И опять-анекдоты с другого любимого сайта

Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях...

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

Только привыкнешь к "хорошей жизни", а она ещё "лучше" становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Сложен русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.



Комментарии

класс спасибо ха-ха

класс ха-ха спасибо!

класс спасибо

ха-ха ха-ха ха-ха класс улыбка

спасибо ха-ха класс

ха-ха спасибо

ха-ха ха-ха ха-ха класс спасибо

"Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются" ха-ха я тоже не понимаю ха-ха

прелесть! ха-ха роза

класс ха-ха ха-ха ха-ха

Спасибо, в тему!!

класс ха-ха ха-ха ха-ха спасибо

класс спасибо

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж-'Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!'

Приколха-ха Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает: " Вкусная какая! Еще налей мне." Та носит, старается. Папе нравится что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находится только в унитазе...
Как это на нашу папу- дочу похоже!

ха-ха

У меня такой случай был с друзьями. Только папа читал книгу, а дочка организовала кукольное чаепитие.

ха-ха класс

класс ха-ха ха-ха ха-ха

класс ха-ха

класс ха-ха ха-ха

Изображение пользователя Ольга-Тюшка.

ха-ха Спасибо! С утра теперь настроение замечательное!!!

Вот про пыль-деньги в самую точку класс

Спасибо большое!!! От души посмеялась. Занесла в закладки. Перечитала и поняла!!!!

класс ха-ха

класс ха-ха

класс ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха

классно, повеселились с девочками на работе)) спасибо

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

класс ха-ха

Супер! Спасибо огроменное!!!

Про папу с чаем - супер! Повеселили ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха

прелесть!

Спасибо! Давно таk не смеялась ха-ха

— У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть…
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

ха-ха ха-ха ха-ха ураа ха-ха влюбилась спасибо

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха спасибо