоже проблемы, но как по мне они идут номерами 2,3,4... После отсутствия желания. И, если все остальные проблемы можно пытаться решить - с тем или иным результатом, то желание иметь детей искусственно не вызовешь - по моему оно должно появиться само.
роза

Ой! У меня большой перерыв. 17.5 лет между сыном и дочкой. Я не могу сказать, что в 18 лет не испытывала материнских чувств к сыну, и как сказала, Рина - у меня с ним особые отношения, мы почти ровесники.))) А вот дочка - совершенно осознанное желание. Мы с мужем оба очень сильно ее хотели. И когда она родилась, мне было в кайф сидеть возле ее постели по ночам, прижимать ее к себе - такую сладкую, теплую, пахнущую молочком. Это незабываемые чувства! К этому еще добавляется то, что в современном мире никаких усилий по уходу. Стиральная машина и сушка, памперсы, трамполина. кроватка - все очень удобно и совсем не напрягает. Тем более. что есть с чем сравнить. Двадцать лет назад - пеленки-распашонки закаканные были серьезной проблемой. И я бы непротив еще пару ребятенков, да только некуда. Придется забирать у одного, чтобы дать что-то другому.

Сразу по этому поводу вспоминается реклама "Хотите внуков? Купите детям квартиру."
Моей дочери уже 30, но ребенка не хочет, т.к. много нерешенных бытовых проблем. Да и вокруг очень много молодых женщин, не желающих иметь детей. Возможно, это связано с тем, что сейчас все повернулось на 90 градусов, по сравнению с прежними временами и требованиями?
А относительно инстинктов... Я родила ребенка не сильно желая этого. Но зато пото!!!
Только после этого понимаешь что такое СЧАСТЬЕ!

А я осознала, что хочу ребенка после операции. Упала на роликах, сломала руку вдребезги. 5-тичасовая операция по восстановлению того, что можно восстановить. и вот я очухиваюсь от наркоза в палате, и первая мысль, вот так бы убилась к черту и ВСЕ. Ничего от меня не осталось. Жила такая Оксана на белом свете и все, нету ее больше. Никаких подвигов не совершила, в исторических летописях не значусь, и памяти от меня никакой. ха-ха И так дико захотелось ребенка....... Вот теперь у меня 2 пацана-разбойника 6 и 2,6 лет. класс Пока решила остановиться, но думаю через пару-тройку лет пойду за дочкой. ха-ха

Буду говорить только своё мнение. К вам лично оно не относится - относится к обществу в целом. Так вот, мне кажется, что в нашем обществе просто очень низок престиж семьи. Как бы нас не старались убедить в обратном, быть приличным семьянином не модно. вздох Прививается мысль, что ребёнок - обуза, что, мол, для того, чтобы он появился, нужна карьера, деньги, квартира, машина (хотя бы стиральная ха-ха ). Повальный эгоизм - нежелание за кого бы то ни было отвечать. свет_мой И, конечно, безопасный секс читаю Девочки к 13-ти годам зная о сексе ВСЁ, рано поедают запретный плод, а к 25-ти становятся прожжёнными бабёнками с кучей абортов плачу Отсюда - столько брошенных, никому не нужных детей, отказников, чудовищная статистика по разводам (женщину убеждают в том, что она, образно говоря, - мужчина, и при первых трудностях должна бежать от мужа, ведь дальше будет ещё хуже готовлю ). На многодетные семьи смотрят с подозрением - это либо сектанты, либо алкаши, либо чёкнутые, но никак не счастливые, довольные собой и малышами люди. Ведь ни одна нормальная особа не нарожает больше двух, если муж не олигарх ха-ха
..... О себе. Родила в 28. До этого просто не беременела и свыклась с этой участью. Ребёнок оказался неожиданным, но мысли избавляться от него никогда не возникало. носила тяжело. Рожала тоже. После родов ещё полтора месяца мне можно было только стоять и лежать. Была жуткая депрессия. Проблемы с мужем, который оказался совершенно не готов. В связи со всем этим было мало молока, доча не набирала вес... Некоторые проблемы сохраняются и по сей день. Но единственное о чём я жалею - что не смогла стать мамой на много лет раньше. Когда тебя обнимает двух летнее чудо и говорит "мамулечка, я очень тебя люблю"....
Единственный мой совет будет - постараться вообще не думать об этом, жить своей обычной жизнью и по возможности избегать нападок родни. А когда настигнет - принять роза

в нашем обществе просто очень низок престиж семьи. Как бы нас не старались убедить в обратном, быть приличным семьянином не модно. вздох Прививается мысль, что ребёнок - обуза, что, мол, для того, чтобы он появился, нужна карьера, деньги, квартира, машина (хотя бы стиральная ха-ха ). Повальный эгоизм - нежелание за кого бы то ни было отвечать.

абсолютно верно! и еще плюс ко всему вышесказанному.
Молодому поколению вбивают в головы, что если родился ребенок-то все. жизнь закончилась! Мол "надо пожить в свое удовольствие!.. вот эти две фразы-полная фигня! Люди, которые считают. что если бы не родили детей-достигли большего, просто ищут оправдание тому. что не смогли чего-то достичь. дети не мешают жить и делать карьеру, было бы желание!

"дети не мешают жить и делать карьеру, было бы желание!"

Увы, мешают: дискриминация молодых матерей на рынке труда - вполне реальная вещь. Плюс статистика разводов, которые частенько приходятся на первые годы жизни детей.
Это, конечно, очень далеко от " родился ребенок - кончилась жизнь", но проблема-то есть.

... И по теме.
Я не родитель, я собаковод : ) Так вот, потенциальным собаководам обычно в красках расписывают все трудности "собачьей" жизни - чтобы думали головой, прежде чем заводить щенка.
Так почему нельзя так же предупреждать потенциальниых родителей? Больше известно о трудностях жизни с детьми - больше людей думают головой, прежде чем завести наследника - больше ответственных родителей. Разве нет?

ой.. и без детей женщины с трудом находят работу. и молодые мужчины и т.д. и т.п.)))))))))
я и с детьми делала карьеру, так к слову. и продолжаю делать подмигиваю ) ха-ха не прокатывает отговорка))
про собаководство. я выросла в семье. где жили собаки с шикарными родословными. и точно так же при передаче щенка в руки мы инструктировали что да как.. ЭТО РАЗНЫЕ вещи. предупреждение и запугивание.
Люди больше думают головой не об ответственности перед ребенком. а проявляется тот самый эгоизм, как же я бедненький не полечу в этом году в отпуск в Турцию, ой как же я буду вставать нас раньше. чтобы в сад ребенка отвести .. и т.д. и т.п.....вы путаете божий дар с яичницей.

просто надо смело сказать СЕБЕ САМОМУ правдне хочешь ребенка.
человек не перед кем не должен отчитываться. почему он не хочет детей. просто не хочет и все.. и не надо искать прчиины.. когда захочет, причин не станет) просто родит)..
а все вот эти"нет жилья. надо сделать се. а потом се)-это только повод, попытка оправдаться.. зачем? зачем оправдываться? не хочешь-не рожай-это личное право, просто не надо прикрываться чем-то))))))))

"и без детей женщины с трудом находят работу"

Безусловно, дети не единственный фактор, затрудняющий поиск работы. Но один из.
То, что препятствие преодолимо, еще не значит, что его не нужно учитывать.

"при передаче щенка в руки мы инструктировали что да как.. ЭТО РАЗНЫЕ вещи. предупреждение и запугивание."

Так и потенциальных родителей никто не запугивает, просто предупреждают. Кто испугался - тому не очень-то и надо.

"проявляется тот самый эгоизм, как же я бедненький не полечу в этом году в отпуск в Турцию, ой как же я буду вставать нас раньше. чтобы в сад ребенка отвести .. и т.д. и т.п..."

Так это и замечательно, что проявляется заблаговременно, а не тогда, когда уже поздно.
Глядишь, меньше будет "прекрасных" владельцев собак родителей, которым лень встать с дивана и пойти на площадку лишний час провести с ребенком.

" зачем? зачем оправдываться? не хочешь-не рожай-это личное право, просто не надо прикрываться чем-то))))))))"

Одно другому не мешает: личное право - для себя, отговорки - для любимых родственников.

а знаете, есть поговорка- оправдывается виновный.. зачем оправдываться в просто нежелании что-то делать. не хочу и не буду. точка)..
хочу копаю. не хочу-не копаю.

про трудоустройство с детьми , как кадровик в прошлом и как мать троих детей, которой пришлось пожить и в гарнизонах и в больших городах говорю- не играет роли! если специалист нужен и хороший. берут легко. если не устраиваешь-то детей просто используют . как предлог. чтобы не брать. читаю привет

"как кадровик в прошлом и как мать троих детей, которой пришлось пожить и в гарнизонах и в больших городах говорю- не играет роли! если специалист нужен и хороший. берут легко. если не устраиваешь-то детей просто используют . как предлог. чтобы не брать."

Я в основном о том, что некоторые вакансии изначально неприемлемы для матерей, а для бездетных - очень даже приемлемы. Командировки те же.
Насчет берут/не берут - тут дело темное, согласна. Полагаю, это от политики компании зависит.

"а знаете, есть поговорка- оправдывается виновный.. зачем оправдываться в просто нежелании что-то делать. не хочу и не буду. точка).."

Чтобы минимизировать сопротивление.
"Не хочу и не буду" может вызвать у родственников страх, и повышенное стремление бороться за мое счастье путем манипуляций и прессинга.
К тому же, это слишком категорично. Кто знает, может через десять лет мне резко захочется познать радость материнства. Вот тогда и буду искать возможности : )

так вот мы и вернулись к тому. с чего начали.. не в ребенке дело. а в том. что человек хочет чего-то для себя. того рабочего места или иного..... детей ЭТО не касается) улыбка

на счет хочу не хочу.. человек может и перехотеть))))) это НОРМАЛЬНО. мы же говорим о сегодня , здесь и сейчас. улыбка
я вот не могу понять. почему вы пытаетесь со мной спорить где нет даже причины спора) Вы не хотите детей? ищите причины? поводы, оправдания?. вам приодится перед кем-то отчитываться почему хотите или не хотите? ха-ха

Ваша жизнь-это только ВША. что вы сделаете или не сделаете-это только ваше личное дело)а если вы чувствуете необходимость доказывать родственникам свое желание или нежелание что-то делать. значит вы еще не совсем самостоятельный человек. Ибо самодостаточный человек говорит. как отрезает ) улыбка

"что человек хочет чего-то для себя. того рабочего места или иного..... детей ЭТО не касается)"

Мы же говорили о карьере. Другое рабочее место может быть возможностью в ней продвинуться.
Нет детей - можешь использовать больше таких возможностей.

"почему вы пытаетесь со мной спорить "

Так мы вполне интеллигентно общаемся, а не спорим до хрипоты.
Прошу прошения, если где-то была резка : )

"Ибо самодостаточный человек говорит. как отрезает )"

Не всегда. Иногда эффективнее действовать мягкими способами и подводить к нужной мысли без конфронтации.
Отрезать всегда успеется.

А для чего (вернеее для кого) мы вобще делаем карьеру? Для себя? Ну добился - почёт тебе и уважение. А дальше что? Сменились обстоятельтства, руководство, политика, сегодня нужен умный, завтра дурак, старость, наконец, пришла. Если даже повезло и ты остался укормушки, сыт и доволен, хоромы отстроил. Так что до гробовой доски тусить там будешь? Надоест всё это. А женский срок не долог, родить ребёнка можно и не успеть. И деньги могут уже не пригодиться.

"А женский срок не долог, родить ребёнка можно и не успеть. "

Для тех, кто не успел есть усыновление, как и для тех, кто по здоровью не может.
Простите за цинизм, но отказников у нас хватает с огромным избытком.

"А для чего (вернеее для кого) мы вобще делаем карьеру? Для себя? Ну добился - почёт тебе и уважение."

Почет и уважение, совершенно верно. Интеллектуальное развитие. Материальная обеспеченность и уверенность в завтрашнем дне - что, кстати, особенно важно для тех, кто хочет иметь детей.
К тому же, хороший специалист имеет больше возможностей в ситуации разнообразных кризисов.

"Так что до гробовой доски тусить там будешь? Надоест всё это. "

1) если правильно выбрал дело, то не надоест.
2)если все-таки надоело - наслаждайся заработанным благополучием, заводи хобби и т.п.
3) При наличии детей эта проблема тоже есть.
Вырастить ребенка - 18 лет, а дальше что? Сидеть и внуков клянчить?

" если специалист нужен и хороший. берут легко. если не устраиваешь-то детей просто используют . как предлог. чтобы не брать. "

+ много-много

да где уж нам с нашим жизненным опытом.. оппоненту в 20 лет виднее) улыбка

Ирина, а где именно я ставила под сомнение Ваш опыт?

цитата Adora Belle: Я не родитель, я собаковод : ) Так вот, потенциальным собаководам обычно в красках расписывают все трудности "собачьей" жизни - чтобы думали головой, прежде чем заводить щенка.
Так почему нельзя так же предупреждать потенциальниых родителей? Больше известно о трудностях жизни с детьми - больше людей думают головой, прежде чем завести наследника - больше ответственных родителей. Разве нет?

Вообще то потенциальных родителей об этом давно уже, лет так 7-8 предупреждают. И называются такие учреждения "Центр планирования семьи". В Украине такие центры есть в крупных городах, в основном при "центре Охраны Здоровья Матери и Ребёнка" (ЦОЗМиР)
А также в школах (опять таки в городах это соблюдается чаще чем по сёлам)
1) во втором классе есть предмет Валиология где упоминается как и откуда появляются люди ( а мы потом удивляемся что наши дети знают что такое секс в 10 лет, хах, да сами же и ввели эту инфу в образование, жаль только что в таком юнном возрасте даём деткам такую инфу)
2) в 9-м, 10-м и 11-м классах два раза в год ведутся лекции о безопасном сексе и о разумном планировании семьи, на которых обсуждается тема про ответственность и трудность и радость - рождения детей. Но суть в том что наши детки " потенциальные родители" в то время когда ведутся такие вот лекции не всегда и не все воспринимают их правильно: многие просто "посмеялись и забыли" а после уроков "погуляли и опомнились" а уже, бац молодые мамочки и папочки.

спасибо

Читаю, девочки, думаю... ведь сколько семей, столько и подходов к рождению детей. Мужчина на работе рассказывал, старый убежденный холостяк:- ну их, бабы, дети, сопли-вопли. Что-то отмечали после работы мужички, и один так набрался, сам идти просто не в состоянии. Повели его домой, а сами боятся, что жена орать начнет, еще и огреет чем-нибудь! Позвонили в дверь, и слышат как дети заверещали:" Папка!!!! Папка пришел!!!!" Ввели папку...Дети на него запрыгнули, повалили на пол, восторгу полные штаны! А папка сгреб их в охапку и аж стонет от счастья:"Котятки мои, деточки!!!" И жена не ругалась- спасибо, мол, что не бросили и не голодны ли? Вот холостяк наш и говорит, что не пошел в пустой дом в тот день, сидел на улице и плакал. Подумайте о своих мужчинах, чего они ждут от Вас?

Я раньше детей особо не любила. Хорошо относилась, но от восторга не пищала. Мне очень нравилась моя спокойная, независимая жизнь. Меня тоже теребили родители и дедушки -бабушки- просили сопливчика родить. Ну не надо мне это было. Созрела годам к 32. В 33 забеременела, а в 34-родила. Беременность была нормальная, с проблемками, но не глобальными. Помню, что временами просто летала от счастья, с животиком разговаривала, сама собой восхищалась, зарядку делала, гуляла постоянно. Роды были легкими.( родила сама при зрении -7.5 и весьма солидном весе) Честно говоря, я в конце вообще такой кайф испытала, просто в эйфорию впала. И теперь сынулю своего обожаю. А вот подружка моя на год меня старше и детишек не хочет. И я ее понимаю: это очень личный выбор. Мне кажется в таком деле решение всегда должна принимать только женщина. Возраст сейчас- не главное, главное- за здоровьем следить.

Изображение пользователя svetulka.79.

У меня ситуация еще хуже,,,, мне уже 32 а ребенка так и не хочу, как бы страшно это не звучало.И муж любящий и заботливый есть, и жить есть где а вот не хочу и все. И понимаю что годы уже поджали, родственники требуют истерика
Проще было бы в 20 родить, а теперь я понимаю как это, и что принадлежать я себе уже не буду. Но самое страшно не это, а то что у меня фобия, я боюсь беременности и родов печаль грустный грустный

Рожать боятся все, даже рожающие неоднократно. И я боялась. Но чем больше узнавала об "ужасах", тем спокойнее становилась. Старалась настроить себя... на всё. Потихоньку училась дышать (начиталась, что правильное дыхание облегчает роды, и даже обезбаливает)... У меня всегда так - чем больше я знаю о конкретных сложностях, тем легче их перенести.
Так вот, денёк перетерпеть уж можно ха-ха
Вами движет страх, когда боять нечего. И, кстати, некоторые работают до самых родов и чувствуют себя прекрасно роза

Я до 25-ти лет категорически детей не хотела в силу того что не было ни жилья ни денег, к 28-ми годам с мужем уже крепко стали на ноги и решили что уже "пора". Но не тут-то было, начались у меня проблемы с позвоночником, лежала встать с кровати не могла от боли. После лечения родила только в 32 года, а в 35 неожиданно забеременела второй раз, родился сыночек. Беременность и роды были легкие, особенно вторые. Но зато у меня развился комплекс "старой мамы" я очень этого стесняюсь и переживаю по этому поводу. Так что если есть хоть малейшая возможность, то надо рожать.

Я - карьеристка, детей захотела только после свадьбы в 28 лет. Первого родила в 30, второго в 33. Легко.
Никого не слушайте, это Ваша жизнь.

Удачи Вам! вместе

по поводу НАДО, возраст и т.д. Я тот ребенок, который родился именно из-за того, что надо (родителям было по 28). Была все время накормлена, одета, но... Не чувствовала любви родителей, особенно мамы. Очень переживала в детстве, плакала. В 25 лет узнала, что отец хотел ребенка, а мама нет. Когда мне было 26 отец умер и мы остались вдвоем. Лучше всего чувствуем, когда сидим по разным комнатам. Вроде и хорошо все, но чего-то не хватает. Мама не знает большинства событий, что происходят у меня в жизни-нет желания этим делится(зачем, если не интересно, да и не слушают). Так и живем, хотя я ее очень люблю. Скоро мне исполнится 32, детей нет, но очень хочу. Я думаю, что в этом вопросе самое главное это Ваше желание, а не желание родственников и наличие/отсутствие жилья. Придет время и желание возникнет. Извините за сумбур и много букв

Очень давно попались мне на глаза исследования американцев по вопросу что же влияет на рождаемость. Оказалось все просто. Первым пунктом ЖЕЛАНИЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, а дальше парадокс, чем выше благосостояние, тем меньше детей в семье и они позже появляются.

Из личных соображений, мне 34 собираемся в ближайшие 1-2 года родить ребенка, не получиться ничего страшного, жизнь на этом не кончается. Вопли и стоны родителей прекратились после обширной проповеди на тему "наша жизнь вас не касается и носы в нее не совать, у нас все замечательно и детей у нас нет не потому что не можем, а потому что пока не хотим". Правда лекцию пришлось несколько раз повторять.

А вот как захотеть я думаю никто вам не ответит, тут рецепта универсального нет. Я с американцами согласна полностью. У нас и квартиры есть и дом строим, а вот всепоглощающего желания иметь детей пока нет.

у меня детей пока нету, но очнеь хочу, но пока и не замужем толкьо недавно отношения серьезные появились. АА вам могу для мотивации сказать такое 1. елси женщина не рожает до 28 примерно потом начинаються гормональные сбои и отражаеться это на здоровье в том числе психологическом, да и если рожать позжее то тяжелее изза этих же гормональных неполадок.2. Вот вы например делаете что хотите муж и тд а потом старостьа детей нету, родственники не всегда рядом будут друзья тоже , и одинокая старость это ужасно я работала в социальном центре там де соц работники обслуживают одиноких пенсионеров, сттрашно когда человек с кровати встать не может а ему даже хлеба купить некому.3. Вот если вы всетаки решитесь родить ребенка но ооочень затяните то всем будет плохо , вам тяжелее его воспитывать не говоря о тмо чтобы на ноги поднимать ведь когда дитю 10 лет а вам уже 50 то где силы брать на заработок денег на университет школу и вообще. Такчто задумайтесь. А еще чем больше разница в возрасте ваша и ребенка тем сложнее найти общий язык особеннов подростковом возрасте. Дада пишу неграмотно не ругайте) но очнеь хотелось высказаться на эту тему)

Насчет общности интересов я очень с Вами согласна, особенно сейчас, в динамичное нано-время. Если бы не сын, вряд ли меня кто-нибудь за уши притянул к компьютеру, я опасаюсь всего, что втыкается в розетку. А мама подружки моей о-о-очень на внука обижается, ждала его на каникулы, думала- саночки с чердака достанут и будет внучок с горки кататься и счастливые зимние сопли на кулак наматывать! А он выслушал ее и заявил: " БАБУШКА! ВЫ- АНТИЧНЫ!"

Жизнь штука непростая, и дети и родственники - это далеко не 100% гарантия от одинокой старости. Ситуации бывают разные и бывает дети есть, а им до родителей дела нет, соседи помогают; а бывает, к огромному сожалению, дети раньше родителей уходят, это вообще не представляю как пережить. Ну а здоровье надо с рождения сохранять стараться, и не до пенсии, а до самого конца.

Так что если уж давать новую жизнь, то в моем понимании не для того, чтобы не было одинокой старости. А от большой любви, и растить в любви и знания передавать свои и учить добывать новые. Эволюция должна вперед идти и дети (в зрелом возрасте) должны быть умнее родителей и жить должны лучше.

Полностью согласна с Людмилой.Рожать детей чтобы стакан воды вам принесли - это неправильно.С того момента как ребенок рожден - он личность , а не мамина вещь.Он никому и ничем не обязан, а вот воспитать в нем чувства любви и уважения к родителям необходимо.Тогда уж и стакан воды принесут.А уж если не принесут, ни в коем случае нельзя говорить что "...мол, какой сынок (или дочка) у нас неблагодарные"...
И про родственников соглашусь.У меня родни мало, общение хорошее.У мужа только дядь 8, племянников около 30, родная сестра, которая даже на ДР не позвонит.Мать непутевая, отец ни разу за 5 лет не пригласил в гости.Так что количество еще ни о чем не говорит.

+1.
наши дети нам не должны) Это мы захотели, чтобы они у нас были) мы ИМ должны.. а они потом будут должны своим детям. если их захотят и родить)
а если детки не принесут мне стакан- то это я буду винить только себя саму. значит не так воспитала, что им не хочется помочь ближнему... пока вроде приносят))) и даже кормят. если сижу заваленная заказами) ха-ха

Вот про сложности, про желание жить для себя и делать чего хочу, про то, что на памперсах и сцеживании жизнь заканчивается. Девчонки, не обижайтесь только, я сама такой была, поэтому по личному опыту. Все это - незрелость, невзрослость. В детском эгоизме можно остаться на всю жизнь (и, наверное, чувствовать себя комфортно) а можно перейти на позицию взрослой женщины, которая создана быть мамой и заботиться о маленьких (и приобретений здесь больше, чем потерьулыбка)

Очень хорошо сказано: "а если детки не принесут мне стакан- то это я буду винить только себя саму. значит не так воспитала, что им не хочется помочь ближнему... "

Девочки, не ссорьтесь...Делайте карьеру- зачем вам дети!? Каждый для себя должен составить свой "список приоритетов"- ребенок, муж, работа...Работа, ребенок, муж... и т.д. Есть, конечно, случаи, когда инстинкты спят глубоким сном, теперь и женщина перестала быть "хранительницей очага" и мужчины " не добытчики" порой... А стакан воды... Анекдот: Уговаривают старого прижимистого холостяка- женись!! А то воды перед смертью некому будет подать! Женился. Нужны дети (по этой же причине) Есть дети. Так же и с внуками- помогай финансово, а то воды... Пахал-пахал, собрался помирать, вокруг семья многочисленная стоит, а он давай нервно хихикать. все:ПАПА???? А он: "самое смешное, что ПИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ!"

в точку))))) улыбка жить надо. как душа просит. тогда ВСЕ получится) класс

Я в юности и думала, и говорила: "представляете? ведь он в тебе живет, тобой питается! кошмар. "(сейчас стыдно перед самой собой за такие мысли!) А когда с мужем пожили, очень захотелось ребенка, похожего на мужа, продолжения его! Даже хотела дать мужнино имя! но родилась дочь. Теперь у меня трое, хотелось бы еще, да муж что-то не хочет! улыбка Правильно выше девочки писали: каждый решает сам для себя, но нет большего счастья, чем счастье иметь ребенка, обнимать его, держать его ладошку в своей руке, слушать, как он шепчет:"Мамочка, я тебя люблю!" Жаль только, что старшая, 14- летняя, не говорит мне теперь такие слова...

Мне тоже 30, вроде все есть, все, что надо для полноценного воспитания ребенка. А вот желания его иметь отсутствует полностью. Многие мне задают вопрос-ну когда уже?? На что я абсолютно честно отвечаю-я не хочу, и это моя жизнь и мой выбор. И если уж я потом об этом пожалею, то винить кроме себя мне будет некого. Да и как выше отметили, отказничков в нашей стране много, если уж нам захочется воспитать и сделать счастливым ребенка, то можно и в приюте его взять. Если будет важен сам ребенок, а не способ кому-то доказать, что я как все улыбка

Прошло уже больше года с момента открытия этой темки. НИЧЕГО не изменилось! Жаль...

Изображение пользователя svetulka.79.

аналогично, только еще страшнее становится, что годы идут а я не хочу. Мож в ряды чайлд фри вступить???

Не, на надо....
Тут иногда такое рассказывают, что и в 40, и в 45 желание просыпается...

У меня не "желание иметь ребенка было" в чистом виде. А, скорее, отсутствие смысла существования... без ребенка. Как кто-то написал в одном форуме "нельзя любить того, кого пока нет". Я с этим мысленно согласилась и решила сначала впустить его в свою жизнь, а потом полюбить его.

К детям я всегда была равнодушна. Ребенок и ребенок... Оказалось, ребенки - они классные! Теперь я их люблю улыбка Они гораздо интереснее, чем кажется, пока не столкнулся поближе. Я люблю животных и песы со щенячества через мои руки прошли. Щенки - они такие забавные.. Ребенок - гораздо интереснее! улыбка Мой начал учиться улыбаться в 5 дней от роду. А очень скоро, через несколько месяцев, его уже стало возможным насмешить. Ну и, любви в моей жизни мало (нет родственников), ребенок - это любовь. Он любит маму всеми фибрами своей души. Это так прекрасно! влюбилась

Изображение пользователя svetulka.79.

Да это все понятно, и что забавные и все остальное. Но как то не хочется(хочется отдаленно, где то очень глубоко в душе)

Вот - вот, именно! Где-то в глубине души хочется, иногда представляешь, какой бы он у тебя мог быть, как бы вы с ним гуляли, общались и тд. Но как подумаешь, что можно уже и сейчас - какой-то внутренний барьер встаёти всё - не хочу, не сейчас!

Изображение пользователя svetulka.79.

Во во ха-ха ха-ха ха-ха Вроде хочешь а как подумаешь, что надо уже вчера аж дурно, мол потом еще успею, понимая что можешь и не успеть то. Вот такая борьба идет. Иногда приходит мысля сказать мужу, что бы силком сделал ребенка, мол не слушал меня, что бы был аккуратен(вы поняли о чем я) ха-ха ха-ха

Ну и мне "отдаленно" хотелось. Пока не познакомилась с ним, после рождения, так и не верилось, что будет теперь ребенок.

Изображение пользователя svetulka.79.

Я не хочу не потому что я не любила бы его(наоборот чересч мама-мия ур любила бы) а страх беременности, родов и того что не буду принадлежать себе ни на минуту.

А ещё есть страх ,что буду не очень хорошей мамой, не догляжу, не вопитаю, ак надо...

Ваша жизнь, наверное, полна смысла. А у меня, как я писала, теряться начал. А чего бояться... сейчас есть возможность родов без боли (мне не повезло, правда, родился так быстро, что совсем обезболить не успели, всех мучений, правда, на 45 минут вышло)

Изображение пользователя svetulka.79.

ой не знаю

Светлана, чем старше вы будете становиться, тем меньше вам будет хотеться ребенка. Я своего родила в 27 лет, "это поздновато для первого ребенка", так мне в роддоме говорили. Тогда я не придала значения этому. Сейчас вот мне нужно второго рожать, а здоровье не позволяет, хотя хочется. Хотя не могу сказать, что я примерная мама, я тоже хочу побыть одна, чтобы меня никто не трогал, могу накричать на свою принцессу, наказать за баловство, но когда она меня обнимает, когда я слышу как бьется ее сердечко, когда ее теплая ручка гладит мою щеку, мне ничего другого не нужно!
P.S. По данным статистики средний возраст начала климакса у женщин в 2012 году составил 42 года. Это обусловлено многими факторами:плохой экологией,общим снижением здоровья у женщин, гормональными сбоями.

Изображение пользователя svetulka.79.

Я все это понимаю

По гормонам да, сложнее уже забеременеть. В остальном - у кого как. Меня едва наблюдали, раз в месяц. Давление померят, сердцебиение послушают... В больничке 24 часа провела, большую часть из которых - после рождения детки. И это в 34.

Наташа, т.е. у Вас первый пявился в 34? Или это уже второй?

Первый, пока единственный

Я не могу осуждать женщин, которые не хотят иметь детей. Но и рожать только для того, чтобы "в старости стакан воды подали" , тоже неправильно. К детям нельзя относится потребительски, как говорится, они заявление не писали, для того ,чтобы их рожали. А коль уж родили, то будьте добры нести за них ответственность,если к этому не готовы, то и рожать не надо. Пусть жестко звучит,но честно по крайней мере. есть много успешных женщин, у которых нет детей, они реализовали себя в чем-то другом, и по-своему счастливы.