Юмор из жизни

Вот что прочитала на просторах интернета.
"Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца. Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В это момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать. — Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
— Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще и мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать."
Вот такие мы бисероплеты, все что хош оплетем. ха-ха ха-ха ха-ха



Комментарии

класс класс Мужу прочла-теперь друзьям звонит-предлагает яйца оплетать ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

вспомнился "бородатый" анекдот:

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?

ОЙ, ну нельзя же так. ха-ха ха-ха ха-ха Я от смехауже под столом валяюсь! роза роза роза

ха-ха Ну вы даете ха-ха ха-ха ха-ха только русские так могут ха-ха

ха-ха не могу, убила))))))))))))))

класс класс класс ха-ха

класс ха-ха ха-ха ха-ха

Продолжение яичной темы. 90-е, что увидел в магазине, хватаешь сколько дадут вздох Вечер рабочего дня, час пик, мне удалось в автобусе сесть, народу не вздохнуть. И тут обращается ко мне стоящий рядом мужчина - девушка, подержите пожалуйста мои яйца, а то, боюсь, раздавят краснею

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Спасибо! Утащила к себе. Пусть друзья тоже повеселятся.
Ну, и в общую копилку (заранее пардон, вдруг кому слишком вульгарно покажется).
Лезет бабка в переполненный автобус , орет не своим голосом: "Мужики, осторожно, яйца! Мужики. осторожно, яйца!" - "Что, бабка, яйца везешь?" - "Не, милок... гвозди!"

ха-ха ха-ха ха-ха

это было в 90-е .
Ехал мужик в автобусе с ведром яиц, которые поставил на сиденье. Кондукторша требовала заплатить за ведро, раз оно на сиденье место занимает.Они поругались и она дальше пошла по салону. Мужик вышел из автобуса, а на его место сел другой. Кондукторша подходит и не глядя на него:-ну, что за яйца свои платить будем? мужик в растерянности: - а что, они у меня больше чем у других???????
весь автобус ржал до немогучки.

Эта байка ходила у нас как взаправдашняя. Цитирую:
" Гололед , все идут осторожно. Скользят. Впереди меня мужик с полной сеткой яиц. Иду думаю:" не приведи Господь, навернется! обидно будет" Сама тоже внимательно под ноги смотрю . Слышу - бац! Накаркала, - мужик и правда навернулся! И сильно! Я к нему, встать помогаю, участливо спрашиваю:" Как Вы? А яйца-то целы?"
Он встает, говорит"Спасибо, яйца-то целы.. Вот голову больно!" Я смотрю вперед - тот мужик с авоськой впереди идет спокойно, а упал другой..!

я под столом ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

ха-ха

Анекдот вспомнился

В автобусе: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Так мы тут все с яйцами. - Мужики, пропустите, я с куриными! - О, мужики, пропустите инвалида!!

Приезжает француз к другу в Украину в самый раз накануне Пасхи. Нашел по адресу, входит во двор, а там супруга по двору мечется вся в приготовлениях. Здравствуйте, я - Жан из Парижа, а где мой друг Петя? - Да вон во времянке яйца красит. - О, такой кокет!? ха-ха

Начиталась тут, побалдела)) И в магазин поехала. А мама попросила купить яйца не в пластике (по 10 шт), а в каретке (30 шт). На меня так странно посетители смотрели, пока я выбирала и хихикала сама по себе ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха

улыбка спасибо ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха