К кому как не к вам, с проблемой...

плачу плачу Ой, сегодня буквально около часа назад чуть не случилась беда с моим сыночком...А все ведь из-за того, что моя подруга (очень хорошая кстати) никак не может сладить со своим старшим сыном, который ну никак не может понять, что моего мальчика трогать нельзя.Вечно он его толкает, бьет, кусает, кидает ему в лицо гальку.А сегодня вообще это было что-то! Кратенько: уходили мы от третьей подруги.И уже буквально на выходе я поняла что сыну надо поменять памперс.Мне пришлось вернуться в комнату из прихожки , я по -быстрому положила Антоху на диван, подстетила пеленку и стала менять памперс.Тот старший сын подруги подлетел к нам, и в момент когда я доставала новый памперс, замахнулся на моего найденным им ранее где-то куском арматуры в бетоне(вся штуковина была около 10 см всего, но конец арматуры заточен, пика в общем).Целился он в левый глаз.Господи, девочки, как меня Бог уберег, я тотчас отвернула Антохину голову и арматурина попала в висок, но не сильно поранила.Представьте, если бы я не успела среагировать, глаза бы лишились! Боже мой, ну я даже не знаю уже как на это реагировать.Сама мама ребенка который постоянно лупит моего, просит его извиняться и целовать моего Антошу, но на след.день все повторяется и толку никакого.Я думаю, это был своего рода "знак" сегодня.Его выходки все страшнее с каждым днем.И я подумываю даже больше не ходить гулять с этой подругой, хотя бы временно.Девушка она очень добрая, мне с ней интересно.Но с воспитанием у нее по-моему проблемы, она говорит, что решила что сынов своих никогда не будет ругать, ставить в угол и уж тем более наказывать ремнем.Это они так решили с мужем.Но ее сын творит такое, что когда-то я боюсь это может обернуться трагедией, по крайей мере в отношении моего мальчика.Буквально несколько дней назад этот же мальчик подошел к моему сзади, схватил его за лицо и толкнул на бетонную колонну в парке.Тоже никакой реакции от моей подруги.Она сказала что мол ничего не видела.Хотя мы все вчетвером стояли рядом.

Что мне делать?Как реагировать? Не гулять с этой подругой ( а гуляем мы всегда с детьми)? Поговорить с ней? Да она и так все сегодня видела...Самой воспитывать этого мальчика я как -то не имею право и всегда стараюсь ничего не говорить ему, надеясь, что мама его сама среагирует.Но мама эта (моя подруга) иногда даже стоя рядом говорит, что мол "а я не видела что он сделал...", " А что случилось?"

Сегодня мне страшно стало ужасно.Мы тут с мужем трясемся над ним как не знаю над кем, так долго ждали этого ребенка, и неужели какой-то злой невоспитанный мальчик мог бы вот так запросто ему выколоть глаз?

Я после того шока еле до дома доехала, желудок так заболел.Как подумаю, что Антоша мог бы лишиться глаза... плачу мама-мия



Комментарии

эээ... если девушка не может контролировать своего сына и он представляют реальную угрозу здоровью других детей, я бы прекратила общения после первых пары раз таких выходок

учить и воспитывать других детей бессмысленно и не нужно имхо

Прежде всего Вы должны думать о здоровье и безопасности собственного ребенка. Если мама второго мальчика не понимает последствий поступков своего чада - то это ее проблемы, и, не дай Бог, чтобы они стали и Вашими. Я бы отказалась от общения с этим семейством, а если будут спрашивать - что случилось - то откровенно скзать, что не разделяете взглядов на ее методы воспитания и беспокоетесь за здоровье и жизнь собственного сына. Держитесь, дети без шишек не вырастают, на Ваш малыш еще маловат для драк)))

Да в яслях он уже шишки набивал, я даже считаю это нормально для взросления мальчика.Но арматуриной в глаз там никто не махает...
Я даже другие выходки этого мальчика прощала, но сегодня явное "покушение " на здоровье .Хоть мальчик и маленький, но в 3 года можно понять что это опасно.

Думаю, надо прекратить прогулки на некоторое время.Потом посмотрим...

Вы прекрасно знаете, чем это может закончиться для Вшего сына. Избегайте общения детей. Перестаньте с ними гулять. А с подругой все таки поговорите. Любовь слепа. Она может и не видеть зачатки зла в своем сыне.вряд ли, конечно,Вы сможете открыть ей глаза. Но поговорить все-таки надо. Если она не согласится с Вами. Скажите ей открытым текстом. почему Вы не хотите больше с ними общаться. Ну и все-таки, если поблизости этот ребенок окажется - глаз с него не спускайте.Ни на секунду. Помните, что он опасен.

Не знаю,что Вам посоветовать о прогулках...Но я лет до 3 от своего малого не отходила(реально-совсем не отходила) дальше вытянутой руки.Потому что,здоровье моего ребёнка-это только моя забота.Никакая подруга не стоит боли ребёнка.Хотя и мой в 4 года подбежал с обнимашками к другу(дело на море было,в Крыму),оба не устояли на ногах-и мальчик упал головой об бровку!Шили голову.Чего это стоило в условиях отдыха-отдельная история!
Моего учу не трогать маленьких.И чаще всё же-не трогает.Но иногда-может и не послушаться.Потому мамам с малышами не устаю повторять-будьте рядом со своими детьми.Всегда!
На площадке видела мамок,болтающих так увлечённо,что не смотрят на своих детей вообще!Малая упала плашмя с горки(2метра),встать не может,рыдает.А эта звезда ей-"Ты что,маленькая!Пройдёт!"

Да тут таких мамаш-француженок море.Они действительно на них не обращают внимания на детских площадках.

Я в шоке не только от этой ситуации, но и от ваших реакций. О чём здесь можно раздумывать? Подругу послать на *** и её гадёныша туда же.

Я всегда такая "добрая"...Послать никого не могу.Как-то мне все вечно "неудобно".Жду он нее реакций, ведь она же мать!...

никогда не понимала вот этого "онажемать!". какая из неё мать, если она не следит за своим ребёнком? переступите через свою "доброту" и либо серьёзно с ней поговорите, либо прекращайте отношения. я бы сделала так.

Подруга родила второго практически через 9 мес. после первого, и думаю, устает очень.Тяжело с двумя детьми практически одного возраста.Видимо, где-то упустила что-то в воспитании..Но откуда же в этих детях столько агрессии?!
Семья они очень приличная.Она учитель французского, муж инженер в очень хорошей фирме.На хорошем счету.Детей любят и живут только ради них, это видно.Но старший у них очень злой.И чем старше. тем страшнее... мама-мия

Анна! Расставьте для себя приоритеты. Страх плохо выглядеть в глазах другого человека мешает Вам сказать нет! Это ложный страх! Поймите! Может это предупреждение об опасности. И принимать нужно самые жесткие меры! роза

Не могу ни чего посоветовать кроме - не общаться вообще. К сожалению воспитывать чужих детей бесполезно а этого похоже только очень крепкая взбучка с применением розг успокоит. есть категория детей из которых "брейвики" вырастают. Подруге к психологу детскому надо если не хочет потом прославится как мать очень плохого человека. особенно если она именно не видит что творит её чадо.
Я бы избегала в жёсткой форме эту женщину. обидеть ребёнка все равно что обидеть его мать а значит такой человек не может называться другом.

У меня была похожая ситуация, только дети постарше-моему было 7 лет, а сыну подруги 9 и как-то они повздорили, старший повалил моего на землю и стал пинать его лежачего ногами. Стоит ещё учесть что мой сын ростом ниже среднего, а её выше среднего для своих возрастов. А когда я стала отчитывать мальчика, что так нельзя, подруга сказала, что они не просто так подрались и что мой сын тоже виноват. Конечно я это понимаю, но так же понимаю и то что даже виноватого лежачего человека, к тому же на голову меньшего ростом пинать с такой агрессией и злостью ни как нельзя. Подруга ни как не среагировала на поведение своего ребенка, даже просто разговора с ним у неё не было. Хотя он и до этого проявлял агрессивность и неуправляемость, но ему как и в вашем случае все позволялось. После этого инцидента я продолжила общение с подругой, но без участия наших детей, для этого пришлось отказаться от многих совместных мероприятий. Но спокойствие моего ребенка мне дороже.

Вообще - это главная установка в воспитании ребенка! Людей бить нельзя!!!! Лежачий, стоячий . прав, неправ - ЛЮДЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Конечно вы правы, своих сыновей я стараюсь воспитывать именно так, с позиции, что всегда любую ситуацию можно разрешить словами.

Сейчас много таких неуправляемых детей...У знакомой старший 6 летний младшей 3 летней дверью хлопнул по пальцам- истерика пришивали фалангу... Такой ужас... И все продолжается-урок впрок не пошел..Это не от родителей зависит-просто-они такие вздох Конечно-надо держаться подальше от такой агрессии мама-мия

Старшему не хватает ласки и внимания матери, вот он и вымещает злобу на маленьких. Как у них еще младший ребенок не покалеченный.

Младший уже привык.Он уже даже не плачет, когда тот его тюкает.Кстати, вы правы про любовь.Когда мальчик подбежал и бросил в лицо моему гальку, я видела его выражение лица буквально до этого момента.Он с завистью смотрела как я целовала и гладили головку моего Антоши.Тот увидел, подбежал и ьросил гальку.И еще постоянно когда я ласкаю Антошу, он так и реагирует.Я уже подмечала это и анализировала, но Вы меня точно в этом убедили.Подруга никогда не ласкает старшего, постоянно возится с младшим.Но мой-то при чем...?

мама-мия без вопросов, мама мальчиков виновата, нельзя уделять внимание только одному из братьев (хотя могу понять что заставить любить кого то нельзя), сколько случаев такой неравноправной родительской любви..
По делу- родители могут воспитывать своих детей как они считают нужным, по японской или по русской системе , важно только одно, любое воспитание не должно вредить окружающим, от этого не должны страдать чужие детки. И однозначный ответ на Ваш главный вопрос- прекратить общение с данной семьей на время (понятно, что с интересными людьми рвать отношения не желательно), но в защите собственного сыночка надо чем то пожертвовать! При вопросе даме нужно пояснить почему Вы так сделали, недоговоренность плохо, хуже чем правда.

спасибо

Полностью согласна с мнением Светланы snivli, ребенок вашей подруги опасен. Какая бы приличная семья у него ни была, от него нужно держаться подальше. Потому что, даже водя за ручку своего сынишку и не спуская глаз, не всегда можно успеть предотвратить угрозу.
Причины агрессивного поведения этого мальчика могут быть разными, но эти проблемы не должны становиться вашими.
Я очень понимаю вашу лояльность по отношению к подруге, но в похожей (хотя не настолько ужасной) ситуации выбрала спокойствие за своего ребенка, хотя интересного общения и лишилась.

А как этот старший относится к своему младшему брату? Тоже тиранит?
У меня когда родился втророй старший очень ревновал. И мы не оставляли их в одной комнате наедине ни минуты!
Может он тоже ревнует. Своего младшего тронуть не может, вот и "отыгрывается" на вашем.
Реакция вашей подруги на все эти выходки возмутительна. Я, если даже не вижу, что мой старший кого-то обидел в песочнице, но мне потом рассказали всегда провожу разъяснительную беседу. Если дить вредничает, то просто идем домой.

Раставьте приоритеты, что вам важнее ваш сын или отношения с подругой которая не ценит вашу дружбу , так как не верит вам и не предпринимает никаких действий для обуздания своего сына. Лучше гулять самой и быть спокойной чем постоянно подвергать здоровье своего сына. Врядле вам помогут разговоры с ней если у нее такие убеждения, только будет думать что вы угнетаете ее сына.
Желаю вам удачно разрулить эту ситуацию улыбка и здоровье и ангела хранителя вашему сыночку. роза

Старший младшего мучает и мучал постоянно, тот затюканный очень.Он даже не реагирует почти, старший его даже кусал уже до жути, я когда видела раны, была в ужасе.Но около трех месяцев я заметила, что старший "перекинулся" на моего Антошу и именно к нему у него такая "нелюбовь".Мой очень маленький и минюатюрный, его толкнуть чтоб он упал - раз плюнуть.

Знаете, подруга Ваша все же взрослый человек, а Ваш ребенок еще совсем маленький, полностью от Вас зависит и защитить и уберечь его больше некому. Тем более подруга не видит необходимость как-то повлиять на ситуацию, то есть ей на здоровье Вашего ребенка откровенно наплевать... Я бы, наверное, спокойно и вежливо объяснила, что вместе с детьми мы больше время не проводим. Если очень хочется, то всегда можно найти способ пообщаться отдельно от детишек.

Спасибо.Да, именно так вежливо, лояльно надо поговорить и больше туда с Антохой не ходить.Я ее и к себе -то стала приглашать реже.Все из-за сына её.Он мне в последний раз сделал скол в мебели , подруга тоже ничего даже не "заметила"...Поэтому я их не приглашаю больше.К ней хожу, а к себе не приглашаю.Неудобно вроде, но сказать как-то не получается, что это из-за ее сына.

О, если говорить о перевоспитании, то тут надо начинать с родителей. Видимо, мальчик не очень-то различает, что "можно", а что "нельзя". Интересно, а своему братику он тоже пытается глаза выколоть, из окна вытолкнуть или синяков наставить? Вероятнее всего ведь нет? Потому что брату - "нельзя", а другим - "можно". Зачем вам нужны в друзьях люди, которые не уважают остальных людей (а в вашем случае так и есть, и неважно, что они все такие "добрые" и "порядочные")?

Да он своего братика тоже обижает, но не так как моего.А тут такое, что уже не поддается объяснению.Ну зачем лежащего без штанов мальчика бить в глаз железякой?! Я не понимаю...?!
Маме его скорее всего было неприятно, я видела когда она села в машину, что она аж синяя была от такого.Но лично от нее я никогда не слышала извинений.А ведь она могла бы хоть раз извиниться и при мне объяснить своему сыну что -либо.Все что она делает это отправляет его к Антоше и говорит "Поцелуй его".Как будто поцелуй что-то делает в его голове..

Интересно, а что она скажет, если вы запретите ее ребенку целовать своего ?

Даже не знаю...Надо в следующий раз так и сказать что мол твои поцелую нам не нужны.Все что мы хотим это чтобы ты больше не трогал Антона.Только толку пока ноль.Я уже сто раз ему говорила не подходи к моему сыну, раз он тебе не мил, не трогай его.Он же тебя не трогает.

Ну это не серьезно. Девочки были правы и и дали хороший совет. Хотите общаться с этой подругой - общайтесь без детей. От себя добавлю: одного скола на мебели было достаточно, чтоб перестать приглашать в гости, а нескольких зверских выходок мало для того чтоб прекратить общение детей. Странно как-то выходит, что мебель дороже ребенка.
Хотя на самом деле мне маленького садиста тоже жаль. Получается он должен непременно кого-то пытаться покалечить только для того, чтоб собственная мать обратила внимание. Ведь от трехлетнего ребенка глупо ждать взрослого понимания и ответственности за поступки.

У меня самой дети маленькие, годовасики, как подумала, что им кто-то может причинить боль, прямо плохо стало. Я бы не стала больше общаться с такой "подругой". Ей ваши переживания безразличны, я посмотрю, и имущество тоже (это я про мебель). А как ваш сынишка после общения с таким ребенком к другим детям впоследствии будет относиться?

Наверное повторюсь, комментарии не читала.
Тут и думать нечего! Прекратить общение НЕМЕДЛЕННО и навсегда! Никакие подруги не стоят здоровья и жизни ребенка. Увы, но с таким подходом к воспитанию, со временем проблем у тебя будет только больше. Чем старше дети, тем дальше они отходят от мамы во время игр, а если в следующий раз ты будешь на расстоянии трех-пяти метров и дотянуться не успеешь?

Аня, заявление в полицию... и в суд... срочно! Пусть поучат эту горе-мамашу уму-разуму. И потребуйте освидетельствования ее мальчика у психиатра. Он уже социально опасен. Представьте, что будет дальше? Не бойтесь выносить сор из избы. Не тот случай.
Это не подруга. Не жалейте ее. Пожалейте собственного долгожданного сыночка. Храни Вас Бог ангел роза
(О, Боже, сама не могу успокоиться. Трясет аж от Вашего рассказа мама-мия )

Ой, спасибо вам всем.Вы как моя семья.Никто так наверное и не понимает меня и не знает как я ждала свое чудо.

До полиции дело дововодить наверное не стоит пока, пока прекращу общение.А там и посмотрю на реакцию подруги.А то она ведь никогда толком и не извинялась передо мной за все предыдущие издевательства.

Ой, Аня, боюсь, не поймет она... печаль раз даже ни разу не извинилась... что-то с головой у девушки не то... неадекват полнейший... С такими друзьями и врагов не нужно.

"Сама мама ребенка который постоянно лупит моего, просит его извиняться и целовать моего Антошу, но на след.день все повторяется и толку никакого"

т.е. эта мама перекладывает свою ответственность за воспитание своего ребенка на своего ребенка???? читаю надеюсь ясно выразилась краснею
ударил-извинился/поцеловал-ударил и по кругу??? Автор, оставьте такую дружбу... до лучших времен роза роза роза малышу выздоровления роза роза роза а вам - силы духа роза роза роза

Аня, у нас соседский ребенок такой был. ой, что он вытворял, пока не подрос..это ужас...что с детьми, что с матерью. Но мама у него адекватная, она все понимала, и ходила с ним гулять в лес, за реку на пустырь, старалась, что бы рядом никого не было. Мальчик все это перерос, сейчас очень активный, но вполне нормальный.
А вы лучше не общайтесь , тем более, что мать у него мама-мия Не понимаю, как можна на такое не реагировать?
Здоровья вашему сыночку

Анна, ну его нафиг такое общение, у меня у знакомых такое воспитание было: они вообще не наказывали старшего сына, он делал всё что хотел, однажды пришёл к нам в гости, я взрослый человек смотрю по TV передачу, он подходит и переключает каналы, я взяла пульт и переключила на нужный мне канал, так продолжалось минут 20, в очередной раз он разбежался и ударил мне в спину ногой, я не долго думала треснула его, он тут же побежал жаловаться маме, его мама подруга моей, не могу сказать, что треснула я его сильно, но так чтобы понял, потом мне его мама вычитывала, на что я ей ответила, что он может как угодно себя вести у себя дома, так себя вести у себя дома я не позволю, сказав, что в следующий раз он получит от меня ещё сильнее, может грубо, но действенно, потом он ко мне вообще не подходил. Анна оставьте общения и с этой мамой и её ребёнком, пусть сама объясняет сыну, что хорошо, в один день вы не сможете уследить и мало ли что он там натворит, пусть гуляет один, не нужно испытывать судьбу и пока вовсе не общаться, если не хотите говорить с этой мамочкой по поводу её сына то общаться с ней без него.

Я не за ради хвастовства хочу сказать, у меня старшие тоже погодки. Но первая задача, с приходом второго сыночки, стало правильное распределение внимания. Это был ежедневный труд для нас всех. Третьего сыночка ждали всей семьей, сестричку они до сих пор "ждут")))
К большому сожалению, мне тоже пришлось столкнуться с проблемой схожей с Вашей, у моей лучшей подруги сын обижал моего младшего (хоть и был на полгода младше) но мой Ванюшка добрый мальчик, даже сдачу не сдавал, мне не пришлось долго решать, свое дите дороже.

Я считаю, что в подобных случаях вы вполне можете строго отчитать чужого ребенка. Даже в присутствии матери, тем более когда она "на замечает" и никак не реагирует на агрессию. А лучше всего, конечно, прекратить общение, отказаться от такой подруги, но ни в коем случае не давать своего ребенка в обиду!

Боже, какой ужас! мама-мия мама-мия мама-мия Извините, но я не понимаю, что для Вас важнее? Если здоровье и безопасность сына, то однозначно перестать гулять с этой подругой давно пора. Я бы после первой же такой выходки перестала с ними общаться. В конце концов поговорить "за жизнь" можно найти возможность без детей или просто по скайпу.
Мы с моим малышом все время гуляем вдвоем, без дополнительных мамаш и детей, и ничего, обходимся как-то. Зато ребенок о мире узнает гораздо больше и под бОльшим присмотром, ибо мама (т.е. я ха-ха ) не точит лясы с посторонними тетками во время прогулки и отвечает на все вопросы, будь то вопрос о букашке или о стоящей/едущей машине. улыбка

У вас собаки никогда не было? (Простите, что я с таким примером). Может быть понять легче на животных, нежели на детях? А может быть проще всё это, когда дело с животными имеют, нежели с людьми, так как эмоций меньше. Если одна собака на другую нападает, то растаскивается это дело моментально и хозяин обиженной собачки к другому владельцу с его псом на выстрел больше не подойдёт. Даже если хозяин того пса сам по себе милый человек. Ну ясно же сразу становится - питомец у него агрессивный и невоспитанный и держаться от него надо подальше... готовлю А вы с ребёнком так долго думаете... не знаю

Анечка, я всё читать не стала, но девочки много хороших советов написали, всё правильно, старшему внимания и любви мамы не хватает, ей бы его приласкать, а она всё с младшим возится, надо ей младшего с папой или няней оставлять и со старшим заниматься прямо очень много, всё свободное время!...

А вот от себя добавлю вчерашнее наблюдение за дочкой 7 лет(она у меня младшая кстати) в поликлинике и детьми 2-3 лет:
играют детки маленькие очень агрессивно - если есть младшие братья-сёстры(а в поликлинике был день здорового ребёнка) то ещё более агрессивно - прыгают по лавочкам, визжат долго на одной ноте(Катёна закрывала уши просто!) и ещё, один мальчик взял её за руку, рассмотрел и начал раздвигать пальцы до упора - Катя сказала что ей больно и отобрала руку - он начал истерить, как будто игрушку отобрали!...

Я своим дочкам - а они обожали маленькие меня за волосы тянуть - тянула в ответ их за волосы, ногти обожали выворачивать - я тоже тихонько выворачивала и долго и нудно объясняла что мне больно и надо перестать так делать, пока терпела или кричала от боли - они продолжали делать, а как только сделала с ними и объяснила - перестали, как отрезало! Хотя уж Катёнке был всего год, но она поняла и сразу и глазки никогда никому не выколупывала, а дети сейчас это часто делают, потому что с куклами играют, а не с живыми детьми... или бабушки смотрят и всё им позволяют, увы...

Аня, сыночку здоровья, а вам терпения с его друзьями - и объяснять-объяснять, даже если ребёнок не свой сказать нельзя!!! надо и очень надо, главное во время! чмок

А женщину эту потихоньку пожалейте... Она не знает, что её ждёт. У меня есть знакомая такая. Девочку свою никогда не наказывали - единственный ребёнок и очень умный к тому же. Правда, на редкость интеллектуальная девица, ей уже за 20, универ хороший закончила с такими отличиями, какие многим из нас и в жизни не снились. Но вреднючая с детства была, и "нешлёпаная", а сейчас, несмотря на все свои успехи и невероятные перспективы, такое своим родителям устраивает! И очень несчастливая, постоянно сравнивает себя с теми, кто родился в более успешных и богатых семьях и им всё просто дано - не надо добывать, трудиться, зарабатывать. Чуть ли родителей в этом же и не обвиняет не знаю Две недели назад моя знакомая эту картину описала (и нынешнюю и с детства), а я до сих пор в себя прийти не могу. Поняла, как человека можно описать "умная дура". Думаете, маму это радует? Постоянные стрессы. Маму успокоила (очень хорошая женщина), сказала, что "к 30 все умнеют". А только я сомневаюсь в этом случае... вздох

Анна советов вы получили достаточно,сын вашей подруги страдает синдромом внимания,видимо когда родился маленький в этой семье пошли трудности,ей нужно просто ему больше внимание уделять, если они будут его только наказывать к сожалению станет хуже этот мальчик начнёт всё исподтишка делать.Мой совет поговорите со своей подругой похорошему пусть пороется в интернете или почитает книги"Почему мой ребёнок агрессивный" а вы немножко старайтесь подальше или на время вообще прекратить отношения,но объяснится вам с ней надо привет

Проблема, вроде, в другом - никто и ни за что не наказывает.

Как лично я вижу эту ситуацию:

Проблема такой агрессии как раз в недостатке любви и в родительском внимании (в том числе и в недостатке общения, в разговорах о том, что плохо, что хорошо и какие последствия возымеют те или иные его действия, возраст как раз уже такой, когда ребенок принимает решения сам, лишь нужно дать ему правильное направление). Такое поведение только следствие психотравмы ребенка. Мне его очень-очень жалко.

Подруге нужен психолог в обязательном порядке. Анна, и если Вам Ваша подруга действительно НЕ безразлична, скажите ей об этой необходимости. Пусть даже потом Вы поругаетесь и прекратите общение - это лучше, чем она будет продолжать "не замечать". Сыну ее сейчас очень тяжело и очень больно и эту боль провоцирует лишь она сама - мама - самый дорогой для него человек. Когда он видит других мам, ласкающих своих детей и свою маму, которая возится с маленьким, и понимает, что он как бы не удел, изгой... естественно ему больно и обидно, он не может понять почему. Причиняя боль другим деткам он просто пытается восстановить справедливость, как он ее видит.

класс роза ППКС, согласна с каждым словом. Я тоже вчера поразмыслила и очень пожалела этого агрессивного ребенка. Моему сейчас чуть меньше трех - 2,8, ну это же крошечка еще, ему надо, чтобы мама любила, целовала, обнимала, уделяла внимание. "Старший" ребенок на самом-то деле малыш совсем. плачу Представляю, как ему больно видеть, что его мама ласкает младшего, и чужая мама обнимает и целует своего малыша, а его никто не "любит". Может, эта мама неосознанно "позабыла" о старшем ребенке, но если она сейчас упустит этот момент, не будет показывать сыну, что она его любит, не уделит малышу хоть немного тепла и ласки, потом будет поздно. Ребенок озлобится и будет расти злопамятным, одиноким и мстительным, скорее всего. грустный

А у меня похожая ситуация была. Когда мой сын ходил в садик, в их группе были сестры близняшки, упитанные, достаточно крупные и очень агрессивные. Мой хоть и самый высокий, но девочек не обижает и даже сдачи им давать оказывался, договорится пытался (это в 3 года-то), но те видимо, к такому обращению не привыкли. Разговоры с воспитателями ничего не дали, родители сами были настроены весьма агрессивно и категорически отказывались поверить, что их дочери отлавливают детишек по одному, а потом одна держит, а другая бьет-кусает. Довело меня то, что сын пришел из садика с синяком во всю щеку- его укусили. Тогда я привела сына в садик и ОЧЕНЬ ГРОМКО в присутствии воспитателя и самих близняшек сказала, что я разрешаю и даже настаиваю на том, чтобы сын давал сдачу этим девочкам именно так, как они сами нападают. А им сказала, что если они не отстанут, то я на них сяду и раздавлю (я тетенька крупная). Это, конечно не педагогично, но укусы и избиения прекратились. У Вас это, конечно не пройдет. Но дама старается переложить на вас воспитание своего ребенка. В 3 года при таком поведении надо обязательно обращаться к специалисту. За что она так своего ребенка не любит?

Бедный этот мальчик, который обижает вашего - он в свои три года пытается крикнуть - смотрите, я есть, как то обратить на себя внимание своей мамы. По-видимому его мама замечает его только когда он делает что-то плохое или не мама а хоть кто-нибудь, Вы например. Когда у меня родилась ( разница в 1,3 года) вторая дочка я старалась ей уделять даже больше внимания чем раньше и включала ее во все свои дела . Конечно ьыло очень трудно, но дружба братьев и сестр это результат работы родителей, жаль некоторые это понимают поздно.
Этому ребенку катострофически не хватает любви.
А Вам, раз ситуация неконтролируемая, конечно не общаться.
Свою голову не приставишь.

История как с меня списана! У меня была подруга , у нас сыновья, мой на 6 месяцев младше. Пока мы гуляли с колясками , я в ней души ни чаяла! Так была рада нашей дружбе! А когда наши детки подросли, ее сынок начал творить ужас что! Я пыталась с ней поговорить, все было бесполезно! Тоже самое что и у Вас! Последней каплей было когда этот идиотик затащил моего в детский домик стащил с него трусы и начал дергать сами понимаете что! А меня в это время отвлекла она! Я слышу, что мой ребенок вопит, как резаный! Прибегаю, заглядываю в домик, а этот издевается над моим! Схватила я своего ребенка, выдрала за шкирку этого идиота, я если бы подруга не выдрала его у меня из рук, я не знаю что бы я с ним сделала. Орали мы орали друг на друга, другие девушки нас успокаивали. А подруга не признавала что виноват ее сын. Успокоившись немного, я отпустила ребенка с колен, вдруг подбегает сын подруги валит моего на землю и начинает душить! (моему было 3года ее 3,6). Я не понимаю почему и откуда этот садизм и жестокость в ребенке! Родители нормальные.

Я бы, наверное, вашей подруге не сходя с места врезала, и пусть бы сын её посмотрел на это. Было бы крайне педагогично для его воспитания злая

Я чуть не врезала, нас девчонки растащили истерика злой злая ! Я мелкая, а она на две головы выше меня и по весу в два раза! Так эта мамаша родила через год второго сына и по рассказам наших общих знакомых, та боится оставлять младшего со старшим, боится, что тот его просто убьет. Мы с мужем даже переехали из того района где жили. Жутко, что из него вырастит. А самое смешное она педагог и сейчас работает в детском саду.

Моя подруга тоже кстати учитель по образованию... плачу

Я в этой ситуаций сразу бы наорала на мать и послала к психологу лечитьса. Ребёнок не отличает что хорошо и что плохо, если его не учат тому. У моей старшей дочери на танцах один мальчик, лет на 4 старше её, постоянно подбегал и ударил. Тогда я подучила доч - смотри за мальчиком - если тот подбегает опять, бей первая, достаточно сильно, но только по руке, два раза и хватило - мальчик больше не пристаёт. Ети дети пристаёт только к тем, кто не может дать опору, но там родители виноваты и потом очень пожалеют.

У меня так и есть: мой маленький и по озрасту и по росту-то наверное в 2 года этого шалуна не догонит.У того и мама и папа крупные.Уже поэтому надо было маме его объяснить ему, что маленьких не обижают.Подруга вроде даже как-то и говорила это, пару раз я слышала.Но парой раз тут по-моему не отделаться.Тут нужны более жестокие меры, как согласились со мной и многие девочки выше.Я к сожалению могу только поговорить с подругой, никак не могу намекнуть, мол " ...а не выпороть ли твоего?"

Какой кошмар! Представила себе мальчика с арматурой в руке... Ужас! Ужас!
Вам уже много всего написали. Я бы тоже ограничила общение с подругой, при этом объяснила бы причину.
Побольше Вам положительных эмоций и здоровья Антошке. привет

А я такая же "добрая" - терплю до последнего, не люблю конфликтов. вздох

Странная Вы девушка, всё же... прошу прощения... Рвите с этой женщиной. Пусть до неё дойдёт, что у её ребёнка не будет друзей по его же собственной вине.

Я, например, вообще в "подруг" не верю. Людей для общения нужно выбирать имея на то некие причины. С собачниками "дружить" с теми, с чьими собаками твоя "дружит", а с мамашами - с чьими детьми твой ребёнок дружит. Остальных - в сад!

Да подруг у нее куча.Она очень общительная, внимательная.т.е. из тех кто никогда не забудет позвонить, спросить как дела, и т.д и т.п.И так она поступает со всем своим окружением.У нее оч. много знакомых, она такая сердобольная, что всегда сама ко всем ездит (есть пара девочонок у кот.нет машины и к ним на втобусе не доехать).Так моя сердобольная подруга всегда сама к ним ездит (на мужа машине, там у них бензин бесплатный, чего бы и не съездить) и говорит, что раз мол, они не могут, что же оставлять их без общения.Она часто нас компанией к себе приглашает , благо у нее большой дом.Часто делает обеды, кормит нас.Вполне общительная, умная, добрая.Но по-моему за всей этой суетой, приглашениями и готовками пирогов, она не может найти времени чтобы воспитать старшего.

Я вообще удивляюсь, когда она все успевает.Я порой просто ничего не успеваю поскольку мальчик мой требует много ласки, внимания.Бывает просто играю с ним часами или просто на диване сидим и хохочем друг с другом.Я ему читаю книжки и пою песенки.Он очень любит песни.
Когда тут пироги печь и друзей приглашать, даже не представляю... печаль А у нее ведь двое мальчиков, и она все "успевает".Видимо, воспитание -то и отошло на второй план в погоне за тем. чтобы произвести хорошее впечателине на подруг...

Хотите продолжать общение? Тогда вы должны для сына подруги быть реальной угрозой, а для своего реальной защитой. Не сможете, бросайте общение. Вы даже в своем рассказе сказали: "Бог миловал". Извлеките урок.
У меня есть знакомый мальчик - он младший школьник. Очень вежлив и воспитан до отвращения. Я его боюсь и мой двадцатипятилетний сын его опасается. Он садист. Просто мы один раз наблюдали как он смотрел на распоротое брюхо кошки и как он, не зная, что его видят пинал животное и опять при этом мы видели его лицо. И еще : после этого я ему дала понять, что если он будет издеваться над внуками, животными, портить то, что мне дорого я вцеплюсь ему в глотку и только мертвую меня от него оттащат. Отношения мы с ним выяснили, когда ему было пять.
Я педагог и понимаю, что это идет сильно вразрез с тем, чему меня учили и как поступать педагогу дОлжно, но из своего педагогического опыта вынесла следующее: есть ситуации с запущенными случаями когда нужно действовать быстро, чтобы спасти кого-то от увечья, а потом уже думать над тем, можно в принципе это исправить или нет.

Вот как получается, такие садисты вполне вероятные будущие маньями ростут у нас на глазах, а ведь надо бы их где то фиксировать например у детского психолога.

Маме нужно намекать не на порку, а что бы внимания старшему уделяла больше, попыталась обьяснить, что его любят не меньше млашего брата. Порку он перетерпит и еще больше ожесточится.

По личному опыту скажу, что такие разговоры с мамой бесполезны. А не дай Бог сказать что тебе и ребенку нужен психолог!

Боже мой!Я бы близко не подходила к такой подруге и её отпрыску. мама-мия

Закидайте меня камнями, тапками, или чем там еще... сразу прошу прощения за тон, но я не понимаю, У ВАС СВОЯ ГОЛОВА ЕСТЬ? (лично у меня сейчас все аж клокочет).
Что делать? Рвать отношения. Рекомендовать обратиться к психологу и ребенку, и ей самой, раз до нее не доходит, ЧТО она творит (ах-да, общественное мнение же выше). Неужели не понимаете, что ничем хорошим это не может закончиться?
Как реагировать? Простить и забыть. Заниматься СВОИМ сыном.

Да головой я все поняла уж давно, что мальчик ее опасен.Но все как-то было неудобно.Никогда не лезу со своими мнениями и советами в чужую семью.

Однозначно:
- прекратить общаться с детьми. Если мама вам интересна как человек, то общайтесь только с ней. По телефону, скайпу и т.д., если ей не с кем деток оставлять.
- категорически запретить целовать вашего малыша! Это провоцирует новую агрессию. Парень как бы мстит за эти поцелуи. Представьте, что вы поссорились с мужем (ну, с кем не бывает), а соседка увидев вашу ссору, говорит "ой, ну поцелуйтесь скорее". Внутри ещё всё кипит и не целоваться хочется, а треснуть хорошенько, бывало такое?
- да, воспитывать чужого ребёнка! Вы должны показать всем, что готовы защищать своего сына в любой ситуации и от кого бы то ни было!

Ну, коль подруга такая бесхарактерная, то вы сами должны пресечь это безобразие. Разве можно тут либеральничать? Коментов много, все читать не успеваю, опишу буквально вчерашний случай с моим внуком (11 месяцев ему). Гуляем на детской площадке, приходит мальчик года на полтора постарше, дети слегка общаются и тот старший лезет руками в рот внуку. Я руку отвела и сказала, что так нельзя. Через некоторое время - опять! У меня реакция моментальная: по рукам! И с угрозой в голосе: я же сказала, что НЕЛЬЗЯ! Вижу, что испугался, значит, подействовало.

Во первых не общаться с той дамой, так прям и сказать - не буду больше с вами общаться из-за твоего сына.
Во вторых - в Европе вроде ювенальная юстиция и социальные службы работают., пригрозите ей что заявите на нее. и обязательно напишите заявление - пусть придут посмотрят на их семейство.
никто не стоит выше жизни вашего ребенка!

Вашего ребенка никто не сможет защитить, если Вы сами не хотите этого.
не знаю безопасность ребенка важнее, чем ваше желание не конфликтовать.
Кроме того если Вы в открытую не можете сказать все что Вас волнует своей подруге, то может не настолько и крепка такая дружба.
Жаль и подругу и ее сына, глубокую же яму она уже вырыла для своей семьи...жаль

Зашла почитать блоги и зацепилась, даже не успела работы посмотреть. Не могу не написать, поскольку тема эта зацепила, а больше зацепили комментарии и советы, приправленные "примерами из жизни". Сразу хочу попросить прощения у хозяйки блога за не в тему Вас (я имею в виду всех комментрующих) послушать, так у всех дети золотые и беспроблемные и только у подруги, знакомой, родственницы и т.д. по списку, невероятно агрессивные отпрыски.
У меня сейчас как раз такая проблема. Начну с начала, у меня трое детей, старшая уже девушка взрослая - 17 лет, так что оставим ее в покое, средней дочке 4.5, а младшенькому сыночку 3.5 Такая большая разница в возрасте между старшей и младшими объясняется вторым браком. Детки наши младшенькие долгожданные и желанные, для нас с мужем они наше счастье и радость. Вниманием они не обделены, оба любимы и ласкаемы, а младшенький так это вообще наш всеобщий любимчик, но не смотря на это мы можем быть с ним строги. Так вот мой сыночек может толкнуть, укусить, запустить игрушкой, плюнуть, и тп., не часто, но периодически. Происходит это волнами, сначала была волна кидания игрушек или других предметов в кого-либо, иногда это были железные машинки, которые оставляли заметные синяки на теле у "мишеней". Долго и нудно объяснялось, что так делать нельзя, что это больно, опасно, что если хочешь что-то кидать вот паралоновый мячик. Эта волна прошла, началась волна толкания, мог ни с того ни с сего подойти и со всей силы толкнуть свою сестренку, что она летела ударяясь об окружающие предметы, опять долгие объяснения, и даже примеры, когда она толкала его давая ему отпор и он в свою очередь больно ударялся. Затем волна кусания и далее по списку. Убрала дома все предметы хоть издали напоминающие палку, иначе мог ударить. Увы, такого рода поведение не было направлено только на его сестренку, то же самое с другими детьми и нам тоже перепадало. И я не нахожу этому хоть мало-мальски логичного объяснения. Никакие увещевания и наказания не действовали, пока это все само не сходило на нет. Возможно, что таким способом он тестирует границы дозволенного. Нужно много терпения, чтобы объснить ребенку, что нельзя делать. Наши старые испытанные методы "ремнем по заднице" здесь применять нельзя, в Новой Зеландии принят закон, по которому родители могут быть привлечены к ответсвенности даже за простой шлепок по попе или подзатыльник. Остается только угол, но и тот не дает долговременных результатов. И что вы мне посоветуете: изолировать своего младшенького от всего мира? Может его сразу в тюрьму, в одиночную камеру?

Ну почему же сразу так? Так Вы же обшаетесь с ребёнком и учите его, что хорошо и чего лучше не надо делать. Все малыши проверяет границ.

Я просто хотела сказать, что все оказались скоры на суд. Это проблема, на которую все взглянули с одной стороны - "казнить, нельзя помиловать". Этой маме и ее сыну нужна реальная поддержка. Терпение и труд все перетрут. Обязательно нужно поговорить с подругой, но не в форме претензий, а с желанием помочь и принять участие. И с мальчиком можно постараться "подружиться", чаще хвалить его за что-то хоть мало-мальски хорошее, разговаривать с ним, проявлять внимание, а на плохие поступки реагировать тоже адекватно, объясняя ему, что и почему делать нельзя, причем делать это лучше спокойно, уверенно и по-доброму. Я думаю, что на его поведение может быть сотня причин, и это не только невнимание мамы, ее игнор (как способ уйти от проблемы). И если подруга действительно дорога, то перестать общаться, чтобы защитить свое дитя это не выход. А пойдет в садик, и там обязательно будет такой ребенок, а потом в школе, тоже перестать ходить в сад и в школу? Ну да, а советы идти в полицию, в суд и т.д., а лучше распять - это по-нашему! Это же проще, чем сделать усилие и попытаться что-то изменить! Если этот малышь ревнует Анну к ее Антоше, может это означает, что он тоже хочет хоть чуточку ее доброго внимания и участия? Может его лучше нужно приласкать, хоть по головке погладить?

Тоже согласная с мнением Dream.
Тут две стороны медали есть.
Только вот если нет в тебе силы, чтобы приласкать чужого ребенка, не хочется, не можется - то лучше ограничить общение. Не все умеют "подружиться" с детьми. А через надрыв - ребенок это почувствует, дети очень чуют, когда с ними кривят душой, и хорошего из этого не получится. И опять же, я-то, допустим, приласкаю мальчика, но воспитанием-то его должны заниматься все-таки родители и круглосуточно, а не "полюблю, чтобы ты не ныл". А то может и обратное получится: мальчик привыкнет к "чужой тете", потому что она добрая и его любит; но она - не его семья, она не возьмет его в дом, соответственно, рано или поздно будет вынуждена его "отвергнуть", а это снова непонятный стрес для ребенка.

Да, про границы это точно! Они постоянно проверяют до какого лимита можно "идти".

Я Вас прекрасно понимаю. Возможно, Вы правы как родители СВОЕГО ребенка.
но если мою дочку будет обижать (неоднократно, даже после моих замечаний и т.д.), причем опасно обижать другой ребенок-даже сын такой адекватной мамы, как Вы - я не стану его по головке гладить.
Я его тресну.
простите....но я БУДУ защищать свое дитя любыми способами.
Не в тюрьму и не в одиночную камеру.
ИМХО - Просто временно не допускать его к другим детям. пока не перерастет. И изменить что-то в его поведении и т.д. - это не моя забота, а забота ЕГО родителя.

Поймите, что ребенку 3,5 года, если я сейчас не буду его допускать к другим детям, то он так и не научится правильному общению в обществе, все равно он должен будет пойти в школу и такое поведение в 6 лет будет более опасным. Я считаю, что изоляция - это не выход, нужна постоянная работа и поддержка, чтобы это исправить как можно раньше. А вот "треснуть", тем более чужого ребенка, тут даже в голову никому не придет, и слава богу!

)))))
посмотрела бы я, как бы Вы отреагировали в случае, описанном автором блога привет Вашему ребенку колом в глаз, а Вы - гладить по головке?

Нет, как раз по головке надо, чтобы избежать таких вот ситуаций, когда "колом в глаз". Ну а когда ТАКОЕ случается, как раз и надо объяснить, что это очень-очень плохо и опасно, и что таким хорошим мальчикам, как он так делать не следует.

позвольте Вам не поверить.

"Ну а когда ТАКОЕ случается, как раз и надо объяснить, что это очень-очень плохо и опасно, и что таким хорошим мальчикам, как он так делать не следует."

По-моему, пока ребенка не шандарахнет током, он не поймет, что нельзя совать спицы в розетку (образно говоря). А когда шандарахнет - тогда в его голове отложится, что это больно, неприятно и так делать не надо для собственного же блага.

Ирочка, не всегда и не во всем! Приведу несколько примеров из своей жизни. Мой старший племянник постоянно норовил влезть в розетку любыми поподающимися под руку предметами (шпильки, гвозди и т.д.) Било его током неоднократно, но все равно лез, пока однажды не вставил в кусок пенопласта два гвоздя и не вставил это дело в очередной раз в розетку, когда все это дело полыхнуло и загорелся ковер, висящий на стене, тогда он реально прекратил эти свои эксперименты, испугался пламени. Хорошо, что был дома не один и до пожара дело не дошло и сам не пострадал.
Другой пример с моими младшими, неоднократно прищемляли свои пальцы дверьми, и уговаривала, и объясняла, что нельзя трогать двери, когда бегают друг за другом, что можно не просто прищемить, а вообще сломать пальчики и все равно это продолжалось довольно долго, пока само собой не прошло. Так что собственный опыт в таком возрасте учит не всегда. Вот поди залезь в их любознательные головки и узнай, что они там себе думают.

Елена, я думаю, что если ребенок агрессивен, то стоит работать с психологом, дабы мама вовремя и грамотно могла скорректировать поведение своего ребенка.
В данном случае речь идет о том что мать агрессора никак не реагирует и считает прессинг нормальным поведением. не знаю Извините, но такого я не понимаю. Сталкивались с такими детками на площадке, можете закидать меня помидорами, но мне проще оградить общение, нежели мой ребенок будет объектом для нападок в процессе изучения рамок дозволенного.

"стоит работать с психологом, дабы мама вовремя и грамотно могла скорректировать поведение своего ребенка"

стоит работать с психологом, дабы мама могла скорректировать поведение СВОЕ. Психолог 3-летнему малышу не нужен. Ему нужна только мама, умная добрая и ласковая, строгая рассудительная и честная, мама, которая его любит, и через свою любовь научит любить других.

"нежели мой ребенок будет объектом для нападок в процессе изучения рамок дозволенного"

Каково это другому ребенку - быть подопытным кроликом? да
Слушайте, а может быть выход для таких детей - это спортивная секция для малышей? Там можно и возюкать друг друга, и драться на "законных основаниях", но уж если и ты получишь - будь добр не ныть.
Муж раньше вел секцию детского карате в садиках, детки от 5 до 7 лет занимались, многие ого-го результатов достигли, среди них сын друга мужа (сейчас ему уже 22 года), призер какого-то детского фестиваля (хотя он не был агрессивным ребенком).

Полностью согласна! Каждая нормальная мать будет защищать своего ребенка любой ценой! Дело то не в том что ребенок агрессивен, дело в матери и ее не внимании к проблеме! Я лично столкнулась со стеной не понимания, я терпела почти 2 года, пыталась поговорить, пыталась честное слово! Старалась не подпускать ее ребенка к своему, но как только стоило мне отвлечься, он подбегал и издевался. А подруга не признавала и не ругала, а наоборот «Ух ты какой шустрый, ну что тебе дороги мало, ух этот Егорка стоит на пути у моего сыночка!» Вот такая реакция на то что он об асфальт моего возюкал! А деться мне не куда было, один двор все гуляли вместе в одно и то же время.

Вот видите, и Вы говорите, что честно пытались не подпускать ребенка к своему сыну, а стоило вам отвлечься... А я знаю по своим детям, включая и старшую, что то, что запрещалось в резкой форме, тут же вызывало противодействие. Даже сейчас, когда говорю что-то своей 4,5-летней дочке в "приказной форме", она с места не двинется, пока не смягчу голос и не скажу пожалуйста, вот так-то ха-ха

Я не сказала что «Честно пыталась не подпускать», я сказала что « Честно пыталась поговорить с его матерью»! Многим Вас не понять, мне в том числе! Как можно ласково гладить по головке ….если твоего ребенка чуть не покалечили! злая

На мой взгляд принципиальная разница между вашей историей и ситуацией описанной в блоге в том, что вы осознаёте проблему и пытаетесь её всеми силами решать. ("Убрала дома все предметы хоть издали напоминающие палку, иначе мог ударить"). Мама же обидчика явно игнорирует агрессию сына (надо ли тащить в гости кусок арматуры?).
Моего сына нещадно лупила в младенчестве моя же родная племяшка (на год его старше). Я уже могла предугадывать её действия и предотвращать их. Иногда просто молча вставала между детьми. А родной брат на меня обижался! Ну и что, пережили, дети выросли, дружат, вместе в лагерь летом ездят.

Да, Алена.Абсолютно согласна.Я не могу ВСЕ предугадать и при встрече в чужой же квартире поставить на входе металлоискатели.Я утрирую конечно, но ведь в моем случае только это бы и спасло меня.У меня дома да, но когда мы гуляем например в парке, я не могу уследить порой, что этот обидчик поднимет с земли и когда именно ему вздумается толкнуть моего.Впредь буду конечно очень осторожна, но до вчерашнего дня все надеялась на его мать.

п.1. За поведение ребенка ВСЕГДА отвечают его родители. Ответственность на всех уровнях - как бытовом, так и уголовном, что нелишне помнить ежесекундно.
п.2. Если родители не могут повлиять на поведение ребенка - см. п.1.
п.3 - безопасность моего ребенка - это моя ответственность. Если какая-то ситуация повторяется и несет угрозу моему ребенку - я обязана исключить из жизни эту ситуацию вообще. Важнее здоровья и безопасности ребенка для мамы не может быть ничего, ни (из рассказов знакомых) трепетно любимый муж-садист, ни родственники, ни подруги.

И еще... У сына в классе был такой мальчик - очень крупный, сильный и агрессивный. Пока родители занимали позицию "в вашей школе ущемляют достоинство нашего сына" - мамы всего класса боялись, что в школе случится трагедия. Когда же после резкого изменения обстоятельств в семье мальчик поработал с психологом - ребенок научился управлять своими эмоциями и сейчас ведет себя вполне соответственно возрасту.

Кто дороже - собственный ребенок или подруга?!!! По моему ответ очевиден! Вы мама и обязаны оберегать своего малыша. Рано или поздно родители агрессивного отпрыска столкнуться с ответственностью за своего ребенка. Сейчас маме удобно быть пофигисткой "Ничего не видела, ничего не знаю,а напрягаться не хочу - пусть "развлекается". Хотите быть в списке первой, кто обязан за покалеченное дитя предъявить счет?!

Анна, значит нужно делать выводы, если родители не могут сами запретить или воспевать своего ребёнка, тогда не встречайтесь с ними , вернее с детьми, в одной компании.
У меня та же ситуация, только дети одногодки.

Надо решить кто Вам дороже. Сын и никто на свете! Прекратить общие прогулки раз и навсегда. Даже не думайте!

Для меня печаль этого случая заключается в том, что мать уберегла свое дитя не от увечья, а от смерти. Подумайте сами, вспомните фильмы - удар в глаз это разрушение мозга. Силы у трехлетнего бы хватило.

С ума сойти!!! Да вы что еще и общаетесь, продолжаете?! Может я скажу резко, но если бы так полезди бы к моему ребенку, я бы всетаки шлепнула того ребенка по попе, раз родители не могут! Это же надо додуматься железкой в глаз! Прекращайте общение с этим ребенком раз и навсегда, с подругой как можно меньше контактов! Ведь их же не заботит ваш малыш, только свои и нормально воспитать и то не могут. Перестаньте мучится, ВАШ ребенок дороже чем дружба с подругой!!!

"я бы всетаки шлепнула того ребенка по попе, раз родители не могут"

В Европе с этим сложнее, у них там "ювенильная юстиция" - тут не то, что за чужого, за своего можно схлопотать по-полной.
Так что им остается лишь словами, словами. Учиться, так сказать, словесно доносить свои мысли.
А ремень чаще все же эффективнее подмигиваю Может, у русских просто такой менталитет? извините
Из рассказа моего папы: за баловство за столом - ложкой в лоб, на всю жизнь запомнится, папа вон до сих пор помнит))) Дед мой был суров)))

Аналогично за один раз ложкой по лбу и меня в своё время раз и навсегда научили правилам поведения во время еды,и точно знаю,что до того баловались мы с братом,сколько нам не внушали словами,а после папиного "поучения" как отрезало баловаться и едой бросаться улыбка ага,даже стали как взрослые учиться пользоваться приборами.Было это в 6 лет,это ж сколько родители терпели мама-мия ,думаю и раньше бы шмякнули и сразу дошло,между прочим обид на то нет. улыбка

Руку поднять не имею права. печаль А подруга-то так и не позвонила сегодня и не извинилась и вообще ничего не сказала.Вчера уехала быстро, спонтанно, посадила своих в машину и уехала.Но я думала что сегодня мысли её придут в норму и она как-то "проявится"...Но нет, ничего и никого... грустный

Весь день читаю этот блог и все внутри клокочет злой . Я бы швырнула этого ребенка подальше, даже не думая, просто рефлекторно. Потом бы думала.
Ваша "подруга" своим поведением все сказала - значит вину свою чувствует и признать не готова. Как после такого можно даже не поинтересоваться здоровьем вашего малыша?! Вычеркнуть ее из жизни, а не просто детей не сводить!

У нас тоже шлёпать "нельзя". Вот только знаете что? На людях нельзя подмигиваю Моя сотрудница, имеющая еще сестру и брата, канадцы уже в нескольких поколениях, рассказывала, что шлепаны они были довольно часто за проказы. На вопрос - как так, а нельзя же? Был получен ответ - а если пожаловаться на родителей, то ребёнка заберут в "дет.дом", ну и, может быть, других "родителей" начнут подбирать. Или не подберут, но тут есть и такие, кто просто детишек на выходные забирает, из жалости, типа. А родители сводили их в такой "дет.дом" и объяснили, что будет, если на родителей жаловаться. Представьте себе, никакого желания после этого у детей жаловаться почему-то не возникло!

Ребёнку всегда можно доступно объяснить, я думаю. Кому-то слов хватит, а кого-то по-нарошку, но с серьёзным видом в ответ толкнуть(ущепнуть, ударить, укусить), чтобы он понял - не нравится, но это ещё было не в полную силу, и схлопотать по полной можно.

У меня детей нет пока краснею Но будут краснею И я на собаках уже хорошо тренеровалась ха-ха И на канадских студентах тоже ха-ха

Если у собаки мозгов хватает понять, я думаю, у 3-х летнего ребёнка мозгов уже больше, чем у любой умной собаки! (я в 3 года, между прочим, уже читать умела по слогам краснею ) От меня моя убежала на заре дрессировки (к моей маме со всех лап) - и довольно далеко. Как я её отклошматила! Никогда в жизни мне больше не понадобился поводок. Из любого угла двора, от любой собаки, от любого интересного на понюхать места по команде "ко мне"... Очень умная собака (пудель). Я её обожала и в жизни больше не обидела. Она и поводов больше не давала.

Изображение пользователя Tortilla.

я одному такому малолетнему идиоту очень грубо и резко угрожала, когда он тыкал в детей острой палкой, сказала, что я ему этой палкой проломлю голову и пусть он потом бежит маме жаловаться, но мама далеко, а я тут рядом, палку я отобрала, разломала и выкинула, но я тогда действительно как бешенная была, видно было, что он испугался, больше к нам никогда не подходит, а другие знакомые "вежливые" были, пытались ему объяснять, что так нехорошо и прочее бла-бла... мать ребёнка баловала, всё ему позволяла, он у неё единственный и поздний был, я потом старалась этих людей избегать, мы пересекались иногда на природе в общих компаниях, но то чадо меня хорошо запомнило и никогда ко мне и близко не подходило

А мне жалко этого мальчишку.
Общаться и гулять не стоит, никакая подруга не стоит здоровья, а может и жизни вашего ребенка.
НО! попробуйте приласкать обнять этого малыша, ему хочется не лупить и калечить других детей, а ЛАСКИ И ТЕПЛА.
Только заходите в гости без своего ребенка.

Не надо его автору ласкать! Ему, конечно, хочется. Вот только к её ребёнку он от этого лучше относиться всё равно не станет. Это не проблема автора - что там какому-то другому ребёнку хочется. У него мама есть, пусть она и ласкает.

Если уж Вы приводите аналогии с животными (что логично, т.к., действительно, методы работы с животными применимы и для работы с людьми, ибо мы тоже животные, просто с более развитым мозгом), то нельзя забывать, что любая эффективная дрессировка (выработка нужной модели поведения) включает в себя работу как с положительным, так и с отрицательным подкреплением.

Можно выстраивать воспитание в комплексе, используя как положительное, так и отрицательное подкрепление, - и эта методология наиболее эффективна.
Можно выстраивать воспитание только на положительном подкреплении - это когда детей не ругают и не наказывают, но хвалят и радуют за добрые дела и правильные поступки. Работает вполне на большинстве деток, но не на всех.
Можно выстраивать воспитание только на отрицательном подкреплении - это когда за проступки детей ругают и наказывают, но на этом воспитание заканчивается. И это самая неэффективная методология воспитания, хотя и с помощью нее можно смоделировать поведение ребенка так, чтобы оно всех (родителей и окружающих людей, близких и не очень) удовлетворяло.

Девочки, милые, простите, что мне вчера пришлось прервать нашу интересную дискуссию, у нас уже был второй час ночи.
Хочу сделать ударение на то, что я, ни в коем случае, не защищаю и не оправдываю такого поведения. Я вижу это как проблему, которую необходимо решать любыми доступными способами. Нельзя обрушивать свою агрессию на трехлетнего ребенка в ответ на его агрессивное поведение, это лишь умножит его агресию во много раз.
Инна (Котяка), абсолютно согласна с Вами, и я поступала и буду поступать так же, когда такое поведение будет происходить по отношению к моим детям от незнакомых или малознакомых людей. Но здесь речь идет о подруге, может быть я не правильно понимаю слово "подруга", но для меня это человек, который мне дорог и небезразличен, и если я собираюсь продолжать общение с ней, то просто считаю своим долгом проявить участие к ее беде, а ведь это именно ее беда. Другое дело, когда речь идет просто о приятельнице или знакомой, или может быть соседке, с которой меня не связывают теплые дружеские отношения, то поговорив с ней по душам, и поняв, что она не хочет ничего менять, то конечно же любое общение было бы прекращено немедленно.
А ребенка все равно жалко, ведь он страдает возможно еще больше чем другие от своего собственного поведения, стараясь таким образом привлечь к себе внимание, пусть негативное, но все же внимание, и получает в ответ равнодушие или ненависть и отторжение.
Еще раз повторюсь, приласкать и подружиться с ребенком обязательно надо, но только в том случае, если отношения планируется продолжать. Ну, а на нет, и суда нет!
У меня есть подруга, она, когда приходит ко мне в гости, обязательно уделяет внимание и моим детям тоже, поговорит с ними, спросит как дела и чем занимались, похвалит за что-то хорошее, и даже когдя я с ней по телефону говорю, просят поговорить с ней тоже и она не отказывает. Они ее просто обожают, готовы поделиться с ней самым вкусненьким и отдать ей самые любимые игрушки. Дети чувствуют добро и искреннее участие и отвечают тем же.
Ну и как итог всего выше изложенного, конечно, Анечка (Mylene1982), решать Вам. Если продолжать общаться, то во-первых не спускать глаз с детей и во-вторых попробовать подружиться с мальчиком и убедить маму в необходимости корректировки поведения ее ребенка и ее собственного поведения по отношению к нему. Ну а если натолкнетесь на стену непонимания, то не стоит пробивать ее лбом.

Ох,Анна,надеюсь от удара в висок Ваш Антошка не пострадает,это ведь тоже опасно..А меня эта история и комменты к ней заставили задуматься про то,что надо бы и мне побольше уделять времени на общение только со своим сынком,и чаще отслеживать,чтобы он не страдал от бОльшего общения с мультами,чем с мамой,занимающейся ремонтом,если не хочу потом обнаружить такие попытки привлечь внимание как у мальчика Вашей подруги..
Я понимаю,что Вы в другой стране имеете некий круг общения среди француженок-мам,к которому привыкли,и что возможно не хотели бы прекращать общение с кем-то из этого круга,и упаси Вас Господь скандалить с подругами,но так или иначе выбор между своим сыном и комфортностью общения с другими мамами и их детьми делать придётся,уж насколько,с кем и как Вы ограничите отношения ,дело Ваше.

Лена, все обошлось.У него просто царапина, т.к. я как раз среагировала вовремя и повернула голову в лево во время удара.Я увидела боковым зрением что мальчик замахивался и раз уже он неоднократно обижал моего, я решила не рисковать.Но я вначале думала он просто кулаком.А когда уж увидела предмет, то чуть в обморок не упала!

Хорошо, что у меня боковое зрение очень развито.А с малым так и вообще могу смотреть чуть ли не в три стороны одновременно ха-ха

Это хорошо,что у Вас реакция развита,но лучше больше в такие ситуации не попадать.

Но всё же - эта женщина Вам не подруга, а просто знакомая.

Скажу честно, эта женщина является самой близкой мне по духу, если учесть что меня тут около 20 знакомых, с кем мы время от времени гуляем на площадке и порой устраиваем общие пикники.С ней я общаюсь чаще всего, раза 3-4 в неделю ходим друг у другу, гуляем вместе.Сыну ее я дарю подарки на Рождество и ДР и он чувствует себя у меня как у себя дома.Так что, думаю, отношения довольно близкие.Терять их из-за поступка мальчика я не хотела бы грустный

Время лечит, сынок мой здоров слава Богу.Думаю буду ограничивать наши совместные вылазки с детьми, но звонить буду продолжать и общаться без Антоши, если будет такая возможность.

Это наверное самое правильное решение проблемы - общаться без детей. К стати - у меня только одна подруга, видимся раз в году, но я могу ей сказать всё что думаю, небоясь что она как то не так меня поймёт, и жду то же самое от неё. Удачи Вам!

Ой, у самой теперь детские площадки больная тема. Ни на шаг не отходила никогда, а теперь и подавно не отойду. ПОтому что дети разных возрастов и с разным воспитанием. Было несколько случаев, когда моего малыша (16 мес) более старшие дети сбивали с ног (6-8 лет) и шли себе спокойно дальше. А тут же рядом стояли их родители и молча на все это смотрели. Сначала я ничего не говорила, слава Богу, таких ситуаций было всего две. Но теперь четко решила для себя, что буду ОБЯЗАНА делать замечание либо ребенку, либо родителю. Потому что, говоря между нами, не знаю, есть ли тут девочки, живущие в Китае... Но китайцы, обычные, во многих отношениях - скоты, простите. И для них такое поведение абсолютно нормально, а для меня - неприемлемо. Что я бы делала - прекратила общаться с этим человеком и его ребенком. Т.е. вообще. Без надежды на возобновление отношений. Потому что если есть что-то, что я могу изменить, что может быть опсано для моего малыша - я это сделаю. Мамочек с детьми достаточно и теперь довольно легко заводить на теме материнства новые знакомства. По крайней мере для меня.

Моему сынишке 2 с половиной года, племянник старше на 4 месяца, но намного крупнее и тоже одно время повадился его обижать. Сначала просто объясняли, что так делать нельзя. Потом мое терпенье лопнуло, и после очередной такой выходки я как следует пару раз дала ему по мягкому месту и спросила : " Ну как, понравилось?" На что он совершенно спокойно и серьезно ответил "Нет". "Ну вот и Илюше тоже не нравится" - пояснила я. Помогло

А знаетет Елена, я думаю воспользуюсь Вашим методом.В следующий раз когда он тронет моего сына, или толкнет или бросит песок в лицо, сделаю то же самое и скажу что "Антоша не может этого сделать, значит сделаю я! "Думаю это его "отрезвит" от его гадостей.

Знаете, а мне кажется что вы не имеете право наказывать чужего ребенка, вы должны с матерью выяснить отношения. Если б кто поднял на моего ребенка руку порвала бы даже если вина за ним, если он виноват значит претензии высказать мне и я сама если буду видеть что виноват накажу так как считаю нужным.

Родители ребенку не объясняют, что он поступил плохо, т.к. они всего этого "не видят". Попросту говоря, не шлепать его они договорились, а вот как пресекать хулиганское поведение - не знают. Поэтому проще не замечать. Но ребенок должен осознать, что на любое его действие найдется противодействие. За хороший поступок-благодарность и похвала, за плохой и антисоциальный - наказание. Чем раньше он это поймет, тем лучше для него же.

В любом случае чужего ребенка никто не имеет права наказывать, если не нравится значит пусть общаются без детей. Или пытается находить общий язык но не рукоприкладством. К тому же у нее наверняка будут проблемы с юю если позволит себе лишнее.

Я не имею права, зато подруга имеет право "не замечать" побоев.Супер, а не жизнь!!

Ну вообще разница есть или ребенок дерется или взрослый стукает малыша. Вам надо на уровне родителей разбираться и говорить с мелким но без рукопрекладства.