Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.
На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях...
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?
Только привыкнешь к "хорошей жизни", а она ещё "лучше" становится!
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Сложен русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Комментарии
"Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются"
я тоже не понимаю
прелесть!
Спасибо, в тему!!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж-'Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!'
Прикол
Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает: " Вкусная какая! Еще налей мне." Та носит, старается. Папе нравится что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находится только в унитазе...
Как это на нашу папу- дочу похоже!
У меня такой случай был с друзьями. Только папа читал книгу, а дочка организовала кукольное чаепитие.
Вот про пыль-деньги в самую точку
Спасибо большое!!! От души посмеялась. Занесла в закладки. Перечитала и поняла!!!!
классно, повеселились с девочками на работе))
Супер! Спасибо огроменное!!!
Про папу с чаем - супер! Повеселили
прелесть!
Спасибо! Давно таk не смеялась
— У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть…
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))