Развитие сюжета!(помогите теперь разобраться с мамой)

Итак..мой мч все таки решил переехать ко мне в новочек....и мы тут вовсю ищем квартиру. Точнее мы уже нашли! но оказывается это такая сложность - найти 1 комнатную квартиру. Нашли хорошую квартиру, с отличным ремонтом, интернетом, в хорошем районе, со стиральной машиной и так далее..далее...ну и не очень дешево. Ну да ладно. наши доходы позволяют.
завтра подписывать договор. Теперь другая проблема!
когда я в ноябре сказала маме что переезжаю после нового года! она начала рыдать и вообще всячески нервничать. потом попыталась пожаловаться бабушке! а бабушка сказала, что я все правильно делаю! и она замолкла. НО мама меня просто достала! я продала колье Маат, она об этом узнала и начала говорить, как я посмела продать это колье! я была в шоке! и сказала ей, что это моя работа, мой заработок и мои материал! поэтому я сама в праве решать ,как именно распояржаться собственными работами, личными вещами! Она посчитала ,что я ей нахамила таким ответом!
Но я чувчтвую,что она считает что я ее личная вещь, и что я должна жить так,как она хочет! а иначе никак!
Я морально готова на переезд!я знаю.что максимум чем меня будут пилить - это бисером, рассыпанным на полу (иногда)! Ну и вообще я поняла , что хочу жить с этим человеком. я созрела, я хочу с ним жить, я люблю его!
теперь проблема выехать из дома с меньшими потерями! подруга предполагает, что мама может начать строить козни мне, не давать мои вещи и так далее!в общем всячески впадать в маразм!
как мне ей объяснитть, чтобы она поняла ,ч то это МОЯ ЖИЗНЬ! и что мне решать как ее жить! а то она мечтает что я буду со своим мужем и детьми жить в этом доме, вместе с ней! да упаси боже! я ждала этого момента, когда я уеду отсюда!потому что моя изнасилованная нервная система просто в ужасе!
Посоветуйте правильные слова и тактику!



Комментарии

привету матерей часто бывает чувство "собствинечества" по отношению к детям....попробуйте найти добрые слова ...успокоить ...сказать что она сможет приходить в гости ...праздники будите встречать вместе ...скажите что любите ее , но просто уже выросли ...надо быть терпеливей ...что поделаешь...терпенья вам

Спасибо)))но добрые слова ее вряд ли успокоят)))

Боже мой деточка, в твои годы я уже развелась жила на съемной квартире с ребенком ДЦП и на ноги его сама поставила, твоя мама замужем? У неё еще есть заботы кроме тебя?

Кроме меня она подкармливает кошек и восхощается ими)) и еще она занимается только собой) ну у нее еще есть мущщина..но это отдельная историяя! я поведаю о ней ниже! он с нами есть уже 16 лет!

глюк второй раз, моему сыну 19 лет так он наоборот все свои проблемы на меня вешает, а я жить хочу для себя у меня впереди старость

А отец ваш где (простите за нескромный вопрос краснею )?

про отца)))ничего нескромного в вопросе не вижу вообще)
мой папик, меня благополучно сделал и слился на 9 лет! маме не помогал . Но вдруг, когда мне было 9. Он объявился с кучей нерастраченной отцовской любви! и был мною холодно проигнорирован! я сказала маме сразу чтоон мне никакой не папа, а всего лишь Дядя Вова! и никак иначе! он опять слился. с тех пор я его ни разу не видела!
но тут же появился мамин сейчашний. будем звать его "гостевой отчим". появился 16 лет назад. Прям сразу после исчезновения моего биологического отца второй раз.
И было смешно. Так как мама и он не женились. Он приходли в гости 16 лет подряд! иногда ночевал! Но у меня с ним дистанция сохранилась я его на вы называю. И никаким отцом не считаю. Хотя он всем говорит, что я его дочка!
вот такая исторяи. и видимо у него мечта что мы будем жить втроем до старости (моей и их, пока не забудем, кто кому кем приходится) такая беда..

Честно говоря, я ничего советовать не могу не знаю
А вы с мамой разговаривали на предмет того, каким она вообще представляет или хочет видеть ваше будущее, ну вот не станете вы отдельно жить, дальше-то что?
Хотя, предполагаю, что поговорить на эту тему трудно. Я сама с мамой не все темы люблю затрагивать, особенно касающиеся моей семейной жизни, но она у меня и более демократичная, если можно так выразится, никогда силком меня не удерживала, хотя часто была недовольна (видела по ее поведению), но держала это все же в себе, позволяя мне самой принимать решения.

"видимо у него мечта что мы будем жить втроем до старости (моей и их, пока не забудем, кто кому кем приходится) такая беда.."

А он случаем глаз на вас не положил?... Понимаю, что звучит несколько кощунственно, но ведь часто такое бывает.
Кстати, у меня одна знакомая примерно в такой же, как вы, ситуации - отец ушел (правда, не сразу, а после), отчима она не приняла никак, держится с ним отчужденно, если не сказать, что лишь терпит.

Никакой беды. Надо собрать чемоданы и начинать самостоятельную жизнь как можно скорее. Может пока мама в магазине собрать вещи и уйти, если по хорошему неполучится. И в гости ее особo приглошать ненадо, а то все вам расстроит. Я сама так сделала в 21год. Утром встала, взяла паспорт, рюкзак и ушла...

Спасибо за поддержку))мне важно занть, что я не одна такая)))

Мне кажется, что надо все подготовить....т.е. самые необходимое потихоньку собрать, так что бы можно было схватить монатки и свалить. Много не брать, только "прожиточный минимум". Мама немного побесится и успокоится...а потом уже можно будет забрать и остальные вещи....Поговорить и помириться.
Судя по рассказу ваша мама просто не понимает, что вы уже взрослая... и чем дольше тянуть, тем сложнее уйти....будут бесконечные слезы и истерики... Наверно это прозвучит жестоко, но маме нужна встряска.

"Пуповину резать" всегда тяжело.... для родителей дети всегда дети... а это значит что "сами они правильных решений принять не могут" - так считают большинство родителей...

Конечно есть исключения, когда родители нормально отпускают детей... они понимают, что у них своя жизнь и своя семья. Есть средние варианты....со мной мама например не разговаривала 2 недели... после моего ухода из дома улыбка Делала вид что меня нет....ну и я с ней не говорила... а потом все наладилось как-то само собой улыбка

Все будет хорошо, я вам этого желаю улыбка

Большое спасибо))надеюсь все будет хорошо)))) ну вещи можно и незаметно перевозить)))) понемногу)))главное мне что- главное бисер забрать))

Ангелина! Прежде всего помните- агрессия порождает ответную агрессию. Мне кажется, что все же Ваша мама очень любит Вас и если Вы сможете сдержать себя и поговорить с ней душевно, спокойным тоном, то она Вас непременно поймет. Расскажите ей о том, как Вы ее любите, как она Вам дорога, как Вы долго старались найти жилье именно в Вашем городе, чтоб быть поближе к ней. Расскажите ей и о том, что Вам уже не 16 и Вам хочется создать свою семью, родить ребенка. Но что создание семьи никак не отразится на Вашей любви к ней- она всегда была есть и будет Вашей единственной и любимой мамочкой! Пообещайте что Вы с ней будете часто видеться! Я уверена что мама Вас поймет. Только сдерживайте себя и не повышайте тон, В ответ на мамины упреки просто обнимите ее и скажите "Мамочка! Я тебя ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!"
Могу сказать из личного опыта- я спокойный человек, но если моя 16-летняя дочь начинает отвечать мне на повышенных тонах, то и я сразу же отвечаю ей так же. Умом понимаю что это неправильно, но сдержаться бывает очень трудно. К счастью и я, и моя Валера научились уже гасить эти взаимные вспышки раздражения и стараемся беречь и щадить друг дружке нервы.
Научитесь и Вы быть более терпимой в разговоре с мамой. И УДАЧИ ВАМ В НОВОЙ ЖИЗНИ!!!!

А вот убегать из маминого дома тайком, как тать в ночи... нет Простите, но считаю это недостойным. Нельзя так жестоко ранить человека, давшего Вам жизнь!

Я с Вами не совсем согласна... мало родить.... надо еще суметь вырастить в любви... не покалечив человеку психику. Иногда мамочки ну так нас нас "любят"...какой-то странной патологической любовью... что хочется бежать со всех ног и не возвращаться...и адрес ни в коем случае не давать... Как Вы думаете, кто виноват в том что ребенок испытывает именно такие чувства к матери? улыбка

Есть люди, которые по-хорошему просто не понимают. Вы же примеряете на себя ситуацию, как я понимаю...а Вы, видимо хорошая мама, которая будет стараться понять своего взрослого ребенка и отпустить улыбка Думаю, что не будете устраивать истерик, падать в обморок, театрально хвататься за сердце и вызывать скорую улыбка

Так я и писала именно то, что я думаю. Как говорится- у каждого своя ситуация. Я конечно же демонстративно за сердце держаться не буду, но уже сейчас оно от страха сжимается только при одной мысли о разлуке... Но усложнять жизнь ребенку своими страданиями я не буду, за сердце хвататься буду-куда деваться, но только тихонечко в уголочке, когда никто не видит. Но надеюсь что и дочь меня поймет. Она и сейчас меня понимает. Ей, к примеру, совсем не трудно взять мобилку и сказать- "Мам! Я тут в школе на 30 мин. задержусь и на автобус не успею, так что буду попозже. Ты не беспокойся." Она знает что я волнуюсь и не считает зазорным просто позвонить и успокоить. Любовь ,уважение и понимание могут быть только взаимнымы. Нельзя детям требовать от родителей понимания, если дети не понимают родителей. И наоборот. вместе

Представляю, как тяжело Вашей маме. У меня у самой дочка далеко - за тысячу км уехала учиться. Я не стала ее отговаривать, мешать ей, скандалить - зачем? У нее своя жизнь должна сложиться, она абсолютно взрослый человек, самостоятельный и здравомыслящий. Не хочу ей перекособочить жизнь, так как мне ее моя мама перекособочила - всё из любви, несомненно, желая как лучше. Но бывает такая тоска накатывает - жуть. Тогда я беру телефон и пишу ей смс "Доченька, я тебя люблю!" и тут же ответ: " Я тоже тебя люблю, мам" и смайлик с улыбкой. И так тепло на душе становится... Ну, и молюсь за нее всегда. Ну так мы, мамы, устроены - тревожно нам всегда за детей, особенно когда дети взрослые и далеко от нас, и мы не можем никак повлиять на ситуацию - за руку не возьмешь, от беды не отведешь. Только молитвой и можем помочь и детям, и себе. Я всегда прошу Богородицу взять моих детей под Свой защитный Покров и уберечь их от всякого зла. Я не могу всегда быть рядом с ними, Она - может, Она всему миру Мать.
Попробуйте убедить маму, что где бы Вы ни были, Вы всегда останетесь ее любящей доченькой, ну жизнь так устроена - дети вырастают и должны идти своей дорогой. Большую ошибку делают родители, пытаясь прожить за детей их жизнь. Этим они свою здОрово сокращают.
Помоги Бог Вам и Вашей маме. ангел роза

Большое спасибо)) мне становится ощутимо лучше)) ваши советы м ангел еня бодрят и помогают)

Дай Бог вам выйти из ситуации с минимальными потерями!
Похоже, ваша мама не просто вас любит, а воспринимает вас как часть своего тела(души). Ну, как ей жить без этого?! Не обижайтесь на неё, посочуствуйте (лучше про себя.улыбка) Наверняка она совершенно искренне не понимает, что вы действительно имеете право на собственную дорогу в этой жизни. Поговорить с мамой попробуйте обязательно ещё раз! Только завязав свои нервы в крепкий узел, может, тогда и мама меньше будет "истерить". Упирайте на её личную жизнь, в конце концов. Скажите, что часто жизнь на расстоянии улучшает отношения, что так вы сможете быстрее осчастливить её внуками (если уверены, что она от этой мысли не упадёт в обморок). Если опять не получится разговора...ну что ж, вы в какой-то степени к этому готовы. Тогда - вперёд, не взирая ни на что! улыбка Удачи вам!
Марина.

Спасибо))))я постарасюь сделать все хорошо)) ангел

моя вот тоже собралась с женихом на квартиру) мне тяжко.. потому как я всегда с кем- то.. Придется привыкать.и ждать внуков.))
И никто не собирается вещи незаметно перевозить.. вообще от всего отказывается молодежь-- я сама тут "незаметно" списки составляю и также "незаметно"сумки скирдую с приданым улыбка
Есть люди . с которыми сложно договариваться.Они - то и понимают сами.. что это неизбежно.. что ничего ужасного не происходит. но почему - то не могут порадоваться.. помочь и тд. Ангелина. вы уж постарайтесь не разладить отношения с мамой окончательно.Всё будет хорошо!

Спасибо)) вряд ли можно разладитьто,чего и так нет)))
но видит Бог, я ее пытаюсь понять. Но чаще всего она меня разочаровывает. Я старасюь ее хотя бы если не понимать, то принимать, чего она делать даже не пытаетс(

Как постоянный подписчик Вашей темы, не могу тут не отметиться, хотя ничего нового не скажу.
1. Перерезать пуповину все равно придется.
2. Независимо от способа это сделать, в любом случае, больно и тяжело будет вам обеим.
3. Если решаетесь отрубать резко - делайте это при маме. Несмотря на истерики и попытки остановить Вас, ей так будет легче, потому что она своими глазами увидит (а не по телефону, не от знакомых и т.д.), что Вы не просто исчезли в неизвестном направлении, а ушли упакованной в благоустроенное жилище, обещали звонить, любить и заходить в гости.
4. Если так переживаете за бурную реакцию мамы и помехи с ее стороны, переезжайте постепенно, например, в течение недели. С вечера сложили часть вещей в сумку, утром перед работой забираем, целуем мамочку со словами: после работы поеду в съемную квартиру марафет наводить; буду поздно. И вечером вернуться. Где-то на четвертую ночь позвонить, что заночуете на новом месте и у Вас все в порядке. Потом опять дома потусоваться. А когда большая часть вещей переедет, сообщить, что следующий месяц будете жить в другом месте. На первых же слезных нотках глядя в глаза сказать: "Мамочка, я тебя очень люблю. Помнишь, ты говорила, что хочешь внуков? Таки я пошла их делать!" подмигиваю И уходим, быстро уходим... По крайней мере, я бы сделала именно так.

ой))) вы меня прям развеселили))с таким юмором все расписали))) я посмеялась от души)))спасибо) ангел

Лина, попробуйте решить все вопросы спокойно и мирно. Можно включить легкий юмор, и правильно девочки написали - звонить и как бы отчитываться подмигиваю надо. Тогда все будет спокойнее и нервы целы.
У меня почти так же было.
Удачи. роза улыбка

Чесно говоря, я не читала предыдущих комнтариев, по-этому, если я повторюсь - заранее я прошу прошения!
У меня месяцев 5 назад была такая же ситуация. Я решила съехаться с любимым человеком. Нашли квартиру, сообщили родителям. Его родители сразу в позу у вас ничего не получится, вы еще маленькие и все такое...
Моя мама восприняла эту новость тихо ( как окозалось позже - с слезами).Вам просто надо понять одну вещь! Она (мама) теряет (грубо говоря) свою дочь! Моя мама ОЧЕНЬ тяжело переживала этот переезд, хотя и старалась не показывать виду. Только от сестры я узнавала, что она плачет по вечерам, что с сердцем плохо.От этого и все нервы.Это точно!
Вы просто думайте, что это все пройдет! А оно пройдет! Она научится жить на расстоянии! И вы научитесь. Не думайте, что вам будет так легко "ах, я наконец то живу с ним". Да. такие мысли будут, но только самое первое время. Потом пойдут мысли " А как же там моя мамулечка?"

согласна ...не красиво тайком ...будет обида на всю жизнь ...даже если она не права..а если что не так у вас пойдет ??? опять к маме ...а с какими глазами , если тайком ?

Да нет тайком не получится, мне ж не 18 чтоб так по детски себя вести! как то это не по взрослому будет)

ООООХ! насладилась всеми коментами!!!!! ....

а я покороче: " Мама, ты хочешь, чтобы я была счастлива? - .....
Ты хочешь иметь внуков?-.....
-Ну, так помоги мне, мама, потому что без твоей поддержки мне очень тяжело делать выбор и быть счастливой! Мне не нужны твои страхи, мне нужна твоя поддержка, твой жизненный опыт и совет !!! И даже если я ошибусь, я всегда хочу быть уверена, что ты, мама, меня утешишь и поддержишь. А сейчас, когда у меня выросли крылья и я чувствую, что могу лететь сама, - не мешай мне, а просто поддержи!
Ангелинка, Большого тебе Счастья с Огромными Позитивными последствиями!!!!! чмок

о)))спасибо)Да кстати вопросы о том, хочет ли она чтоб я была счастлива действуют хорошо))))

Как же я Вам завидую! У меня обратная ситуация - мама буквально выгоняла меня замуж, криком, "хватит уже на моей шее сидеть!" и все такое (при этом я работала на двух работах, содержала себя и помогала ей и брату). А вот с братом - дааа, он - "жениться", она - "нееет!", он - бежать, она - "ну куда ты, рано же" (25 лет ему было на тот момент). Кстати, терпеть не может ни моего мужа, ни его жену. Что касается любых других жизненных ситуаций - и поможет, и поддержит, и вообще она у меня очень любимый человечек. А вот брат - да, свел отношения с ней к минимуму

Ангелина, у меня тоже были проблемы такого рода, но чуть поменьше улыбка тоже с идиотскими высказываниями мамы про меня типа "посмотрите на нее, подушку она забирает, одеяло штопает (а там ватин вылез в одном месте я зашивала) за нищего собралась денег нет на новое! и вообще это всё моё - ничего тебе не отдам" и я уехала так: сказала "в пятницу часов в 19 за мной приедит Леша и я уезжаю без всего твоего, живи и пользуйся, спи на 3х подушках и 3 одеялах". И уехала в 19-00 в пятницу.
А мама даже вышла ручкой помахать к машине улыбка
через несколько дней конечно она утихла. это было 10 лет назад. а щас все хорошо, живем вместе (ну потому что квартирный вопрос у нас в стране сами знаете...)
так что смелее! только вперед! не важно что она говорит, не общайтесь несколько дней, пусть переварит ситуацию сама.

Спасибо))))постарасюь)))

извиняюсь, но если Вы уж решили жить так, как хотите(хотя у меня другой положительный опыт общения с родителями), то тогда мне кажется, что надо "рубить с плеча" и по-быстрее - не тяните кота за хвост, что жилы друг из друга тянуть, легче же всем будет - молча уйдите и все, а потом будете уже налаживать отношения с мамой. И мне кажется хватит думать все время - мама такая или сякая, какая есть уж, сконцентрируйтесь на себе.

ну да, мне психолог говорит, что если я буду думать о ней, то я живу как бы не своей жизнью, а в угоду маме...так что да! 15 мы въезжаем в квартиру)) а числа 12 я скажу ей что уезжаю)