Все мужики сво...

Девочки, все таки решилась и тут написать... Делилась с вами всеми своими радостями - пришлось поделиться и грустью...
Нет больше нашей семьи... есть моя - я и мои дети, мои три сладеньких доченьки! Их папа дезертировал из семьи в ночь с 31 мая на 1 июня... В августе было бы 10 лет совместной жизни... Сказал мне что есть другая (чуть меньше года по его словам, но точно не знаю... может и больше... скорее всего так и есть), любит её и уходит... А я с тремя детьми осталась...
Прошло 3 дня - позвонил - сказал что хочет сохранить семью. За эти три дня каких мыслей только не было у меня в голове... но под давлением чувств к детям, я согласилась - должен же быть у них отец... в общем закрыла глаза на свою гордость... Два дня пробыл он дома - дети обрадовались что папа вернулся, все как-то успокоились - я себе внушала что все будет хорошо, это временные трудности... но... не судьба... или судьба?.. в общем он мне сказал что не может без нее - постоянно думает, когда смотрит на меня, целует и т.д. видит её... опять собрал вещи и ушел...
Главное повинился перед всеми своими родственниками, а передо мною он "не в чем не виноват"... вот так девочки печаль
И что теперь??? Все мне говорят - ты молодая, красивая, не скажешь что трое детей... но... кому я нужна с тремя детьми?!? и вообще... смогу ли я когда-то поверить мужчине???
П.С. Эта сучка работает в медицине - помогает людям... медсестра хренова (извините за грубость)... Её мать тоже оставил отец с тремя детьми, и она сказала " Мы выросли, и эти вырастут без отца... ничего страшного..." Скажите - как такие люди могут быть медицинскими работниками? Что это за женщина такая? Кусок камня... по другому и не скажешь...
Все... выговорилась... стало легче...
Есть вариант, что они увидят запись, т.к. ко мне на страничку в одноклассниках заходят регулярно - пусть почитают что люди об этом думают...
может кто-то поможет словом, советом, личным опытом...



Комментарии

Маринка, я не знаю что тут сказать... Держись, родная. чмок НО:

"кому я нужна с тремя детьми?!?"

- НИКОГДА ТАК НЕ ГОВОРИ! Поняла? НИ-КОГ-ДА! Прежде всего - ты нужна своим дочкам.
Моему среднему уму не понять того, что.. как можно сказать про детей, "я выросла, и эти без отца вырастут..." Это ненормальная женщина. Это не женщина вообще. Чуть меньше года говоришь у него... это получается, пока ты ночей с младшей не спала, тютюшкалась, он "любовь" где-то заимел... Марин, он - му-ак... и да.. Дезертир! А еще.... это очень низко слушать как любовница такие вещи про детей говорит. Мне никогда не понять, как можно бросить собсвенного ребенка. мама-мия
Маринк, сил тебе... Очень желаю, чтоб у тебя было все распрекрасно! вместе

самки они а не женщины

У меня другое определение для таких б... самок... злая

Марина, я не знаю, чем помочь, в голову приходят одни банальности.
Я только точно знаю одно: если для него Вы и дочки так немного значили, то лучше, что он ушел сейчас, а не через ещё одни 10 лет. Сейчас больно и обидно, я знаю. Потом будет тяжело некоторое время. Даже физически тяжело. Но после всего этого вы с девочками найдете свою жизнь, в которой будете счастливы. И встретите того, кто не нашелся бы, будь с вами "прошлый". Мариночка, Вы светлый и добрый человек, у вас обязательно всё сложится. Держитесь. А перестать верить мы не можем чисто генетически. Сердце оттает, когда придет время.

В суд на алименты подавайте сразу же, не верьте что он будет вам честно платить алименты.
Делите имущество, судитесь за нажитое добро в пользу детей.
Не пускайте кобеля грязь таскать в дом - ушел и хрен с ним.
Если вас это утешит - то Господь такие случаи наказывает. Ему ни счастья, ни покоя не будет. Ей тоже.
Насчет верить или нет.... Скажите а с тремя детьми вам мужика по вечерам охота? Я думаю, что не очень.
Осознайте что настал новый период в жизни, А СТАРЫЙ ЗАКОНЧИЛСЯ.
Дочери взрослеют, их надо хорошо воспитать.
Удач вам и спокойствия, не думайте о мести - это не ваша задача. Воздаяние такому человеку настанет.
Ваша задача - воспитать хороших дочерей в любви и заботе.

Ага... вот интересно будет, останется с ним его с... самка, когда он от зарплаты на трех детей будет алименты отчислять? улыбка А еще... его можно лишить родительских прав. Хотя бы для того, что если Марина с дочками соберётся куда в другую страну скататься в гости, не надо было у него испрашивать согласия для вывоза дочек в загранку улыбка

обязательно лишить! его прокатят по всем базам. фиг у него потом выгорит что либо.

если папашка будет платить алименты, то его не лишат род.прав да

А если не будет - то это достаточное основание для лишения.

Если будет платит по 100 рублей в месяц, то оснований для лишения не будет, я через это уже прошла. Платил раз в полгода мизер.

Вот коммунальные платежи,еду,лекарства(не дай Бог),памперсы,садик надо оплачивать ежемесячно? Именно поэтому не дожидаясь накопления долгов или не принимая на веру туманные обещания бывшего помочь-подавайте иск на обеспечение им вашей жизни ,а то пассии на море захочется,а вы сухариками будете детей кормить или занимать по подругам бегать?или как я в самое трудное время было-вторсырьё на прогулках с годовашечкой собирать ?????
Если упускать время-оно будет против вас,Мариночка,закон-на вашей стороне,мы тоже,наши коллективные пожелание добра и поддержка достигнут Бога,ситуация изменится,верю в это,но её уже сейчас нельзя отпускать плыть по течению,надеясь,что бывший вернётся или проявит чудеса моральности по отношению к вам и детям и станет добровольно обеспечивать вас в достаточных для жизни объёмах...

Можно попросить алименты не в процентах от зарплаты, а в твердой сумме., например, 7 тыс. в месяц.

Главное,чтобы сумма была обоснована и указана в решении суда

эммм ну через несколько лет - это будут копейки

в решении суда также может быть указан порядок индексации

Или соотношение в прожиточным минимумом на ребёнка и на взрослого,наверняка адвокат подскажет как грамотнее требования иска составить,чтобы в случае чего вы не пострадали,может указать не процент от зарплаты(многие работают и получают зарплату в конверте или делают бизнес фиктивно являясь безработными).

Да, я забыла про лишение родительских прав написать, но боюсь, навскидку это будет проблематично и долго. Лучше переписать детей на свою фамилию, рекомендую для начала эту процедуру. Мужчин это ужасно унижает, а нам - пустячок, а приятноулыбка
Ну а если урод не будет давать разрешение на вывоз детей на лечение за границу, например - вот вам и повод для лишения родительских прав.

ну, насоветовали....
какое лишение родительских прав, вы о чём? никто отца его прав не лишит, для этого нужны веские основания. И сменить детям фамилию без разрешения отца нельзя. Читайте закон. И потом, чего вы все на мужика взъелись? первый кобель, что ли, на нашем женском пути?
В любом конфликте всегда двое виноваты. Если так получилось, значит, Марина где-то что-то проглядела. Возможно, ещё тогда, когда замуж собралась. А уж ту, другую, грязью да матами поливать - вообще последнее дело. Она марининого мужа за энное место из семьи не выволакивала, сам ушёл. И потом, как можно осуждать кого-то, не зная толком ни человека, ни ситуации? А если бы вас так же где-то поливали? Что, никто никогда ни у кого парней не уводил, даже невольно? Все у всех - первые? Сами же говорите - потом воздастся. Так ведь и вам воздаться может за грязные слова о незнакомом человеке.
Марину не накручивать надо, а поддержать ДОБРЫМ ДЕЛЬНЫМ советом. Сейчас ей это куда нужнее!
Марина! Вам горько, больно, но это пройдёт. И новый мужчина будет, лучше этого (потому что опыт уже есть!), он появится, как только Вы этого отпустите из своей души. Люди не в рабстве друг у друга и не в собственности. Каждый волен уйти туда, где лучше. Каждый этот вопрос для себя решает сам. Для Вас сейчас очень важно не втягивать в развод детей - поберегите их психику. Ни в коем случае не мешайте отцу общаться с дочками, не используйте детей как орудие мести. Если при девочках будут выясняться отношения, если им будут внушаться мысли типа "папа плохой, папина "девка" б..., с... (и другие буквы алфавита)", то распрощайтесь с надеждами на нормальную семейную жизнь ваших девочек, потому что именно такую матрицу семейных отношений Вы им наложите. Ваша задача - сгрестись в кулак и пройти развод достойно, не уронив себя. Это гораздо труднее, чем рыдать, жалеть себя, или истерить и орать, но зато даст Вам много плюсов в будущем: бывший муж будет вас уважать(это очень пригодится, поверьте), дочери будут гордиться своей мамой, Вам самой по прошествии лет не будет стыдно за себя, да много ещё чего.
Держитесь, Марина. На алименты подавайте, не откладывая. Лучше - в твёрдой сумме. это будет не менее 33% от зарплаты отца, а, если зарплата небольшая или "серая" - твёрдая сумма составит не менее половины стоимости потребительской корзины в вашем регионе на каждого ребёнка. Если Вы ещё в декретном отпуске - то по полной стоимости, плюс ещё деньги на Ваше содержание. Посоветуйтесь с адвокатом, как лучше для детей сделать.
Ну, а если хочется наказать и отомстить - так его жизнь накажет. И намного больнее, чем это сможете сделать Вы.
Сил Вам и терпения. роза

Что, никто никогда ни у кого парней не уводил, даже невольно?

Знаете, есть люди которые никогда ни у кого парней не уводили. И считают это не правильным-уводить парней. А тут разговор не о парне, а об отце троих(!) детей. У любого человека должны быть моральные принципы. Уводить отца из семьи это не умно, аморально и гадко. По-этому эпитеты в адрес той женщины вполне оправданы. Правильно ее грязью поливают.
Как бы человек не нравился, как бы к нему не тянуло, но узнав, что у него есть жена и дети нормальная умная женщина не должна строить отношений с таким мужчиной. По двум причинам: 1-мораль, 2-разум (бросивший жену может так же легко бросить и любовницу). В моей жизни было сильное взаимное притяжение с женатым, но только узнав о его положении я прекратила все контакты и нисколько не жалею. Нашла отличного мужа и построила чистые отношения без предательства, подлости и причинении боли другим людям. Свою дочь учу тому же. Что нельзя связываться с женатыми. Просто нельзя! Себя не уважать - строить отношения с предателем.
Да, люди не рабы и склонить к измене очень легко любого человека, но должен быть тормоз в голове и душе и уважение к партнеру Мы люди, а не мартовские кошки.

Вот подпишусь под каждым словом! +1000 роза

"Уводящую" из семьи отца троих малолетних детей не может оправдать ничто. И за свои слова в ее адрес я готова отвечать перед Господом.
Гладить по головке таких женщин и оправдывать их поступки - противоестественно для меня.

Я не разу не уводила ни у кого парня, ни тем более, мужа и отца. И мой муж - мой первый мужчина. По себе других-то не судят (хотя все судят по себе). А этот ... взрослый человек... не просто парень, а отец родной троих детей! Младшей доченьке исполняется 1 год 24 июня! А любовница его очень легко говорит, что и ЭТИ без отца вырастут - не страшно. Слова вроде как бы любящей этого мужчину женщины. Да, не страшно, вырастут. Что угодно можно говорить, да только то что произошло надо пережить . Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Хорошо этот бывший-не постеснялся передать слова любовницы жене...на какие остатки человеческого в нём надеяться? разве только на жадность ,что вернётся и уговаривать будет под тем предлогом официально отказ от алиментов написать,если Марина примет во внимание наши советы и подаст на содержание ( уже сегодня это можно пойти и сделать) ...

+100!!! Особенно пройти достойно развод. Мой бывший не только оценил и зауважал, но и замуж зовет обратно.
Первые эмоции пройдут и уверяю вас вы еще порадуетесь, что это произошло сейчас, когда вы молоды и полны сил.
Главное - не баюкайте себя в своих несчастьях.

Фамилию дитенку поменяла влёт. Он конечно был ПРОТИВ ха-ха
Только органы опеки выслушали мои доводы с ними согласились. Но вот новое в психике мужчин я узнала на основании этого деяния. Оказывается, их это ОСКОРБЛЯЕТ, фу-ты ну-ты ха-ха
Ну а мне потом было большое облегчение по всем формальным вопросам, да и не приходилось о фамилию бывшего мужа языком все время спотыкаться. Очень я рекомендую такую вещь сделать.
И не вините себя ни в чем. Настройтесь на новую хорошую жизнь.
Успехов Вам!
Женщина, которая делает таких красивых бабочек, не может быть ни в чем виновата роза роза роза роза роза роза роза

Парней, но не МУЖЕЙ и ОТЦОВ! Почувствуйте разницу!
Хотя я и парней не уводила.

ох, несладко как печаль держитесь!
и верить в то, что все делается к лучшему в такой ситуации очень тяжело... но надо.
перефразируя известное выражение - если муж ушел к другой, еще неизвестно, кому повезло.

у мужиков в большинстве мозги набекрень конечно относительно того, что каксается семьи и детей.. не в том месте мозги, не в том, увы

пройдет время, все образуется и устаканится и все будет хорошо! точно будет!

мой папаша тоже с врачихой спутался. врачеватель душ и тел(это она о себе) залечила моего папашу - дурак дураком стал. чтоб ей пусто было! злая

Маришка, я в шоке! мама-мия Не могу поверить! У вас же такая дружная семья была! плачу
Держись, моя хорошая! чмок вместе ангел

Держитесь!!! Просто нужно это время перетерпеть. Ради дочек.

А мужу и этой гадине злой счастья всё равно не будет. Бог не прощает подлости и предательства.

И почему Вы решили, что больше не выйдете замуж? Есть мужчины, которые не могут иметь детей. Такой мужчина только обрадуется, что есть детки.

Только не замыкайтесь в себе. Пишите нам - мы не бросим.

Марина! Ну что тут скажешь....Держитесь! Счастья этой медсестре сия история не принесет.Это ясно! У нее еще, наверное обида на отца на всю жизнь осталась и желание мстить.... Муж...Мужики существа слабые. Трое детей..Жена уделяет меньше внимания/ только недавно об этом психологи говорили/ Сбежал от трудностей! Там все легко и просто-конфеты-букеты... все внимание ему Бог ему судья. Постарайтесь не думать " о них" Четко займитесь собой и детьми. а все остальное пусть будет далеко. И не давайте ему ходить туда-сюда! Так он в конце концов быстрее поймет, что же ему действительно дорого в этой жизни. Период влюбленности пройдет и он по другому будет на все смотреть Если нет, значит нет. Здоровья Вам! роза

Мариночка, очень сложно в такой ситуации что-либо посоветовать. Только время залечит все обиды и раны. Главное не падайте духом.
Мой муж оставил меня на пятом месяце беременности и тоже ушел к другой, на 12 лет старше ...с двумя ее детьми.
Я думала, что сойду с ума. Беременность и так нелегкий период в жизни, а тут еще такой поворот судьбы. Земля из под ног уходила.
После меня был еще 4 раза официально женат и N-ое количество раз жил гражданским браком. При разводе умолял не подавать на алименты и обещал помогать. Мы - женщины очень доверчивы, в общем, я поверила, а зря.
С того момента давал 3-4 раза жалкие подачки, при этом имел собственный бизнес. А когда жил со второй своей женой - она даже с сыном запретила видеться.
Моему Матвею в августе 18 лет, я 10 лет его растила одна. В 2005 году я встретила своего австрийского мужа - он же стал отличным отцом ребенку. Вот уже семь лет у моего сына есть папа, которого он так и называет, и совершенно равнодушен к своему биологическому отцу, которого даже папой не может назвать.
Однажды, когда сынуля подрастал, было ему около шести лет, он спросил меня почему наш папа нас бросил и неужели мы такие плохие. Я не нашла сразу подходящих и щадяхщих детское сознание слов для объяснений. Только сказал, что когда он подрастет, он все поймет. В тот момент ответил мне мой малыш: "Мама, знаешь, я буду очень-очень стараться, буду умным и послушным, достигну таких целей, что наш папа к нам снова вернется."
Эти слова до сих пор слышу как вчера, но и они же придали мне сил и веру. Я посвятила всю свою жизнь сыну - он моя городость. Хотя конечно переходный возраст тоже пришлось пережить.
Я к чему все это - верно говорится: "что нас не убивает, то делает сильнее".
Теперь я точно знаю, что всю могу преодолеть, я сильная, я умная, я красивая, у меня есть друзься, родители, сын, у меня есть все - по большому счету я счастлива.
И не уйди он тогда от нас, наверное не сложилось бы так, как все сложилось.
Вам моральных сил и здоровья, а остальное все прийдет, просто надо в это верить!

главное, не дать себя разрушить злостью и отчаянием. захлопнувшаяся дверь она же и открывшаяся для чего более важного в жизни. а цветочно-конфетный период быстро проходит. и у них пройдет (так им и надо! вздох )

Юлия, золотые слова!!! Вы умничка! роза

Екатерина, спасибо! Просто я убеждена, что все мысли материальны и "как корабль назовешь, так он и поплывет" (известная цитата из мультфильма «Приключения капитана Врунгеля») привет

перестрадайте переболейте и продолжайте жить
но материальные вопросы нужно решать сейчас, нет времени затягивать-это только на пользу мужу
а детям нужны еда, одежда,обувь , плата за школу сейчас а не завтра
если попытаетесь зарабатывать одна то не хватит сил на общение с детьми
и ещё раз-добивайтесь чтоб муж платил элименты, не тяните

и зачем вам мужчина,которому сексуальные удовольствия дороже вас и детей
держитесь

10 лет!!! мама-мия Разве после стольких лет можно уйти?? Не могу поверить! злая
Мариночка, милая наша красавица , ты очень привлекательная, красивая девушка (помню твои сияющие глаза и обаятельную улыбку) влюбилась мужское внимание тебе обеспечено, но теперь трудно кому-либо верить.
А ещё, я точно уверена, да что твой муж, через некоторое время, неоднократно будет возвращаться, просить прощения, скучать по дочкам... совесть будет грызть его слабовольную душу.... плачу какое испытание приготовила тебе судьба злая
Люби и береги себя, поступай так, как подскажет сердце . И пусть твои доченьки, как можно спокойнее переживут папины "сюрпризы". Мудрости, терпения и сил тебе, наш цветочек! чмок

10лет!!!Это действительно не шутка и их просто так из жизни не выкинешь.
Сейчас у Вашего мужа просто небольшая влюбленность,а пройдет время и он все осознает и я уверена,что вернется.Влюбленность,она как правило быстро проходит и разбивается о быт.Слетают розовые очки и вся сущность выходит наружу.Вот сможете ли Вы его простить после всего,это уже второе.
Терпения,терпения и еще раз терпения Вам.

Дай Бог сил вам, Марина! И пусть он даст сил пережить случившееся вашим девочкам. Дети всегда в большей степени заложники подобных ситуаций, чем взрослые. Первое, что пришло в голову после прочитанного, уже высказала Оля-Bellissima: вы нужны ДЕТЯМ! Добавлю - вы нужны СЕБЕ! И не вешайте голову! Всё так или иначе наладится. роза

P.S. Сколько же у нас на сайте уже историй с расставаниями-разводами? В этом году мужики как с цепи сорвались! Не так уж часто заходим на сайт, но постоянно натыкаемся на подобные темы. Ушёл... бросил...Завёл другую... В воздухе, что ли, что-то витает?! Или это массовый исходбегство от трудностей, коих в последнее время становится всё больше? И не в масштабах отдельно взятой семьи, а в масштабах общества в целом.
Марина.

Знаете, я бы сказала мужики пошли слабые, при первых же трудностях бегут. Я уже пережила подобное, в сентябре, сразу после того как отметили 4 года совместной жизни, муж предложил разойтись. У нас были другие проблемы, но это неважно и сынок у нас только один. Могу сказать только одно, жизнь после развода стала намного проще и легче, я думаю как позаботится только о сыне и себе, уходит меньше сил и времени, а дети занимают почти все время. Главное сейчас как Вам уже советовали подать на алименты и раздел имущества и просто пережить это все. Да это больно, реветь охота. Вам сейчас нужна поддержка, попросите ее у близких и дочкам тоже нужна поддержка, ведь у них сейчас мысли что папа их предал. А бросать могут и через 20 лет. У меня была подруга-ровестница, семья распалась когда ей было 15лет и она бегала от отца в буквальном смысле. Сил Вам и терпения.
ой, так Вы еще и моя ровесница, если мужу тоже 30 лет, тогда понятно, у многих в этом возрасте еще ветер в голове гуляет и на приключения тянет.
Не берите все на свой счет, даже с 3-мя детьми возьмут, Вам еще только будет 30, вся жизнь впереди, все будет хорошо.

Ученые не зря говорят, что влюбленность длится всего год. То есть через какое-то время ваш... хм... муж остынет. Десять лет с вами тоже просто так не выкинешь. Он еще будет возвращаться и просить простить (раз ума не хватило по тихому налево сбегать без громкого хлопанья дверью). Мучений он вам причинит еще достаточно. Пока вы четко сама для себя не решите нужен он вам или нет. А насчет того, что никому не нужна.... Пока вы сами так думаете, так оно и будет. Жизнерадостная успешная женщина нужна всем. и именно такой я вам желаю и быть!

Мариночка, вы держитесь.
К сожалению, такие момент можно только пережить. Просто пока утихнет боль живите текущим моментом. Дальше, хоть сейчас в это и не верится, станет легче. Ведь в вашей жизни так много замечательного. улыбка Вы молодая, здоровая, и очень интересная женщина, причем с жизненным опытом за плечами, а это, поверьте, дорогого стоит. спасибо У вас чудесные, и слава Богу живые здоровые доченьки. И замечательно что доченьки - это значит что папа хоть и имеет в их жизни большое значение, но мама важнее (хотя наверное для мальчиков - тоже самое улыбка ).
У вас золотые ручки.
Вы живете в приятном городе, куда очень многие хотели бы приехать отдохнуть.
Сейчас вам очень больно, но все к лучшему. Не надо никому желать зла, Бог все видит.
А вот материальные вопросы нужно решить обязательно, причем сразу и обязательно документально. Решайти спокойно и по деловому, вы не бывшего супруга наказываете, а обеспечиваете будущее своих детей. Тут не до стеснения. Фраз: неловко, неудобно, жалко его, это же он покупал - не должно быть в вашем лексиконе!
Т.е. все должно быть четко прописано каким образом отец помогает детям с суммами сроками (например сумму 2,5 тыс грн до 20 числа каждого месяца) и обязательно с указанием, что это все будет пересчитываться с учетом инфляции.
Я не знаю как сейчас, но раньше можно было взять "универсальное разрешение" от отца. Это был нотариально заверенный документ, в котором писалось, что действуя в интересах ребенка отец передает право все вопросы касательно образования, лечения, проживания, перемещения ребенка решать его матери такой-то такой-то. Официально этот документ можно было получить если отец проживал в другом городе или часто бывал в отъезде, но на самом деле можно было оформить и так.
Обязательно решите вопрос по поводу всей собственности. Не оставляйте ничего на потом. Все опять-таки должно быть очень четко прописано. Если вопрос о делении имущества будет идти через суд, то ОБЯЗАТЕЛЬНО включайте детей в состав исцов и в качестве мотивации добавляйте, что не уверены, что отец будет оказывать детям материальную помощь и поэтому стремитесь обеспечить им наилучшие условия.

Кстати у вас с материальными вопросами? Может нужно чем-то помочь? Сильно конечно наврядли смогу, но что-то барышням прикупить - это в моих силах. Или может другая какая помощь нужна?

+100 класс класс класс

Отлично написано

Вы не расстраивайтесь...тут много было сказано...не замыкайтесь и не вините себя. Просто ваш муж не знает чего хочет,раз бегает от вас к другой и обратно. Приелась семейная жизнь, вот и потянуло на приключения. Со временем пожалеет и поймет,что с человеком, так относящимся "вырастит", нормальных отношений не построишь... А у вас все в переди, ну и что, что дети. Мужчине,который серьезно настроен это все равно... главное не опускайте руки, будет тяжело, но все преодалимо...

Марина, прочитала - и аж мурашки по коже печаль печаль печаль как же так?? у вас такие детки замечательные. Я даже не знаю, что посоветовать тебе. Просто держись... Сил тебе ...

Сил, мужества и огромного здравого смысла! чмок

Марина, желаю вам сил и мужества пережить эту ситуацию! Только не надо злиться и мстить, зло-разрушает нас самих, а Вам надо оставаться молодой, сильной, красивой и идти дальше с гордо поднятой головой! Господь все видит, он каждому воздаст по делам его да. А еще, не надо впадать в уныние, ведь уныние это грех! И больше не говорите так: "кому я нужна с тремя детьми"! Как кому?! Прежде всего своим доченькам! Три доченьки это же такое счастье!!!! Как бы не было трудно, постарайтесь справиться с этим тяжелым испытанием. Папочка пусть общается с дочками, для детей и так огромный стресс осознать что папа разлюбил маму, но думать что папа и их больше не любит, это еще больнее! И пусть помогает в воспитании и материально, это его обязанность, в общем, пусть у детей будет отец, а муж... ну зачем Вам такой муж? Вы достойны лучшего! Умница, красавица, заботливая мама, рукодельница класс класс класс- у Вас столько достоинств, Вы достойны счастья и Вы будете счастливы!!!!! Давно известно, что все к лучшему, Мариночка, все у Вас будет хорошо!!! Выше голову и вперед к новой, счастливой жизни! привет роза

Мариночка, выше нос! У меня похожая ситуация - 8 лет в браке (годовщина в том же августе ха-ха ). Ушел, правда, не к женщине, но, думаю, без этого не обошлось. Сидит и думает, надо ли ему все то, что было у нас за 8 лет. А я для себя решила - не буду на попе ровно сидеть и его дожидаться. Я молодая, красивая, сын уже большой и самостоятельный. И в моей жизни начинаются перемены, о которых я полгода и подумать не могла. Все к лучшему.
А детки - это богатство и отличный фильтр для проходимцев. Если мужчина полюбит женщину, то примет ее детей. Если нет - а на фига он такой нужен.
Я очень переживала, как сын воспримет уход отца, но все обошлось лучше, чем я боялась. Ре ситуацию воспринял спокойно, с папой они общаются.
Помни - после черной полосы обязательно наступит белая. Отпусти ситуацию, прости его, хоть и трудно это, и ее прости. И повторяй себе - у меня все будет хорошо!

Всё, что ни делается - всё к лучшему, Марина!! Сейчас вам больно и страшно, и не верится в это, но так оно и есть!! Тот, кто бросил вас с тремя детьми - предатель, и нет ему оправдания, не ищите его! Не ищите причину в себе: я сама через это прошла, и такой период был. Нет, вы - не виноваты!!! Это он, его похоть и извращенка-разлучница виноваты (потому что я НЕ ПОНИМАЮ тех, кто с женатыми общается)!!! У нас сейчас в обществе как-то нивелировалось понятие ПОХОТИ как греха, большинство считает: я "полюбил" (сиречь, "захотел") - значит, всё оправдано, всё можно. А это похоть и есть! Но брак и семья не могут строиться на похоти, нам другая связующая - любовь и ВЕРНОСТЬ!! Если он предал вас - это и правда, лучше, что сейчас, а не в старости, лет в 50 с гаком. Не тратьте свою жизнь на мерзавцев - она и так коротка!!! Удачи Вам и счастья!!! роза роза роза

Мариночка, сил, терпения, мужества Вам! роза роза роза

Не унывать, не падать духом... все происходит только к лучшему. И не все они сво..., Вам сейчас трудно так думать, но поверьте... пройдет время, сами убедитесь!

Марина, не знаю, какой из него отец, но муж - точно никакой! Зачем вам человек, который может предать? И не думайте, что он не будет бегать налево, будет, проходили: сначала бегал от меня, потом решил бегать от второй ко мне. Оно мне надо? Ну, вот так и болтается уже 26 лет -"по бабам", не мужик это. Во всяком случае, я не вернула и не простила, и не жалею. А по-поводу "кому я нужна", не надо об этом думать, вам нужно воспитать дочерей так, чтобы у них даже не возникало в будущем такого вопроса. А для этого рядом должна быть счастливая мама, а не унылая, думающая, что с уходом мужа жизнь закончилась. Только и на дочках не зацикливайтесь, просто живите - свободно и легко. Трудно, знаю, но поверьте, жизнь продолжается и преподносит нам сюрпризы даже и "в старости, лет в 50 с гаком". улыбка Желаю, чтобы эти сюрпризы сделали вас всех счастливыми. роза

Теперь монолог медика, женского пола, вырастившей своих дочерей в одиночку, чужих мужей не уводившая, берущая только того , кто ей принадлежит. Судить по одному мужчине обо всех не стоит. Жизнь не остановилась, она продолжается. Постарайтесь понять что отношения мужчина-женщина часто не складываются, а вот отношения отец-дети-мать я бы выстроила с бывшим мужем. Как впрочем и поступила в свое время. Сохранив этим уважение бывшего мужа к себе и уважение детей к мужу как к своему отцу. Я понимаю сейчас говорит злость. боль, обида. Но и ему не сладко. Не надо думать что он не любит детей. Любит. Сохраните нормальные отношения- уважительные , как к отцу ваших и его детей и поверьте будет и у вас своя половинка. Пройдет время немного остынете, и посмотрите на всё с другой стороны. Спокойней и мудрее. В конце концов вряд ли Вы предпочли бы жизнь с мужчиной , который Вас больше не любит. Смысл такого вранья? Ради детей? Но дети не будут Вам благодарны за такое вранье. А вот за сохранение хороших отношений - да. И дети и бывший муж. В конце концов он же не вещь, хочу поставила в этот угол, хочу- в другой. Он такой же как и Вы - живой человек. Вряд ли ему сладко ему тоже горько. Ведь Вы можете детям так мозги проконопатить в его адрес что они его возненавидят и вместо конструктива и помощи Вы получите только ещё бОльшую обиду. оно Вам надо? Кстати, а причем здесь кем работает его дама? Вы уж остыньте . Меня можно понять по -разному. Но действительно, начинается новая глава вашей жизни и это совсем не значит что будет всё плохо. Переиграйте в своей голове роли. Исправьте вариант "кому я нужна с тремя детьми" на вариант "кто нам нужен самим". Поверьте, всё наладится!

Люба, очень правильно пишете класс

+ 100!

Держитесь, главное сейчас не дать гневу завладеть собой и разрушить жизнь себе и детям. И подавайте на алименты, правильно девочки написали.

печаль Мариночка, как жаль, что Вам пришлось перенести такое...
вместе держитесь!!
Он потерял гораздо больше чем Вы и все обязательно будет хорошо в Вашей жизни!!
в сорок тридцать лет все только начинается!!

Марина, сил вам и терпения! роза
А мужчин надо прощать ради себя самой, не впускать обратно в дом, а отпустить и простить, не нужен вам такой муж, а вот отец дочкам нужен, так что забыть все обиды и строить новые отношения с отцом своих детей, дружеские и дистанционные - пусть разум будет вам поддержкой, а эмоции пока хорошо бы отключить! чмок привет

Soglasna s vami, nado prostit i idti dalshe!

Меня лично очень смутило, что он и вас, и ее мучает, бегая туда-сюда. Если ему вдруг снова захочется "сохранить семью", не пускайте. Родительских прав решать не надо. Вы правы, у ваших девочек должен быть папа. Подавайте на развод и алименты, не давайте ему больше повода для таких болезненных "возвращений".
Удачи вам во всем! Вы красавица и всё у вас получится!

+ 1000. Удачных "комбеков" не бывает (особенно учитывая, что он типо "перед вами ни в чем не виноват")

Никому не нужна? Забудьте этот бред! Моя свекровь вышла второй раз замуж, имея двоих детей (3 и 7 лет соответственно), и нормально живут. А вот ее первый муж (который вынудил ее ехать разводиться чуть ли не прямо из роддома!!!!!), несколько раз был женат, со всеми расходился, ну, вообщем, беспутство.

Мариночка, ты умница, красавица. Живи пока для и ради детей. Этот .... (как бы покультурней его назвать) не достоин ни одной твоей слезинки ... а счастья у этих двоих не будет. Не падай духом. Все будет хорошо. чмок

печаль Блин, ком в горле стоит... плачу
К сожалению. такие глубокие раны лечит только время... вздох
Но, Мариш, у тебя есть те кому ты нужна больше всего на свете - твои принцессы!!! чмок
Терпения тебе, и силы расставить все точки над "і" вместе роза

Мариночка, родная...Слушай...Пиши в скайп, пообщаемся.

Марина, сочувствую Вам, но, возможно, это и к лучшему. Может, Вас впереди ждут новые отношения и новая семья, более крепкая и дружная. Держитесь, не надо видеть все в черном свете. Деткам здоровья, а вам терпения и удачи! Все будет хорошо!

Читала со слезами на глазах. Вот никогда бы не подумала! Ведь троих деток-то родили. Нет слов! Крепись, дорогая! Сил и мужества тебе. И не опускай руки, ты - умница, красавица, девочки твои тебе опора. Будете держаться друг за друга. чмок чмок

Сил Вам и терпения! Время все лечит. У Вас такое богаство: три дочки! Все живы, здоровы, а остальное наладится. Хотя и будет не просто.
Моя сестра после развода тоже представить себе не могла, что сможет доверять мужчине. А сейчас у нее любящий и любимый муж, которого ее сын зовет папой.
Все будет хорошо. вместе

Выражаю искренние сочувствия!
Выражу точку зрения "ребенка". Мой отец ушел из семьи, когда мне 10-ти лет не было (я единственная дочь), еще через 10 лет он ушел и от второй жены, в 2003 году у него родилась дочь, с 2004 года я с ним не общаюсь. Общие знакомые, говорят что переживает, от того, что мы не общаемся. В свое время Мама не препятствовала нашему общению, склоки, скандалы были "за закрытыми дверями", я уже в сознательном возрасте была посвящена в подробности. В детстве со всеми переживаниями была наедине, а у Ваших дочек у каждой, по три подруги - сестры и ВЫ! Безусловно тяжело, но надо это пережить, без паники и поспешных решений. Сначала наладите новую жизнь с технической стороны, бумаг море, пока оформите документы эмоциональный туман в голове рассеется, мир станет лучше и добрее улыбка
Как уже девушки говорили, его решение уйти не значит, что Вы никому не нужны, наоборот судьба может подсказывает, что ВЫ как раз большего достойны! роза роза роза

Сил Вам и терпение, все черное пройдет, у вас есть самое большое богатство это ваши дочки. Все у вас будет хорошо!!!!

Терпеть не могу таких дряней, свою семью построить не может, надо увести.
На мой взгляд, необходимо забыть об эмоциях...хотя это очень трудно и грамотно выстроить с отцом своих детей отношения.
Вполне вероятно, что пожив с ней пару месяцев поймет, что не так с ней и сладко. И захочет вернуться, тут уж вам решать нужен или не нужен.
Но отец детям нужен, потому заранее с ним договоритесь, что помощь у него просить будете, Причем все без наездов, а как мудрая женщина. Пусть привозит продукты, возит в магазин за одеждой, помогает всячески с детками, 2-3 вечера проводит с детьми. Один вечер, а еще лучше выходной выделяет вам свободу. Полностью дети на нем. В этой ситуации важно использовать все плюсы которые остались.
Пусть дамочка побесится и Вам помощь. Трое не шутка. Дама начнет ему на мозг капать...быстрее мужик одумается. В таких отношениях приятна новизна, какое-то щекотание нервов, а если муза вдруг окажется сварливой бабой, пусть оценит любовь-морковь.
Если захотите принять назад...то не сразу...набивайте цену.

Мариночка, держитесь! Знаю, Вам сейчас очень тяжело, обидно, больно. Но все пройдет. Я со своим бывшим мужем прожила 14 лет. Дочери было 13 лет. И как обухом по голове. Ушел. Правда, я давно испытывала только дружеские отношения. Считала, что меня никогда ничего не коснется. А жизнь коварная штука. Когда я увидела разлучницу, то до сих пор не считаю ее своей соперницей. Она оказалась на 5 лет старше моей дочери. Ей в жизни было не легко. Я даже ей сочувствовала. Родилась там девочка. Моя дочь заботится о своей сводной сестричке. Сейчас та девочка живет в другом городе.
Моя дочь осталась жить с родителями моего бывшего. Конечно мы оба заботились о ней. Приходили, материально помогали - оба переживали за нее. Я даже ревновала к бывшему, думала, что дочка больше любит папу. Но это во мне говорил мой эгоизм.
Вскоре я встретила замечательного человека. Он был в разводе, имел двоих детей (мальчиков) возраста моей дочери. Я всегда говорю, что не делается, то к лучшему. Мы часто благодарим судьбу, что она нас свела. Во втором браке я 19 лет. Были взлеты и падения, но мы все перенесли с легкостью. Дети выросли. У них свои семьи. К нам относятся очень уважительно.
Мариночка, я желаю Вам счастья! Верьте, и в Ваш дом войдет добрый, сильный, умный, любящий мужчина!!! А Ваш бывший останется в прошлой жизни. Все, что не делается, все к лучшему! роза роза роза

Марина! Конечно, ситуация очень неприятная. Очень хочется, чтобы вы смогли найти в себе силы быть стойкой, сильной и мудрой. Именно мудрость поможет не опустится до злобы, ненависти, отчаяния и мести. Все эти эмоции имеют обыкновение возвращаться к автору в утроенном размере, разрушая здоровье. А здоровье, причем крепкое , вам сейчас особенно необходимо. Ведь ваши девочки очень чутко реагируют на состояние мамочки и будут стремиться вам подражать. Поэтому вам лучше всего быть вместе, сплотиться и поддерживать друг друга. Да, неприятности случаются, но почему-то считается, что они закаляют. И Бог не дает человеку больше того, что он может вынести. Если уж вам в судьбе выпало такое испытание, проработайте его внутри себя, примите данную ситуацию и обязательно отпустите. Можно даже это визуализировать - представить, что вы привязали свою проблему к воздушному шарику и он взмывает с ней в небо и она растворяется в облаках. И все - нет ее больше. Когда вы это осознаете, спокойствие и умиротворение снизойдет на вас. А жизнь продолжается! И будет преподносить новые встречи, знакомства, приятные сюрпризы! Ведь если закрылась одна дверь, тут же открывается другая - Закон Мироздания. Нужно только ее увидеть. Мариночка! Желаю вам ВЕРЫ, ЛЮБВИ, МУДРОСТИ и НАДЕЖДЫ!!! роза роза роза

Ох, дамы... Вы все пытаетесь судить мужика своими сугубо женскими мерками. Называете его предателем, осуждаете его. Но это не правильно.
Мужчины они другие, они видят мир по-другому. Для мужика главное семя оставить, а как оно потом будет взрастать, его мало волнует - это не недостаток, это такова их природа. Чем выше у мужчины уровень тестостерона, тем менее он думает о своих детях. И наоборот - чем более мужчина проявляет заботу о своей семье, своих детях, остается верным - тем меньше выработка у него тестостерона, тем все более подавляется его половая функция. (Это не я так сказала, это ученые делали исследования)

Так что поход мужчины "налево" процесс естественный и практически неизбежный для любого здорового мужчины, в какой бы замечательной семье он бы не жил. Просто большинство это делают тайно, не афишируя. А этот честный, да и влюбился к тому же, совсем башню снесло.

Что с этим делать - решать только Марине. Но занимать позицию "все мужики сволочи"... ну по меньшей мере только себе вредить. Мужики не сволочи, они просто другие. И институт семьи им в принципе не нужен, институт семьи нужен только женщине. Женщине, которая просто напросто за тысячелетия научились мужчинами манипулировать и получать то, что ей нужно, дабы нормально воспитать потомство. И именно благодаря этому, полагаю, человечество живет, размножается, и местами даже процветает. У всех есть своя социальная роль.

Ага, мужчина не человек - а просто человекообразный самец-распылитель. Существо совершенно асоциальное, с отсутствующим напрочь инстинктом отцовства. И семья им нафиг никому не нужна ха-ха Вы правда так думаете??? ха-ха

Семья им нужна в гООООраздо меньшей степени, чем нам. Только как явление, упрощающее бытовую составляющую жизни.
А такого понятия как "инстинкт отцовства" вообще нет. Любовь к детям есть (частенько, но тоже не всегда), а инстинкта отцовства, как аналога инстинкта материнского, - нет.

"Ага, мужчина не человек - а просто человекообразный самец-распылитель. "

А вот этого я не говорила. Творческое начало в мужчине гораздо сильнее, чем в женщине. Задача мужчины сеять не только семя, но и новые идеи, двигать прогресс, изменять окружающую действительность.

это вы по доказательствам ученых-мужчин такие выводы сделали, или собсвенным эмпирическим путем? ха-ха

"Так что поход мужчины "налево" процесс естественный и практически неизбежный для любого здорового мужчины"

- вот это просто супер! Если мужчина верен женщине, то это оказывается - он больной! ха-ха

Если мужчина верен женщине, то:
1) либо любовь к этой женщине настолько сильная, что он даже и помыслить о других дамах не может (лично я в реальной жизни такой колоссальной любви продолжительностью более 2 лет при совместном проживании не встречала);
2) либо смещенный гормональный фон;
3) либо сильный контроль разума над желаниями, что в итоге опять же приводит к пункту 2.

А Вы с супругом побеседуйте на эту тему, что со мной-то?... Я ж тоже внутри головы у них не сидела, просто с юности общалась преимущественно с сильным полом + книги по этологии/психологии + личные наблюдения за знакомыми свободными и несвободными мужчинами разных возрастных категорий. Так что все, что я тут выдаю, результат сугубо личных впечатлений и субъективного анализа поступающей из вне информации.

Я не настаиваю на истинности моих слов. Убедить кого-то в правильности моих суждений - да у меня и в мыслях этого не было. А вот если прочитающий просто задумается, попытается посмотреть на мир глазами другого человека, тогда - да, моя цель будет достигнута спасибо

"сугубо личных впечатлений и субъективного анализа поступающей из вне информации."

- то есть личного опыта очень недостаточно для создания полной картины "сугубо личных впечатлений и субъективного анализа". От вас муж уходил? От Васи Ваших детей уходил ваш муж-их отец?
Это хорошо, что вы умная, рассудительная, начитанная, образованная, специалист по мужской и детской психологии, и воспитанию подростков улыбка

"А Вы с супругом побеседуйте на эту тему, что со мной-то?
"

- я и не собираюсь беседовать на эту тему с Вами. Не интересно. Забавно было почитать про мужчин, которые "другие", которым не нужна семья, которые просто "осеменители", и которым не надо нести ответсвенность за свои действия. Спасибо за дискуссию. Искренне желаю Вам успехов улыбка

Ну да, точка зрения "существует мнение мое и неправильное" самая распространенная, рада, что Вас повеселила.

За пожелания успехов спасибо спасибо , это мне пригодится)

Ну что Вы. улыбка Это именно ВАША точка зрения , что только Ваше мнение правильное улыбка Мне жаль, что рядом с Вами оказывались мужчины, которые привели вот к такому плачевному их восприятию Вами. Действительно жаль. Но, я уверена, что все они были нормальными и здоровыми, согласно Вашим измышлениям. да Еще раз удачи и успехов (они Вам действительно пригодятся) . роза роза роза

Девочки, милые, БРЭК! Не ссорьтесь. По своей сути мужчины полигамны, и дай им волю...!!! С мужем об этом беседовать нельзя, пусть заблуждаются, что жены им " доверяют безгранично". Но и без присмотра оставлять их (мужчин) нельзя. Разве на корпоративах, на юбилеях и вечеринках за вами не ухаживают мужчины? И ведь от нас зависит "отбрить" сразу, позволить флирт или что-то бОлшее, от женщин. Так что соперница получила за дело, ее решение было ключевым. Еще и позиции жен, от которых ушли мужья, многогранны: -любым способом вернуть. Вернуть, чтобы доесть и выгнать. Ни в коем случае не пускать назад.... да тьма вариантов. Это- жизнь, и у всех все по-разному. Дай-то бог, чтобы у всех было все хорошо. Но растут дочери, внучки- кого они полюбят всем сердцем? холостого, вдовца, женатого?

Жанна, я Вас бесконечно уважаю. Ну не верю я что та женщина искренне любит маринкиного мужа. НЕ МОЖЕТ любящая женщина сказать так про детей "и без отца вырастут - не страшно". Это что угодно: месть за свою жизнь, страсть к мужчине, только не любовь!

Оля, и я не верю. Может она настолько примитивна, что ни на секунду не способна заглянуть в будущее? Даже элементарно- посчитать его зарплату за вычетом алиментов? По сути я лишь пыталась о мужском начале порассуждать, а , когда читала саму тему Марины, то про соперницу подумала "это ж надо было так оголодать..." Не любовь. Не то чувство, когда любишь человека со всем его миром. Видимо, просто желание устроить личную жизнь хоть таким образом, разрушив все вокруг.

Вы меня понимаете. вместе

а-фигеть! не встречала любви более продолжительной, чем 2 года? бог ты мой, какое же скудоумное окружение у тебя. ничего, что я на ты? в твои пункты просто необходимо добавить мужчин-однолюбов. Не встречала таких? А они есть на белом свете! И никакой гормональный фон здесь ни при чем. Ведь, по сути, измена - это компромисс. Для кого с совестью, с общественным мнением или еще бог знает с чем. А есть люди АБСОЛЮТНО бескомпромиссные. Я прожила с таким 36 лет. И брат у него такой, и сын наш - тоже! Т.е. я не утверждаю, что во всю жизнь у них одна только женщина и есть, но: одна ушла, потом другая, а не хождение на лево трусливо и с опаской, фу.

Сейчас Вам девушка напишет, что существует только 2 мнения Ваше и неправильное улыбка И еще трактат на тему поведенческих реакций мужчин на основе сугубо личного анализа информации поступающей из вне, а мужчины-однолюбы - это вообще клиника улыбка

Ольга, Вы так ненавидите мужчин?
Марине сейчас нужна ПОМОЩЬ, а не злобные нападки на её бывшего и его пассию. Что случилось, то случилось, сколько грязью ни поливай "бросальщика", ситуацию это не улучшит.
Знаете, эти нападки напоминают топтание на кучке дерьма с громкими воплями "Какая гадость, как воняет!"
А не умнее ли и лучше просто переступить эту кучку и пойти дальше?
Пы. Сы. По поводу "не судите" - последуйте собственному совету и не судите. Вы не знаете лично ни Марину, ни её мужа, ни тем более "разлучницу". Да и ситуацию Вы тоже не знаете, а осудили и припечатали уже на сто раз. Да, мы все сочувствуем Марине. Потому что она - наша. Но ведь можно её поддержать и без клеймения всех и вся, не так ли?

С чего вы взяли, что я их ненавижу? улыбка Я Мужчин люблю и уважаю. Любящих, ответственных, таких, которые реально помогают решить проблемы, а не создают новые. Я их не считаю какими-то низшими существами, ненормальными, больными и пр... А да, "распылителей" и "бегунов" - ну не уважаю. улыбка Что поделать, такое мое отношение к жизни улыбка. То что хорошо - порадуюсь, то что плохо - огорчает. Все честно.

П.С. С Мариной мы знакомы воочию, но виртуально - практически с того момента, как она пришла на БИ. Я просто знаю, что у неё все будет хорошо. По другому быть не может. улыбка

Оля, Вы меня успокоили) роза
Замечательных мужчин, конечно, мало... На всех не хватает, поэтому берём Полюбившегося и потихонечку делаем из него ДляМеняОнЛучшеВсех. Ладно, если действительно делаем, а то ведь чаще всего просто щедро оделяем образом Идеального Мужчины. Потом глазки открываются, и видят... и плачут... Реализм - штука полезная, хоть и болезненная очень.

Примерно то же самое написать хотелось вместе Мужчины просто так на совсем из семей не уходят вздох Виноваты всегда оба
И хорош тот бывший муж, который о своем потомстве заботится - если не заботится, то это не мужчина, а животное и та самая никому не нужная сволочь да
А на лево мужика никогда не потянет, если в семье всего хватает - леньтяи они вздох ха-ха

Ещё хочу добавить. Специально для вашего бывшего супруга. Вы говорили, что возможно он будет читать этот блог.
Я бы на его месте спросила, как его дама, которая "ничего выросла" без отца, к этому самому отцу сейчас относится? И если ответ его не насторожит, если его не смутит, что вроде как любящая его женщина толкает его на этот путь, то что ж - это его выбор! А ваш вырастить детей, и быть счастливой!

Мариночка,ох,как же тебе тяжко сейчас и годовасечка на руках.. мама-мия есть ли кому приходить помогать?пока не будет возможности успокоиться-попей успокаивающие,мне Тенотен помог в своё время при больших эмоциональных нагрузках быть в активной форме, и разреши себе пережить эту боль,но недолго,если кто-то сможет дать час-три на то,чтобы выплакаться и прокричаться вдалеке ото всех,то надо это сделать-схлынет напряжение,потом нужно сказать себе-стоп! и не думать в голове мысли о самой горечи ситуации или проигрывать былое или строить иллюзии на будущее,постарайся понять,сможешь ли ты принимать решения и действовать относительно своего ,а значит и своих детей,положения,и если эмоции всё же тебе мешают ,то лучше доверить действовать в твоих интересах адвокату-независимо от состояния в браке,подавайте иск о содержании тебя и детей,не трепаться про это знакомым и родне,просто в разговорах приобретается стресс .Если будет нужна помощь материальная на оплату адвоката-я готова поучаствовать.
Даже будучи в браке муж обязан выделять содержание жене и детям,если не готовы инициировать развод-пусть адвокат подаст иск и не тяните с этим,советы посторонних вашу семью не накормят,а быть зависимыми от подачек бывшего,которые может быть придётся выпрашивать, будет тяжело,закон обяжет-придётся ему обеспечивать не новую пассию,а своих детей и тебя.Если не решитесь нанять адвоката,просите помощи на сайте,наверняка среди нас и адвокат есть,который грамотно составит иск.Но я бы при твоих псих.и физических нагрузках,трое деток -не шутка,доверила представлять тебя и детей в заседаниях грамотному специалисту по бракоразводным и алиментным процессам,который сэкономит тебе кучу нервов.
Держись,милая,впереди празднование годика,наверняка соберутся родные и близкие-при этой ситуации-это тоже испытание нервам-объясняться со всеми и выслушивать разные мнения от людей,которые ситуацию видят только со стороны..Попросить не обсуждать на празднике эту тему как гостей ,так и бывшего,если придёт -было бы самое лучшее,а то в голове опять включится говорилка-вспоминалка.

100% присоединяюсь.

а вы помните, как Тося в фильме "Девчата" говорила - "Одной хорошо: хочу халву ем, хочу - пряники"? А ведь это так есть! И Вы скоро это поймете, что быть без мужа не так уж и плохо. Главное не зацикливайтесь на нем, на том, что он ушел. Найдите себе любовника, официальный муж - не такая уж обязательная составляющая в жизни современной женщины. И не думайте, что найти мужчину с тремя детьми - сложно. Очень даже легко, тем более что вы молодая и красивая, да и замуж я думаю еще не скоро захотите (зачем наступать на те же грабли правда?). Любовник в какой-то мере даже лучше, чем муж. Он будет о Вас заботиться, при этом Вам не нужно за ним ухаживать, тратить свои нервы на него и т.п. Берите от него только то, что Вам нужно, ухаживания, любовь, подарки, а об остальном не заморачивайтесь, наслаждайтесь независимостью, это же так здорово! А там может со временем и появится достойный человек, кто знает, жизнь такая непредсказуемая! Тем более в последнее время все чаще встречаются одинокие мужчины с детьми. Поверьте это совсем не редкость и они будут только рады получить молодую, красивую подругу жизни с детками, которые станут друзьями его детям.

Мариночка, жизнь расставит все по местам. Мужчина никогда не уйдет ПРОСТО ТАК, они уходят к другой женщине. Да и пусть идет, не цепляйтесь за него- опора из него ненадежная, шаткая... Девочки писали о животных инстинктах, все верно, в нас столько животного- в разных ситуациях животное начало проявляется очень сильно. Но нам дан разум. Чтобы взвешивать, анализировать, отвечать за поступки. Не воспользовался- пусть уходит, в новой семье он другим не станет. Слушайте свое сердце, может еще точка в ваших отношениях не поставлена, кто знает.

Маринка желаю тебе здоровья и сил для воспитания детей!
А насчёт "кому я нужна с тремя детьми" просто расскажу случай из жизни.У одной моей знакомой дочке всё-время не везло.Хорошая,красивая и трудолюбивая женщина и вечно ей попадались придурки и тунеядцы. злой Короче после двух замужеств осталась она одна с тремя детьми,и уже вообще ни на что не надеялась,пахала,поднимала детей,родители,конечно,ей помагали как могли.
И вдруг познакомилась она с очень хорошим мужиком,тоже разведённым,у которого тоже есть дети, и он увёз её из Израиля в Англию.Они живут вместе уже лет десять,оба работают(он самый обычный работяга,а не какой-то там миллионер)все счастливы,дети его обожают,её родители каждый год ездят к ним в гости,едут летом,когда у детей каникулы и возятся с детьми. Так что- что не делается-всё к лучшему! вместе роза

Марина, постарайтесь вести себя достойно в данной ситуации и быть чуть хитрее, у меня на днях была точно такая же ситуация, когда мне Гена вообще сообщил, что троих детей я рожала для себя и заботиться о них должна так же сама (а у меня протите еще и ребенок-инвалид с рождения, который постоянно требует реабилитации и операции, и дорогостоящих предметов, без которых он не сможет полноценно жить, минимальная цена наших слуховых аппаратов около всего лишь 380 тысяч рублей, это так я написала, что по сравнению с мировой революцией - деньги всего лишь досадная мелочь).
Так у меня есть две подруги:
1. Одна, воспитывающая двух детей-инвалидов, но живет сос своим мужем, который лежит на диване (домашнее такое животное), сразу сказала бежать и на алименты подавать, его послать и вообще раз я ему не нужна, то пусть катится.
2. Вторая, многодетная мать-одиночка, с которй я познакомилась, когда наши сыночки лежали в реанимации, так она мне наоборот посоветовала быть поспокойней и поласковей, собрала меня и всех детей и отправила нас на дачу. И чтобы Вы думали? Наш папа, который в общем-то даже не заморачивался покупками, притащил огромные пакеты и с едой, и с вещами.
Будьте умнее, да ситуация не очень приятная, но выйти из нее надо достойно, деткам обхяснить, что папа их не стал меньше любить, что папа их и всегда их папаю будет.

Правильно ваш муж сказал - это женьщины для себя детей рожают да А мужчины не ради детей с ними живут, а с детями - ради женьщины флирт дети уже на втором месте получаются, но если уходит из семьи, то обязан детей содержать и учавствовать в их воспитании, что бы не быть просто осеменителем ха-ха

Изображение пользователя Мурррсия.

Мариночка! Я хочу рассказать Вам историю трех женщин моей семьи: Мамину, мою и моей сестры. №1 Мама
Мой папа нашел себе любовницу когда брак моих родителей длился уже более 20-ти лет.
Это был глубочайший шок для всех, и для моей матери, и для меня с сестрой и для всех знакомых и друзей-наша семья всегда считалась самой дружной и крепкой.
Было все: и уходы из дома, и возвращения блудного мужа в семью, и долгие разговоры, и совместных отдых для залечивания семейных трещин, и походы по психологам и житье на 2 дома, даже мы с сестрой(на тот момент школьница и студентка) собирали их вместе и советовали разойтись уже и не терзать друг друга....почти 4 года все мучились от не принятого решения.
Отцу нравилось и там и там, сам он решить не мог, поэтому предпочел остаться на нейтральной позиции жертвы. Мол кто первая выгонит-от той и откажусь))) .
Мама болела, дважды попадала в больницы с тяжелыми операциями. Умер ее отец... мы с сестрой потерянные и напуганные углубились в учебу, что бы хоть этим не огорчать родителей.
В какой то момент моя мама устала от всего этого и занялась собой-внешностью, бытом, работой, но в первую очередь-духовностью. В нашу квартиру стали приплывать книжки по йоге, православию, всякие Норбековы, Л.Хей и Виилмы были проштудированы от корки до корки. Она стала делать зарядку, медитировать и через время чудесным образом похорошела,разобралась в себе и приняла свою женственность.Она больше не боялась быть одной и отпустила отца.
Не вычеркнула, не выкинула, а именно отпустила.
В этот же период на нее посыпались предложения на все более и более чудесные работы.все потихоньку наладилось.
А через год в ее жизни появился мужчина. Да такой, о котором мы все и мечтать не могли! Любящий, мужественный, хозяйственный, заботливый, мудрый, обеспеченный.
За пару лет до этого у него умерла жена и они остались с сыном вдвоем. а тут моя мама, обновленная и чудесная!.
конечно не все сначала было идеально. Мама боялась, что мы не примем ее выбор. Я боялась, что у меня заберут моего настоящего папу. о страхи были беспочвенны. теперь у меня было 2 отца))).
Они вместе уже более 10 лет и очень счастливы вместе.
Вы боитесь что Вас не возьмут с тремя детьми, но Вы и не представляете какую жизнь для Вас приготовил этот мир!
Возможно именно Ваши дети станут для какого-то мужчины самым лучшим подарком.
Когда я впервые увидела своего новоиспеченного сводного брата - обомлела! Мы все оказались настолько похожи - как от одних родителей. И практически сразу мы начали относиться друг к другу как родные. Уже после нескольких лет совместной жизни, когда мы все стали семьей, единственный сын маминого нового мужа и мой теперь уже горячо любимый брат умер. Это была ужасная трагедия для всех. Но как пережил бы это мамин муж, не будь нас рядом?

Не бойтесь перемен! вы не знаете будущего как и все люди, и то что теперь оно у Вас чуть менее предсказуемо чем у всех остальных, вовсе не трагедия!

Марина, держитесь! чмок роза роза роза
Больше всего в этой ситуации возмущает не "мужики - сво...", а как бы это помягче сказать - альтернативная нравственность баб. Я никогда не понимала, как на мужчину, имеющего жену и троих детей можно вообще глаз положить и допустить такое? Как воспитывалась эта любовница-медработник, будучи ребенком? Да, мужики иной раз думают не головой и может вообще не думают, но если женщина не согласна, вряд ли будут усиленно приставать и подбивать клинья. Это она позволила ему влюбиться, принимала "авансы" с его стороны и отвечала взаимностью, подначивала к разводу. Надо вообще не иметь стыда и совести, чтобы решиться на роман с отцом троих детей. Я такого точно послала бы заниматься детьми и помогать жене. Но "есть еще женщины в наших селеньях", которые готовы ради мужика на что угодно, на любую подлость и низость. Вот это страшно. грустный

Изображение пользователя Мурррсия.

№2 Сестра
Где-то в районе развода родителей и встречи моей матери нового супруга, моя сестра закончила институт и нашла себе чудесного мужа. Он прекрасно за ней ухаживал, они были абсолютно счастливы и поженившись жили душа в душу. Кроме того он оказался очень хорошим сотрудником и начальство через время стало отправлять его в командировки для курирования особо важных проектов. На что он ,конечно же, соглашался т.к. платят хорошо, а семейное гнездо вить надо. Так год за годом в коротких перерывах между долгими отъездами-семейная идиллия! Родили чудесную дочь, начали строить дом.
Но "увы" и "ах!". Не избавившись от обиды на отца моя сестра выбрала себе точно такого же мужчину в мужья. Через время она узнала, что у него любовница. Детский психолог-в тему о профессиях.
Опять слезы-сопли, поездки для залечивания семьи.
Сестра наученная опытом матери достаточно быстро решилась на развод и сейчас находится на стадии своего внутреннего возрождения. Она не только стала лучшей матерью и женщиной, но и постепенно избавляется от комплексов, закопанных в закромах души еще с раннего детства.
Доченьке маленькой пока ничего напрямую не говорят - для нее все по старому. Папа и раньше приезжал редко, а теперь просто меняют формулировку. Папа приезжает не домой, а в гости.
Хотим уберечь ее от излишней обиды на мужчин. Хорошо, что есть кому маленькой пока папа-заменителем побыть: дядя и дедушка и играют с ней и приголубить могут и чему научить.
А сестра, я уверенна, скоро найдет свое счастье. Она и сама говорит, что уже чувствует, что ее суженый рядом, да она глаза не открыла, что бы увидеть его.

Марина, держитесь. вздох

Изображение пользователя Мурррсия.

№3 Я
Я самая молодая. поэтому детьми еще не обзавелась. Но опыт, которым хочу поделиться все же есть.
После развода родителей я не могла сначала понять на кого мне злиться-на папу или маму. В итоге решила-на себя! Дети всегда винят себя во всех родительских проблемах. Это нормально для детской психологии. С ранних дней они привыкли-мне хорошо-мама рада, мне плохо-маме плохо, я нашкодил-мама злится, я помог-мама радуется.
Не могла долго наладить отношения с родителями - они оба видели отражения друг друга во мне. Потом я поняла, что они-это они, а я - это я, и все наладилось.
так что постарайтесь не вымещать на дочерях свои обиды.
потом подростковый возраст, первые влюбленности прошли без потерь и уже в институте я серьезно начала встречаться с парнем. Через год он сделал мне предложение. Замуж сразу я не пошла, но жить мы стали вместе....Как парень он был прекрасен, но в совместной жизни было не легко. За пол-года я очень устала от жизни с ним, благо близилась долгая практика за границей и благополучно укатив учиться я стала копаться в себе.
К моему ужасу я обнаружила, что мои отношения с женихом точь в точь как мамины с отцом не задолго до любовницы.
Это потом я узнала, что есть понятие жизненного сценария. Т.е. каждый человек подсознательно стремится повторить судьбу своих родителей. Сценарий закладывается до 3-ех лет, а потом только корректируется воспитанием, масс-медиа, самим человеком. Преодолеть этот сценарий трудно но возможно.
Естественно по возвращении с женихом я разошлась. 1,5 года я копалась в своей душе, избавляясь от тонн задавленных в детстве страхов и слез.
Молодые люди за мной ухаживали, конечно, но начав лучше понимать себя, лучше понимаешь и других, и я сразу чувствовала к чему приведут меня отношения с этими парнями.
Некоторое время я пыталась понять какого мужа я хочу видеть рядом с собой, записывала качества, черты характера, а потом поняла-я не знаю!
Просто не знаю! я меняюсь и не знаю какой мужчина должен быть рядом через день, год, 10 лет.
поэтому не придумала ничего лучше чем отдать все вселенной, Богу, мирозданию, природе. отдать все свои надежды, чаяния, страхи, мечты.
И после этого я попросила дать мне такого мужа, который будет для меня самым лучшим. С которым я смогу жить счастливой, праведной,светлой жизнью. будучи друг для друга и опорой, и учителем, и радостью.
Я не ждала его, я просто жила своей жизнью. теперь поиск мужа был не моей заботой)))
Именно поэтому мы и встретились. Пока срок нашей совместной жизни не велик 1,5 года. Но за это время мы оба стали лучше и взаимоотношения наши становятся с каждым днем все теплее, роднее, крепче, счастливей.
И я не боюсь его потерять. Мы все не вечны и каждый миг может стать последим. Я не боюсь, не потому, что он не дорог мне, а потому, что каждый миг с ним совершенен!
я не боюсь что не успею что-то сказать, обнять, поцеловать, сделать, потому что все вовремя и к месту. Я счастлива от сегодняшнего мгновенья.
ведь никто никому ничего не должен и радость в том что бы давать, но давать достойному человеку, который в ответ наградит вам так же. не потому, что вы хотите и требуете внимания друг от друга, а потому, что избытком любви хочется поделиться!
будьте счастливы!

спасибо вам! вы так здорово написали!

алименты, кстати, он должен платить не только на детей, но и вам, пока вы ухаживаете за маленьким ребенком и не работаете.

Марина, когда успокоитесь, сядьте с мужем и проведите переговоры по всем моментам- от участия в воспитании детей до раздела барахла. А сейчас лучше возьмите себя в руки и прекратите клясть соперницу. Ваш муж не тихий идиот , которому дама попу показала он и рад стараться побежал туда . Не оскорбляйте ни его ни его женщину. Вы хотели бы в свой адрес такое услышать? Думаю вряд ли. Так сохраните свое достоинство в глазах мужа и детей. Не сложилось - не трагедия. Просто начните жить ,а не стенать

Извините,но слово стенать не совсем корректное,в данном случае-человеку плохо и он делится переживаниями с теми,кто может оказать ему поддержку,это лучше,чем замкнуться или крутить цикл переживаний в голове.Именно советов как пережить просит Марина,а не просто жалуется и,да,она имеет право чувствовать причинённую ей боль и называть вещи своими именами.Справится с эмоциями,тогда и будет смотреть на жизнь с рациональной стороны,но сейчас эта боль выплеснулась призывом на помощь.То что злость на соперницу,мужа или себя не изменит морали виновников произошедшего,а только забирает душевные силы , потом поймётся и реакция будет тише и обсудить с мужем его обязанности и права относительно воспитания детей ,будет возможно за столом переговоров ..Ну а жить, ухаживать за детьми и обеспечивать их надо уже сегодня,и потому привлечь закон -самый разумный вариант для Марины,не дожидаясь что бывший уже муж станет вдруг порядочным и не откладывая решит вопросы полюбовно за столом переговоров,мозги у него точно не в сторону семьи направлены.Ещё раз повторюсь-долги имеют свойство накапливаться,а эмоции от перенесенной боли утихают ох как нескоро...

Марина, много здесь сказано. Есть и хорошие ,на мой взгляд, советы, есть и ... Сейчас всё зависит от тебя, твоего самоуважения, уважения и любви к своим детям. Если начал муж болтаться как маятник, то лучше отрубай сейчас, как бы не было больно, реж по живому. Будет трудно. но иначе никак. И ни слезинки на его глазах! Иди с гордо поднятой очаровательной головкой!
А на алименты подавай, и отсуди всё до копеечки.
Удачи тебе, буду держать за тебя кулачки)))

Мариночка, читаю и ужасаюсь. плачу Как часто стало такое происходить. В последнее время мужчины обмельчали что ли.... Я сейчас примерно в такой же ситуации нахожусь, только моему младшенькому 4,5 года, а дочери 17 лет вот будет. Отчаяние гложет, но тлеет надежда на лучшее. Я от души тебе желаю обрести душевное равновесие, без этого очень трудно двигаться дальше. Крепись, дорогая. Бог воздаст тебе. Все будет хорошо. чмок чмок чмок

Выражусь старинными фразами:
1. Нравственная женщина не будет строить долговременных (да и кратких, если честно) отношений с женатым мужчиной, отцом троих детей, один из которых весьма мал.
2. Нравственный мужчина не увлечется такой блядью настолько, чтобы бросить семью.
3. Доброхотки, которые тут скулят, что в такой ситуации "виновата и она" - это 100% такие же "ходоки" по женатым мужчинам, а вот все достойные женщины написали здесь возмущенные посты со словами утешения.
4. Надо ценить и уважать себя и свою жизнь, не делайте выбор среди гадких людей и их поступков, есть другие, чистые и широкие горизонты.
5.Оцените трезво вашу жизнь с мужем. Какая она была?
И сделайте сами свой выбор, не обманывайте, но и не и не накручивайте себя. Вы сами все поймете, с кем жили эти годы, с чем мирились, чему потакали, закрывая глаза, чего игнорировали, несмотря на очевидное. Для вас в вашей семейной жизни сейчас нет тайн , вам дано ее сейчас понять - какая она была. Стоит за нее держаться или нет.

Одно скажу - в отношении вас был совершен безнравственный поступок. И была ли причина или не была, нравственный человек не делает того, что делать нельзя.

В жизни случается все. Но самое главное у вас осталось - здоровье, и не тратьте его, и дети, а они зависят от вас.
Ну не повезло с мужем, но ведь это - малая толика полноты жизни.
Плюньте на тех, кто позади и идите с детками вперед, попутно решая все свои вопросы.
Я желаю вам сил и пусть бабочки через какое-то время снова начнут расцветать в ваших руках.
Успехов! роза

ха-ха Если мужчина почти год встречается на стороне с женщиной, а жена не в ус - то кто тогда виноват? извините Закрывать глаза на такие дела - это уже та самая вина.
Просто так мужчина на лево систематически ходить не станет, тем более признаваться в этом любимой женьщине не станет
В этой истории не все так просто, особенно интересен факт, что муж подцепил медсестру после рождения дочери (или где -то в этом районе) вздох

вот еще одна доброхоточка засветилась! ха-ха

Знаете, возможно я и неправа, но "вина" Марины только в том что она была в положении, это забирало много сил, кроме того у нее еще 2 дочки, потом роды, все свое время она уделяла детям, а не мужу, ему постольку-поскольку. Первый год ребенка самый тяжелый в этом плане, всем надо перестроится и осознать происходящее, муж просто незахотел мирится с тем, какое место ему отвели, он хотел быть на первом, а был на последнем, вот и вся вина. Я незнаю какого возраста девочки, увидела что маленькой годик, лично я первые 2 месяца практически с кровати невставала, мне самой поесть было проблематично, были проблемы просто. Марина наверняка только успевала всех покормить, помыть, в садик-школу отвести, приготовить, постирать и т.д. А мужу этот быт уже достал, он легких отношений захотел вот и все.

Жена с тремя детьми, которая только и делает , что контролирует взрослого половозрелого мужчину- это по- Вашему нормально ? Если не доверять партнеру, то разве это семья будет? Абсурд.

Какое слово умное вы тут употребили - половозрелый! ха-ха
У него что, мозги после наступления половозрелости сразу в яйца опустились и там и остались?
Это явно ненормально, поэтому, вероятно, догляд за этим субчиком и происходил ха-ха

Добро пожаловать в доброхочий отдел, вэлкам.
Мы так скоро всех и выявим ураа

Половозрелый, это в смысле, не подросток в пубертате, когда гуляй-гормон перекрывает кровоснабжение головного мозга.

"У него что, мозги после наступления половозрелости сразу в яйца опустились и там и остались?
"

Честно, довольно часто встречаются мужчины именно с такой картиной ха-ха наличия мозгов...

natameksr ,ну а кто имея трёх детей ,в том числе новородженную,обладает избытком времени отслеживать изменения в поведении мужа(может они и не столь глобальны или явны были,пока не признался)? Ну за кем Марине следить-то пришлось,нагрузочки на неё какие?И,да,сколько историй подобных наблюдаю вокруг,большинство мужиков именно во время беременности жены или сразу после родов оказываются ходоками..и это когда женщина наиболее ранима и несёт колоссальные нагрузки.. не думаю,что Марина в упор не замечала мужа во время беременности и после родов-просто как и многие мамы,она максимально заботилась о детях,быте и уставала,и кто знает,догадывалась ли о том что происходит вне поля зрения,многие так и не знают,что их мужья не просто ходят налево,а и семьи вторые иметь умудряются....

+ 1000. Сама о том же подумала. Тут с одним ребенком убегаешся, а с тремя, так и подавно, не до слежки. Да и что это за муж-то такой, за которым глаз да глаз нужен?

А зачем отслеживать и контролировать не знаю запах чужой женьщины, непонятные звонки, частые отлучки которых раньше не было
Моей подруге месяца измену вычислить хватило, тоже с новорожденным на руках и еще одним постарше извините Выпихала она его из дома, скандалов не было - тихо мирно, муж алименты платит, каждые вторые выходные старшую дочь к себе берет, любовница тихонько в уголке плачет ха-ха
Подруга сейчас нового папу детям выбирает, есть несколько вариантов, но постоянно останавливается и задумывается - согласна ли она своей свободой во-второй раз ради мужчины жертвовать ха-ха

Ну вот, может еще сейчас будем рассуждать о том, что ему, бедному, наверное любви и внимания мало доставалось в связи с появлением третьего ребенка, вот он и побежал налево вздох Кого интересуют вообще причины? Есть факт, муж бросил семью с тремя детьми, младшему из который даже года нет еще. Марина поделилась с нами горем, от нас в первую очередь сочувствие ей нужно, а не расследование причин и рассуждения на тему кто прав или виноват.

Я считаю-мужчины умеющие детей делать и газеты читать уже научены,как минимум,и то,что им требовать внимания к себе любимым как минимум эгоизм,когда женщина и так на грани нервного срыва по причине конкретной встряски её организму через беременность и роды,и какими бы способами себя ни оправдывал ходок налево ,он совершенно точно аморальная сволочь.Блядство стало для многих и мужчин и женщин привычной окружающей действительностью,но не надо возводить такое в ранг морали ,оправдывая физическими потребностями или желанием душевно оттянуться в чужих объятиях,оттого что якобы у кого то мнение что ему этого не додают там где обязаны.

Да кто бы спорил. Мой пост не Вам был, смотрите внимательнее улыбка
У меня самой, с двойняшками-годовасиками, если честно, мало времени и сил на мужа остается. Я это знаю, но не могу изменить, пока. Плюс практически все домашние дела на мне, помощи физической никакой ни от кого, муж на работе сильно занят. Вот так и живем...

Не спорю я с вами,уточнила свои мысли под постом,(кстати,поинтересуйтесь занятостью мужа на всякий пожарный),и просите помощи у родных обязательно,любые нагрузки должны быть с перерывами ,наверняка найдутся рядом с вами способные понять это ,и помочь в реальности , люди. роза

+1000 к словам Biserus.

Соглашусь с п.3. Те женщины, которые оправдывают любовницу, которая разбила семью с тремя детками, скорее всего, сами увели своих мужей из семьи.

Бог им судья. Всё возвращается.

Эк как всех понесло-то....Мораль сего поста проста- носите свое горе в себе и не будет тогда высокоморальных уродливых пониманий . Брак - не тюрьма,а добровольный союз. Иногда имеет тенденцию к распаду. Не сберегли отношения- не будет семьи, а гундеть о морали могут как раз те, кто больше всех её, родимую мораль, нарушал...Алаверды.

Очаровательно, давайте будем прославлять женщину, которая не испытывая никаких душевных переживаний, лишила 3 деток отца...Никакой морали...Зачем.
Это, уважаемая, до тех пор только, пока Вас не коснется. Думаю, что Вы не будете гундеть, Вы орать будете об этом, с учетом Вашего темперамента и дивной категоричности, которую Вы сейчас демонстрируете.

А Вы судия? Вы другую сторону выслушали? Я не о женщине, а о мужчине. Живите без любви и согласия с мужем, врите без передышки детям, но не удивляйтесь тому , что они будут жить по-другому.

А Вы , простите , кто такая, чтобы давать советы такого масштаба и такой же глупости? улыбка Что, если я выслушаю мужчину, его поступок , по факту , станет менее свинским? Оставить троих деток- это правильно?
Или спать с чужим мужем , зная, что у него 3 деток- это нормально? Ах, да...Может , если я выслушаю мужчину, который так поступил, его бывшей жене и трем деткам станет легче жить? Брак- это не только права, но и обязанности.

Он их не выкинул на улицу его обязанности отца остаются при нем. Дети не разводятся с отцом, если жена не будет клясть мужа. А права брака определяются не только тем . что муж должен или обязан, нет в разводе виновной одной стороны. Если мужчина ушел значит не срослись , детей никто не бросает. Именно поэтому повторю успокоиться надо и сесть за стол переговоров с мужем определить как раз нормальное выполнение родительского долга для отца. И на вопрос кто я такая отвечу- женщина.

А как бы он это сделал, если не имеет прав на жилье ? улыбка По факту, опять же, Вы не знаете, но озвучивать детали без Марининого ведома я не буду, он не выполняет обязанности отца. Вы - никто и звать Вас- никак,
Вы - не член и не друг семьи, Вы прохожая мимо.

mrs.Chaos Поддерживаю на все 100% сказанного!

вот не выдержала. если он с ней жил без любви и согласия, то извините нафига он ТРЕХ детей сделал? причем третьего склепал как раз, когда любовницу себе завел. о чем вы говорите вобще?

ха-ха Не смешите мои тапки - они и так веселые, если в семье разногласия то зачем женьщине ребенка клепать, только от нас зависит хотим мы ребенка или нет, мужчины к детям прохладнее нас относятся. Детей женьщина для себя рождает, а не для мужа. У меня разговоры - Я тебе ребенка родила, цени; одно недоумение вызывают извините
Семья - это когда всем комфортно и без жертв, а только из альтруистического желания сделать приятное ближнему. Если этого нет, нафиг себя мучить, себя любить надо и уважать подмигиваю Если себя не уважаешь, то можно и не надеяться этого от партнера ждать. Чаще всего он не заметит вашей жертвенности, воспримет это как должное

Семья - это когда всем комфортно и без жертв, а только из альтруистического желания сделать приятное ближнему.
Ага,и именно поэтому сейчас не семйных отношений стало много,а фактического сожительства,пока приятно не станет с кем то ещё,а потом с кем то ещё,а потом ....не,жертв в таких отношениях нет,это точно-сами мужики и дамочки меняют друг друга как перчатки,и называя это поиском партнёра,многие так и живут в вечном поиске,разбивая даже и уже сложившиеся семейные союзы ,изначально основанные не только на гормональном.Молчу уже про гомосемьи.
Мне реально повезло в жизни тем,что от рождения среди знакомых семей были примеры глубокой порядочности в отсутствие горячих чувств в семье и тёплых отношений заботы друг о друге,потому и понимать могу разницу между суррогатом и оригиналом семейных отношений(грубо выразила,но другие слова не передадут так)

не знаю Мы с мужем уже 12 лет так живем, всегда советуемся, как лучше что-то сделать, что бы обоим удобно было
Расписались мы с ним только из-за рождения ребенка, гормоны-гормоны - голову на плечах иметь надо и побольше общаться, именно из-за этого семьи и разваливаются, а не из-за измен. Измен в семьях, где все в психологическом плане хорошо - практически не бывает. Если мужчина или женьщина получает достаточно внимания от своего партнера, во внимании на стороне необходимости нет ха-ха Если всетаки есть необходимость - пинком под зад сексуального маньяка из дома
Семья - это не штамп в паспорте, это много больше вздох

Ну вот,опять вы ведёте что измены или верность происходят от окружающего человека в семье,а я говорю о том,что поведение человека ,его решения, всё идёт изнутри его личности ,а не только под давлением внешних обстоятельств.

Не пожив с человеком год(иногда больше, в другом случае меньше) натуру его не понять, вот когда понял - принимай такой какая есть, его уже не переделать, но и себя не забудь проявить, что б и партнеру сюрпризов потом не было.
Окружение то же влияет, но знать причину, по которой вы сошлись на одной жилплощади, очень важно. Тут уже психология выползает - глупо думать, что люди сходятся что бы ростить детей, они согласны жить с другим человеком, что бы получать что-то от него взамен, и дают другому человеку то что ему нужно - что бы поддержать гомеостаз. Это как два ваимопополняющие друг друга сосуды.
Любовь - это фигня для молодежи, партнерство - это главное, уважение, восприятие и понимание, а не глупая сюся - он меня любит вздох

Так и живут разделяющие такое мнение,год с тем,год с этим,потом ещё-оправдывая сожительство узнаванием,как будто мало житейских ситуаций в которых можно увидеть что за человек,общаться надо до выбора многоуровнево ,тогда и человек понятнее,только и всего.

Правильно - не побывав в житейских ситуациях не узнаешь, а для этого пожить вместе надо(год - это образно), а не погулять 4 года взявшись за ручки, потом женится переехать на одну жилплощадь и через месяц развестись. правда можно и не разводиться, а прити к консенсусу, но вот только без жертв, а выбрав обоюдно приемлемый вариант. И заботой о детях мужа по полной загружать надо да что бы точно почувствовал, что они его ха-ха И погулять с друзьями мужа нужно отпустить, что бы и он вас отпустил к подругам, и вместе сходить куда нужно, оставив детенков бабушкам-дедушкам или няне, а вследующий раз всей семьей куда пойти да

Значит, был грешок-то? Вэлкам! ха-ха

Пардон, как и что Вы читаете? Кому Вы направляете свой пост ?

Оля, не обращайте на Biserus внимания, Ольга Николаевна, судя по её высказываниям, сегодня малость не в себе.

Ну куда ж без вас, вэлкам! ха-ха

А, тогда все понятно, подтверждаю - имею кучу грехов, в индульгенции не нуждаюсь улыбка) Буду относиться соответственно, а не как к человеку, который меня не верно понял.
ЗЫ самое парадоксальное , ИМХО, что я вообще-то с ее постом из 5(?)пунктов согласна в целом и адресовала свои вопросы другому пользователю.

Мариночка, держись! Ужасно сочувствую, на секунду примерила твою ситуацию на себя, у меня правда детей меньше, двое. Не представляю даже, как бы себя чувствовала, это ужасно, когда рушится то, что любишь и в чем видишь опору.
Самое главное сейчас решить вопрос с деньгами, как бы расчетливо это не звучало. Чтобы хотя-бы материальный вопрос не ложился на тебя тяжким бременем. Шутка ли, троих детишек растить в наше время. Медлить и ждать не стоит, надо ковать железо, пока горячо, т.е. пока муж чувствует вину, брать все по максимуму. И никаких сомнений и колебаний. Нормальный мужик просто обязан оставить все и уйти с одним чемоданчиком, если бросает семью ради другой. Плюс алименты само собой. Неважно, кто сколько зарабатывал и принес с собой изначально. Забота о детях все равно в основном на женские плечи ложится.
По поводу того, что женщина с троими детьми никому не нужна, ну это, извини, чепуха улыбка Я лично знала одну женщину, вдову с тремя детьми, так у нее отбоя не было от ухажеров. Если нужна женщина, и дети ее тоже нужны будут. А ты такая молодая еще и очень талантливая. роза роза роза

Вообще ужасно надоели стервы.
Так они мешают и так их приличненько тут обретается! вздох
Ну никаких у них нету моральных устоев! мама-мия

Ой, сейчас как пронабегут и хором про "гундеть" как запоют. Вот мы их тут всех и увидим класс улыбка привет

А хороших людей все равно больше роза роза роза

Да, Ольга Николаевна, Вы мешаете!
И таки да, НАС - больше!

да уж лучше порознь ха-ха и если честно то и подальше улыбка

И не подеретесь!!!! Девчата, нет определенного шаблона ни для мужчин, ни для женщин. Да и чужая семья- потемки. Наблюдая много лет за коллегами-мужчинами перестала удивляться всему, подавляющее большинство совсем не против пошшупать чужую женщину, но при этом смертельно боятся своих жен. Некоторые- активно шшупают, но уже их жены боятся возразить (основной аргумент- зарплата, кредиты). Иные даже в сторону чужих женщин не пытаются глянуть. А одно чудо, ну такой "озаботок", только и ноет, где бы кого... того (кого- без разницы), и все в курсе его интимных отношений с супругой. Так что "Любовь и голуби" во всей красе.

жанна васильевна,есть не шаблон ,а рамки морали,и одни внутри них,не смотря на соблазны ,а другие- вне,и вот "вне" у каждого по -своему,а "внутри"-по Закону Божию одинаково

Да, Лена, разве ж я спорю... На чужом несчастье счастья не построишь. Ситуация страшная как ни крути, и я очень надеюсь, что у Марины все наладится. Вернется ли доверие? Забудется ли предательство? У моей соседки ушел муж, искренне за нее переживаю, горюет, надеется все вернуть.( давайте просто Жанна, я не Васильевна улыбка улыбка вместе )

Ой,извините,я от невнимания букву в нике пропустила краснею

А, это мелочи... ха-ха Учителя вообще Тамарочкой зовут улыбка улыбка

Изображение пользователя Tortilla.

грустно, тяжело, но я в 30 лет с тремя детьми всё же вышла замуж, хотя и мой бывший муж, и некоторые "друзья" говорили тогда "кому ты с тремя детьми нужна", специально мужа не искала, так само собой сложилось, но я не сидела сложа руки дома, а продолжала общаться с людьми, занималась спортом, выбиралась с детьми на природу в компании с друзьями и их детьми похожего возраста, благо настоящие друзья тоже были, которые помогали кто чем мог, и морально, и продуктами, и одеждой от подросших детей, и работу помогали найти хоть временную, финансово было очень тяжело, но мы выжили

на алименты обязательно надо подавать, и по моему опыту, и по печальному опыту знакомых, все разводящиеся папаши обещают помогать детям, а потом увы, ни одного не знаю, кто бы обещание сдержал вздох даже если сейчас зарплата у него и небольшая, копейки, но пусть платит хоть и эти копейки, потом зарплата может подняться

нам многодетный комитет по месту жительства в своё время очень помог, и продуктовыми пайками, и бесплатной одеждой из секонда, может у вас тоже такой есть

Вопрос от меня лично к Pussi,раз уж здесь общаемся и её мнение было высказано публично.Что именно вы хотите сказать словами высокоморальных уродливых пониманий ?

Только то , что жизнь покажет что было бы лучше для данной семьи. И как бы мы тут все не судили не рядили, помочь себе сможет только сама автор блога. И для того чтобы наладить свою жизнь в первую очередь надо успокоиться и перестать ревновать к сопернице. Ушел мужчина, время вылечит. Отец от детей не отказался . Просто автоматом все предполагают как это стервец, детей бросил..Не бросил. Именно сейчас нужно напрячься и спокойно наладить взаимоотношения дети- отец. а не клясть ту, к которой ушел муж. Может сложиться так , что как раз соперница придет на помощь в трудную минуту.

а теперь расшифруйте пожалуйста не своё понимание ситуации, а именно эти слова про высокоморальные уродливые понимания,это вы к чьим конкретным пониманиям так категорично отнеслись,что они у вас и высоко и моральные и уродливые одновременно?что,это трактовать как попытку оскорбить чьё то отличное от вашего высказанное мнение?я бы на вашем месте извинилась перед аудиторией,ведь были они адресованы не вообще и типа,а в ответ на,вот и напишите-на что?
Ну что же,Люба,на неудобные вопросы ответа от вас не дождаться...

сорри, дубль

Уже "помогла". вздох вздох

Капец,я так понимаю,жёны должны во все места целовать шлюх,которые крутят мозги и ниже мужикам ,находящимся в браке,и слова что мать и так может вырастить детей, от аморалки прозвучавшие,обнадёживать должны в иллюзиях про будущую помощь какую то ...вы там часом не фэнтези увлеклись?ох,пусси,Марина ужепринимала назад мужа,и он не постеснялся уходя второй раз озвучить фразу"вырастить без отца" это что то да значит...

Слово "шлюха" неупотребимо в данном случае.Любая из нас в любой момент может оказаться на месте ее соперницы. Марина сделала большую глупость разместив сие , как я понимаю из её поста, ещё и на одноклассниках.
Это показывает только одно- в семье давно назрел кризис с которым оба не справились. Выход нашел мужчина. Я понимаю от обиды и не то наговорить можно. Именно поэтому сделана ей самой большая глупость. Она только лишний раз доказала своему мужу насколько он был прав в своем поступке. Это не расставание с человеком , это извините , отняли любимую игрушку. Но человек , который рядом с тобой годами находится - живой . замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть. Надо уметь расставаться. Так что тут не наши рекомендации нужны,а хороший психолог и юрист если есть проблемы. А еще лучше сесть за стол переговоров .Никто кроме неё это не сделает.

Любая из нас в любой момент может оказаться на месте ее соперницы.Вот уж неверно-не любая,а только живущая за рамками морали ,для меня -православной морали.Вы всерьёз допускаете, что всех женщин надо под одну гребёнку распутства чесать,мерки у вас,однако?Порядочный человек может и остановится ,не перейдя рубеж,даже если эмоционально мужик(дама)вызывают горячие чувства,просто подавит их в себе на корню.
Это блядуя ,находясь в браке- он был прав в своем поступке?
Вы не просто шокируете широтой своих взглядов,это больше смахивает на проповедь безнравственности...

Знаете, оскорбляя человека , которого Вы не знаете Вы уже этим согрешили согласно религиозной этике.
А юридический аспект вот всего этого - невоздержанность языка в адрес кого-либо в Сети, особенно самой хозяйкой блога, малоприятный при бракоразводном процессе.Снимается скрин всех высказываний и далее невесело может быть. С учетом того , что Украина вступила в ВТО так что только подвели Вы девушку под монастырь, Я бы задалась вопросом- что делают на моей странице бывшие родственники? Какую инфу ищут или собирают? А значит просто попридержала бы язык. Порядочность определяется не тем как умеешь оскорбить, а тем, как пытаешься остановить.

Тут я с Вами соглашусь, язычек придержать надо чтоб гадство ненаписать, а то потом и в суд обратятся, за оскорбления, это все чревато. Надо быть осторожней. А вообще, по поводу Ваших слов что дети без отца неостаются, на практике, в большинстве случаев, уходя отцы забывают про своих детей. Мне далеко ходить не надо, девушка со мной работает, выгнала она его еще когда ребенку пару месяцев было, сейчас ребенку 5 лет, а сколько он папу видел, можно на одной руке посчитать. Другой случай, тоже на работе, ребенку 6-й год, отец укрывается от алиментов, договаривается о встрече, а сам неприходит, подали в прокуратуру на лишение род.прав, суд отказывает брать дело, разыскивают его чтоб добровольно отказался. Только один случай могу рассказать положительный, тоже разошлись, отей не только алименты выплачивает, но и всячески помогает ребенку, часто видется, это несмотря на то, что в разных городах живут, родители смогли сохранить хорошие отношения.

Люба,ы слишком большого мнения про украинские суды,которые даже записанные на диктофон и отснятые на видео факты не хотят принимать за доказательства.По опыту вам ответ.
А чего же вы не написали это ваше предупреждение в своём первом посте адресованном Марине?
Ждали когда побольше эмоций и мнений соберётся,чтобы приняв сторону её мужа дать руководство преступной стороне со страниц ,которые как вы сами отметили они могут читать ?
Вы однозначно не на стороне Марины,и называть явления своими словами нечего запрещать, про недовольство властями и ситуацией в стране вы регулярно постите,а тут пропагандируете лояльность к корню всех разруХ-человеческой глубокой непорядочности, вот это вас не возмущает!
Зато какую поддержку вы в адрес мужа и разлучницы высказываете,удивительно,что вы за человек...

"удивительно,что вы за человек..."

Леночка, увы, бесполезно спорить с Pussi, в какой бы спорной теме она не поучаствовала, я еще ни разу не видела согласия Пусси с большинством, у нее на все есть свое альтернативное особое мнение, которое она считает своим долгом высказать. улыбка

Боюсь, что если блог будет о садисте-педофиле, она и ему найдет оправдания (как же! вы не выслушали вторую и третью сторону! у него были свои резоны!), лишь бы выделиться из большинства.

ППКС под всеми Вашими словами! Вы правильно все написали - нравственные семьи нравственны одинаково, а безнравственные - по-своему (перефразируя слова классика). Есть универсальные заповеди любви и нравственности, которые очень не по нраву любителям блудить и брать от жизни всё, и они стараются всеми способами доказать свое право грешить направо и налево.

Для любительниц оправдывать любовниц (действительно, соглашусь с Biserus - возможно они сами были в шкуре любовницы, разбивающей семью), скажу, что есть универсальная мерка: Как хотите, чтобы поступали с вами, так и с другими поступайте. А теперь скажите, кто из вас хочет быть на месте брошенной жены с тремя детьми-малолетками? Я просто поражаюсь, как у людей совести хватает оправдывать блудного мужа и любовницу (какие бы обстоятельства там не были) и винить только что родившую маму в развале семьи? Марина имеет право на любые слова и эпитеты в их адрес, ее совесть чиста.

Не поддерживая остальную часть мнения Любы Pussi, должна признать,что согласна с её словами в том ,чтобы ограничить себя в желании обругать кого-то поддавшись на собственные эмоции или чью то провокацию,но не потому что это может подать повод к иску от ругаемых,а поскольку такая реакция разрушительна для самого возмущённого и роняет собственный дух говорящего .Вот за то что дали повод своими постами обдумать это и смирить себя ,Люба,хоть у вас и другое обоснование этого совета, вам спасибо.

Лена, это да, надо стараться. Но в определенных моментах не грех и обругать так и сяк, чтобы сбросить накопившийся негатив и выплеснуть эмоции. Спокойствие и разум потом придут, когда время пройдет, боль утихнет.

Со мной так и получилось улыбка главное-мотивация ,чтобы не происходило неправильного понимания о чём я или подмены понятий,чем так часто грешат оппоненты,я выделила основной смысл сказанного-"почему"

Маму никто не обвиняет в развале семьи, маму призывают задуматься, что и ее вина в этом есть, виноваты оба, а любовница просто катализатор разрыва их отношений вздох
Не надо взваливать на себя все домашнии хлопоты, махая рукой на себя и ненаходя времени для мужа, ведь именно тогда внимание к себе партнер начинает искать на стороне, похоть -это одноразовое явление, которое не афишируется, а вот к уходу не один день готовятся вздох

пьяная Да не готовился он изменять-изменял и всё тут..и уходить не готовился, а решиться уйти наверняка его пассия подтолкнула,да и он наверное хотел больше своего времени пребывать в утехах,чем в присутствии многочисленного и наверняка шумного семейства.Может возвратился пока его остатки совести побуждали,но эгоизм всё таки победил.

Не, уходить то точно готовился, ушел - сразу дверь за ним захлопнуть надо было краснею я бы еще и вещи собрать помогла. И нафиг такой муж, который думает головой пассии, а не своей, да еще и попользованный чужой теткой не знаю
Вина хозяйки блога в том, что взвалила всю заботу о семействе на себя, муж имел много свободного времени, а жена нет. Зато теперь она свободна от одной из забот, появится больше времени на себя да
Мужчинам нравятся уверенные в себе женьщины, многим из них не важно сколько там у них детей ха-ха Мою подругу один как раз через детей к себе приручить хочет да У нее семья тоже из-за нехватки внимания к мужу развалилась, она это осознала и призналась в этом себе. Сказала, что никогда не будет на себе все тащить улыбка

Слухайте,не ,а на кого взваливать ? вздох Мы ж не (аналогию не подобрала,сорри) шоб прислуга по дому всё делала и дитями занималась,а мы в тот час только гламурно подтачивая ноготки пухлили губоньки на незадавшуюся жизнь извините Речь про обыкновенных людей,которые занимаются тем,что и положено в семье,может отчасти получающие помощь извне ,но не в глобальных объёмах

ха-ха Так не мои слова, а слова хозяйки блога - муж на рыбалку, а она с детями вздох Все чистенькие, а на себя времени нет подмигиваю У нас знакомая есть - сидит дома в декретном с двумя детенками, муж с понедельника по пятницу на работе в командировках пашет, только он домой приходит, она на него детей сгружает и собой заниматься начинает ха-ха Везде ходят вместе и детей по возможности с собой берут да И вообще - можно дедов-бабушек иногда попросить или няню нанять, на несколько часов не так и дорого будет краснею
Комфорт и уют мужам в доме нужен, но жить с домохозяйками им не нравится - это я на 4 году совместного проживания поняла да Независимую женьщину они больше потерять боятся и начинают шевелиться. А такая которая думает - Кому я нужна, точно никому не нужна да Себя надо любить в первую очередь, потом детей и лишь потом мужа, показывая ,типа, что он у тебя на первом месте ха-ха

Комфорт и уют мужам в доме нужен, но жить с домохозяйками им не нравится
Когда такие строки читаешь, начинает невольно казаться, что их автор пожил со всеми мужчинами и точно знает что нужно всем. Да, есть нечто общепринятое, какие-то общие правила, но мы же так любим козырять своей индивидуальностью, а про чужую забываем. И мужчины разные, и женщины, и семьи... Мне кажется, что Марине сейчас меньше всего нужно слушать/читать про то что "самадура" и хохочущими смайликами от тех, кто знает ответы на все вопросы. Причем, единственно правильные. Правда, их не существует... Хотя, ведь это и называется - обмен мнениями... Ну что же - пусть Марина и из этого извлечет для себя что-то полезное. И пусть будет счастлива, даже если лайф-стайл будет отличаться от "прописанных" теми, кто все про всех знает...

Не нет автор поста много литературы по психологии перелопатил и умеет на практике разбирать ситуации, поэтому до сих пор в браке состоит, научилась манипулировать своим мужем(правда он то же не дурак и не всегда поддается) Общее правило всегда одно - ты самый лучший, не позволяй никому занижать свою самооценку(действенно только для здоровой психики)
Сейчая Марина на море уедит, возможно успокоется, а потом трезвым умом попытается разобраться в сложившейся ситуации.Мой совет к хорошему психотерапевту сходить, что бы помог самооценку поднять.
А унижать человеков нельзя - этим вы себя в первую очередь унижаете, показываете свою слабость(на едене хоть всю посуду перебейте). На уходе мужа из семьи жизнь не заканчивается - начинается ее новый этап.

Согласна с тем, что поездка сейчас Марине будет на пользу, и с ее самооценкой тоже все быстро наладится и, возможно, даже без помощи из вне. Все по-разному переживают, и если человек сейчас в ощущении, что его мир уничтожен - в этом нет ничего сверхъественного и неправильного. Это ощущение пройдет, и Марина войдет в новый этап своей жизни с бесценным опытом, но без обид и прочей грязи.

"маму призывают задуматься, что и ее вина в этом есть"

Ну, это знаете, из разряда басни "волк и ягненок": ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.
Что мешало мужу помочь своей жене по хозяйству, вместо "рыбалки" заняться детьми и дать ей заняться собой и отдохнуть? Да, мужа можно просить, давать задания, но тогда ты будешь все равно плохая, т.к. "пилишь" и не даешь ему свободы, не позволяешь хобби. Понимаете, такой мужик всегда найдет себе оправдания, и способ свалить всё с больной головы на здоровую (на жену): либо свободы ему мало, вот он и ушел, либо все на себя взяла и ходит немытая и нечесанная в халате - в общем, отговорок море. Получается, у жены должен быть полный контроль ситуации в семье (несмотря на необходимость воспитывать и обихаживать детей), да еще и права на ошибки нет - чуть что, и он - налево. Не много ли от женщины требуют?
Да, это повод задуматься, переосмыслить свою жизнь, и в будущем не наваливать на себя все заботы по дому, но это точно не вина Марины.

ППКС.

если муж до рождения детей в самом начале не помогает, то и потом фиг поможет. На женьщин никто ничего не навешивает, они сами взваливают все на себя, а потом тянут ношу вздох а оно кому кроме их самих надо не знаю И вообще все мы человеки, делаем ошибки, но не всегда сами себе в них признаемся - гораздо проще винить в неудачах других
Муж, я как понимаю, начнет за это платить алиментами(желательно по полной программе) и на месте Марины почаще давала ему общаться со старшими дочерьми на его территории, и подольше, что бы у нее самой было время отдохнуть

Полностью согласна со всем, моя семья распалась из за этого, ну и потому что ко мне небыло уважения, я действительно была на последнем списке, это после него, мамы, сестер, сына, а там в конце я. Права автор блога, если любимый человек неоказывает знаки внимания, все очень быстро тухнет, мгновенно и если один пытается тащить на себе все, а второй даже неудосуживается сказать спасибо за это, это конец, конец семьи. Марине нужна поддержка близких и пусть они стараются ненапоминать о случившемся, ей это очень надо.

Мда...

Да что же в этом году все мужики с ума посходили, что же это за год такой?
Мариночка Держитесь!

Девушки, извините что пишу одним постом - всем ответить просто нет времени... Большое спасибо за поддержку, ценные советы, истории из жизни...
Сразу расставлю все точки над "и"... Тут говорили мало времени ему уделялось, как я не заметила и т.д. Дорогие мои, будь у вас трое детей, свой 3-х этажный дом, собака и еще куча дел вы бы так не говорили... Я успевала все - дети у меня всегда чистые, опрятные... на столе всегда было и первое и второе и десерт... без ложной скромности скажу - готовлю я очень хорошо!!! В доме всегда порядок! Вещи все выстираны и выглажены! Как все успевала - не знаю... но успевала. Мужа я не контролировала - ходил и на охоту и на рыбалку и к родственникам в гости...

Когда ушел сказал что мало я его любила, ласкала, обнимала... Хотя это не так... может так его мозг все перекрутил из-за новой любви?!? Вот просто переставьте меня со всеми этими заботами и медсестричку не обремененную НИЧЕМ!!! Ясно, что она ему мозги хорошо промыла... а моя ошибка, что забила на себя как на женщину - в плане не требовала должного внимания к себе... за последние 2 года мы никуда вдвоем не ходили... даже в кино... и когда я ему это сказала - опустил глаза в пол... это просто ЭГОИЗМ!!! Требовать от меня огромной любви, не прилагая при этом никаких усилий со своей стороны! Не было ни цветов, ни подарков... да, он мне никогда не запрещал ничего покупать... но хотелось чего-то именно от него, купленного им, а не мной а его деньги...

Теперь об отношениях с детьми - я ему не запрещаю видеться, даже наоборот настаиваю! Детям говорю что папа их любит... хотя сама в это не сильно верю... за последнее время были случаи, которые заставили меня усомниться в искренности этих чувств... Общаюсь с ним нормально, без истерик - очень иногда хочется съязвить - держу себя в руках...

Как мне не винить эту дрянь??? Я воспитана нравственным человеком! Для меня чужой муж - просто не мужчина! А как эта сучка без зазрения совести могла позволить себе эти отношения??? Тем более у нас трое детей... Я всех простила - Бог им судья, жаль только детей... им от этой ситуации больнее и тяжелее всех! И мой пост не так крик о помощи мне, как крик МАТЕРИ о своей душевной боли о детях...
К вам когда нибудь подходила четырех летняя дочь и говорила "Мамочка, не расстраивайся! Я буду любить тебя вместо папы!"... даже сейчас пишу и слезы на глазах... вы просто не видите глаза моих детей и их переживания - это для тех, кто ... в общем они сами поймут для кого...

Еще раз - всем огромное СПАСИБО за участие!!! Очень тронули слова про материальную помощь мне роза роза роза растрогалась... плакала... девочки, с деньгами проблем нет... мои родители меня не оставили в этот трудный момент - сейчас все на их плечах... ОГРОМНОЕ ИМ СПАСИБО!!!

Марин,дети куда проще взрослых могут выразить своё понимание и чувства,они у вас чудо,и ради них,отражателей вашего внутреннего состояния надо вылечить свою боль.Жизнью от черты произошедшего.
Кстати,собираетесь ли воспользоваться советом прибегнуть к адвокатской помощи уже сейчас? Родители помогают,это важно было узнать,но ведь и с бывшего обязанности закон не снимает.
Слава Богу,что семья вас поддерживает.

К адвокату буду обращаться! Только по приезду из отпуска - еду с двумя старшими на море на 10 дней (родители взяли путевку) - приеду и буду подавать на развод и алименты... роза роза роза

Хорошо что едете на отдых и подальше-это лучшее решение,ваши родители молодцы большие!Написать и подать иск-дело одного дня,и у вас меньше про то мыслей в отпуске будет-дело сделаете большое для семьи,и я бы всё же советовала сделать это завтра, нанять адвоката для поддержки в процессе можно будет позже,родители кстати могут найти в ваше отсутствие,а поручение оформите позже,кажется в процессе адвокат даже может подавать прошение про изменение исковых требований,надо уточнить.Если желаете-найду вам шаблоны исков,там только заполнить данные и вписать требования надо будет.

шаблоны позовних заяв на укр языке
копируете в документ Ворд ,удаляете чужую историю ,пишете свою,можно не заморачиваться с переводом на укр язык своей части текста
http://crimealawyers.com/iskovye-zayavleniya-2
http://best-advokat.at.ua/publ/5-1-0-2
http://best-advokat.at.ua/publ/5-1-0-3
http://zakona.net.ua/poleznoe/links12/pozovna-zaya...
http://advokat-lviv.com.ua/zrazdoc/11043.html
http://apelyacia.org.ua/content/pozovna-zayava-pro...
https://docs.google.com/viewer?a=v&q=cache:gw5qN8j...
http://crimealawyers.com/pozovna-zayava-pro-roz%D1...

в любом случае,если в иске вы допустите ошибку или передумаете относительно способа взыскания(в твёрдой сумме,процентах с зарплаты) ,вы или представляющий вас адвокат всегда может подать "Заява про уточнення позовних вимог і внесення змін до предмету позову",например изменить сумму ,добавить требование о разделе имущества,или требование обязательных доп взысканий в процентах расходов для лечения детей(на всякий случай это тоже учитывать не лишне)

спасибо! роза роза роза

Браво, Мариночка! Вы все правильно делаете и поездка эта очень кстати для Вас! Желаю Вам приятного отдыха! Не думайте о грустном, отвлекитесь и наслаждайтесь отдыхом, перемена места и отдых сейчас вам просто необходимы! привет роза

Марина, никогда не опускайтесь до оскорблений кого бы то ни было. От этого Вы выиграете больше. А злясь и славя всех и вся с помощью Интернета- это ожидаемые действия.И они не Вам на пользу и не в Вашу пользу. Мужчины приходят и уходят, дети - с Вами, а остальное наладится.

Pussi, судя по Вашим комментариям, Вы - на стороне любовницы, а возможно и сама ею являетесь в прошлом или в настоящем.
Может, расскажете Вашу историю?

А по поводу Марининой реакции - нормальная у человека реакция, ей и так сейчас нелегко. Любовница разбила Маринину семью, так что может спасибо сказать? на чай с тортиком пригласить?

Давайте не будем чёрное называть белым.

А какая из моих историй Вас интересует? Далее- сама Марина разберется. Советов юридических та к тут полно. Я лично читая ,всё больше убеждаюсь в правоте мужа. А уж куда и к кому он ушел - дело второе.

Честно говоря, мне в ваших постах видится злорадство. Типа, ушел, сама виновата, и нечего тут ныть и скулить. Неприятно читать.

Не надо так прямлолинейно панимать, в данном совете она права, ненадо прилюдно такое говорить, в сердцах, с близкими ей людьми, психологу, да пусть что говорит, главное выговориться. А на всеобщее обозрение лучше нестоит. Да муж и любовница свиньи, но чужие люди врят ли поймут, а вот близкие другое дело.
Это к первому посту, а не ко второму. Мужа я неоправдываю

Скажу почему я в своё время писала блог наполненный горечью- в интернете легче вылить душу,по крайней мере для меня,многочисленные отклики с поддержкой и советами не просто помогают-выплеснув эмоции,побуждают действовать и более рационально ,что немаловажно советов много,они всегда перед глазами и можно осмысленно выбирать как в ситуации действовать.
Одна голова хорошо,а две лучше-это так,но ещё лучше,когда советы приходят не только от родных и близких,тоже эмоционально вовлечённых в ситуацию,не в состоянии спокойно реагировать,иначе это были бы бездушные роботы ,а не близкие люди,берущие на себя часть вашей боли.Опять же-многие откликающиеся прошли через подобное и могут дать свой совет уже с позиции прошедшего времени, их опыта действий и последующего обдумывания в чём ошибки могли быть совершены.
И ещё-для такого большого количества откликов не надо каждому снова и снова описывать произошедшее,внутренне всё переживая как заново-это тоже большой плюс.
Спасибо от меня всем тем,самое глубокое и душевное,кто откликался на мою ситуацию-если бы не вы...

И в чём же эта правота мужа состоит? В том, что он бросил детей? В том, что ушёл туда, где не нужно нести ответственность?

Он просто слабый гнилой человек.

Считаю, что Марина должна по максимуму привлечь адвокатов и выжать из этого козла всё, что можно. Пусть лучше деньги достанутся родным деткам, чем чужой тётке.

P.S. Если, конечно, из него есть что выжимать... а то сейчас такие мужчины в-основном пошли - ни кола ни двора, зато корона на голове и мания величия. А в чём это величие? В том, что целый год спал с двумя женщинами?

Бывают, конечно исключения. Есть хорошие мужчины, на них и нужно ориентироваться.

судя по описанным Вами условиям жизни, девушка банально хочет денег
на зарплату медсестры-то не пошикуешь улыбка

сил Вам, мудрости и спокойствия улыбка

ППКС.

"Теперь об отношениях с детьми - я ему не запрещаю видеться, даже наоборот настаиваю! Детям говорю что папа их любит... хотя сама в это не сильно верю... за последнее время были случаи, которые заставили меня усомниться в искренности этих чувств... Общаюсь с ним нормально, без истерик - очень иногда хочется съязвить - держу себя в руках..."
- УМНИЧКА! Это все правильно! Только, настаивая, не перегибайте палку. Это конечно только мое мнение, но если детки уже достаточно взрослые, то пусть сами звонят и договариваются о встрече, предварительно уточнив у вас когда удобно. Так будет проще и вам и им. Им потому что напрямую без посредников, вам, потому что вам-то можно отказать, а вот детям - сложнее да и сказать что мама не разрешила встретиться будет невозможно.
А в плане хорошего так у вас в плюсе еще и любящие родители! роза

А мне кажется настаивать нестоит, но и запрещать нельзя. Как говорится насильно мил небудешь. А со второй частью поста согласна, пусть сам с ребенком договаривается, но если хоть раз непридет, доверие ребенка будет подорвано и ребенок будет сильно страдать

Мне думается, девушки правы - мамзель просто повелась на внешнее благосостояние Вашего мужа далее действовала по сценарию "Любыми путями стать боХатой"... Ждите нового появления на пороге благоверного, когда ему вдруг начнут материальные претензии предъявлять.

вот это точно предсказуемо,прибежит бегом договариваться чтобы с него по закону не взыскивали,от закона не увильнёшь и обицянками не отмажешься-будет уверять что помогать добровольно будет(ага!) или назад попросится и потому либо иск забрать просить,типа вместе же живём уже,либо скажет,а я никуда теперь не уйду и не выгоняйте...а грязь поступка как если сама с него отвалится,или доброхоты отмоют...

Дамы, вы извините, но меня глубоко расстраивает тот факт, что некоторые из вас в чужом блоге - крике о моральной помощи сцепились друг с другом на предмет "самадура".
Вы моральную помощь Марине уже уже оказали советами. Ну так помогите и практически: те, кто живет рядом, дайте координаты хорошего семейного адвоката, поищите у себя в закромах на предмет хорошей одежки для девчонок маленьких, организуйте поезки на природу - лето же. Хоть на чай придите. И тортик побольше прихватите, в самом деле...
грустный

Все было сделано, до того, как рука потянулась что-то написать.

не нужно копья ломать - человек поддержки попросил всего лишь

Марина, можно еще совет? Тебе как матери кажется, что тяжелее всего твоим детям. Это не так. Тяжелее всего тебе, а девчонки будут страдать, видя, что тебе плохо.
Мне так подруга объяснила, и теперь я вижу, что она права. Главное - правильно выстроить линии отношений, внушить, что линия "дети - родители" будет всегда, что и ты, и папа их любите, что бы не случилось. Но линия "мама-папа" - это есть сугубо дело вас двоих, что да, есть проблемы, и что вы сами разберетесь. Как-то так

печаль совести у него нету чтоли 3 детей бросил пошел блин за велением письки Ю да не то что козел а просто чмо какоето слабохарактерное. Там я не все посты читала но правы в совете что материально выжимайте все чтобы на детей оставил. И еще правы что пока будете несчасны то и дети будут. Я понимаю тяжело , себе и в страшном сне такое нехотелабы представить, но пройдет время немного отойдете займитесь собой если есть друзья проводите побольше времени совместные мероприятия с друзьями и детьми по возможности. А насчет "кому я нужна с 3 детьми"это неправда, хоть мне и не много лет но впринципе я видела много ситуаций у знакомых, с детьми женщин только слабохарактерные тряпки боятса , а уверенные в себе мужчины морально взрослые только рады. Я знаю что в Украине что в Росие не особо ценят культ семьи. Заграницей в Америке во многих странах европы восновном люди только рады детям . У меня школьная учительница математики познакомилась через знакомых с американцем он в разводе у нее 2 детей у него трое притом она не красавица (далеко не красавица) поженились счасливы, жаль что у нас такое реже встречаетса но темне менее есть. У меня двоюродная сестра с дочкой встретила парня поженились он любит ее дочку как родную она папой зовет его. А вы молодая красивая, не падайте духом все еще будет хорошо у Вас и ваших дочек хорошо и без того козла чмошного. Главное не накручивать себя , я по себе знаю как накручу растроюсь депресировать начну.

Марина! Вы так молоды и красивы, так талантливы, что просто не возможно не быть счастливой! Вы будите очень счастливы. Обязательно.
В этой ситуации, особенно на данном этапе очень правильное решение приняли Ваши родители - дали Вам возможность отдохнуть.
На нашем сайте много таких женщин, которые прошли через развод, кто-то создал в дальнейшем семью, кто-то - нет. Но все мы помним первые месяцы как страшное время. И каждый поступает по-своему. Моя знакомая долгое время себе и другим представляла свою семью существующей, я посчитала, что кошке хвост по частям не отрезают. Больно, но отрезала сразу. Все зависит от ситуации. Думаю, что Вы заслужили горькое право выбирать как Вам лучше поступить в данной ситуации.
Не хочу спорить с дамами о морали, но мое глубокое убеждение, что в разводе не могут быть виноваты оба. Что же это... один предает-продает, а оба виноваты. Марина не в девушках рожала, она в семье деток родила, для счастливой семейной жизни. Обязательства и ответственность у мужа должны быть (если честности, верности и любви не хватает)
И Разлучница (мягко) скажу - низкого сорта женщина...отнять папу у таких еще маленьких деток... далее промолчу. Хотя думаю все равно кто она и какая - нашлась бы другая, не лучше.
И еще А СТОИТ ли этот человек того, чтобы за него бороться, прощать и возвращать??? Если стоит - Марина решит и подумает.
По поводу материальных вопросов, все правы, конечно, сколько бы мы тут не говорили, соловья баснями не кормят - деткам нужно много.
Простите за много букв, Марина ДЕРЖИТЕСЬ и Пусть все будет к лучшему. вместе

Марина, можно дать Вам подсказку на будущее?
Мужчины больше всего дорожат не той женщиной, которая ему больше всех отдала, а той, на которую сами больше всего потратили ( не важно: финансов, времени, сил душевных или физических). Мозг устроен у них так, что в большинстве своём они - реалисты. Искренне сказанное "моя дорогая" имеет не совсем то значение, что для нас. И фраза "он вложил в неё столько, что потом жалко было бросить" - жизненное наблюдение, облечённое в шутливую форму.
(И не по теме: как мужиков тестировать)) Моя мудрая бабуля говорила, что за мужиком надо примечать, если он в вашем доме по своей инициативе старается что-то делать-чинить-налаживать, он относится к вам серьёзно, а если ведёт себя, как гость, то и живя с вами упираться по хозяйству не станет. )
Ставьте крест на ушедшем, наедине с собой откровенно признайтесь себе в своих ошибках и упущениях, простите себе всё, и чистой и свободной смело шагайте в новую жизнь. Все ошибаются, идеальных нет.

Совершенно согласна,отлично сказано!

Катя, умница!!!+1000!!! " Чем больше в женщину вложено средств, тем труднее с ней расстаться"-- одно из правил. класс

"Вначале муж называет свою жену "дорогой, а потом слишком дорогой"! привет
Просто эгоизм некоторых людей уводит из семьи и он, а зачастую не любовь, может и назад привести.
Кстати, прадад моего бывшего взял в жены вдову с 4 детьми, дал им свою фамилию воспитал...
Так что Марина, все у Вас впереди!

Спасибо, девушки!!! Все у меня будет отлично!!! Я в этом уверенна! роза роза роза

Вот так то оно лучше!
Хорошего отдыха и светлого взгляда в будущее - оно будет прекрасным! роза роза роза роза роза

Счастья Вам, Марина! И малышкам!

У Вас все еще впереди, - удачи!

Здравствуйте, Марина! Я старше Вас и ушла от мужа сама с двумя детьми, когда он меня избил до полусмерти. Младшей тогда было 1,5 месяца. Так было больно, думала никогда ни на одного не посмотрю даже. Да и бывший пугал тем же- кому нужна. А вот нужна, правда 7 лет ухаживал, сыну нашему в этом году 4 года будет. Просто живите, радуйтесь, будьте собой, а Ваш единственный надет Вас.

Девочки, спасибо за поддержку чмок вместе ! Документы на развод и алименты подала! Теперь буду ждать суда... сказали до 3-х недель... Надеюсь все пройдет гладко, без эксцессов вздох
Девочек своих вожу к психологу, сама проблему отпустила - больше меня она не беспокоит, так что все хорошо!!! танец Жизнь только начинается!!!

Рада слышать ,что работаете семьёй с психологом,это очень поможет девочкам. роза

Марина! Рада видеть, что вам стало легче. Дай Бог, и девочки ваши переживут ситуацию с меньшими для себя потерями. Переживёте развод (ох, при наличии троих деток вам могут предложить подумать "ещё немного"), и вперёд, к новым горизонтам! Хотя кто сказал, что нужно ждать? Уже сейчас - вперёд и только вперёд! улыбка
Марина.

Марина, здравствуйте!
Пожалуйста, выслушайте меня.
Вы ничего не пишете о том, как сами относитесь к ситуации. Пишете очень спокойно, из чего можно сделать два вывода:
- либо случившееся явилось для Вас полной неожиданностью, и Вы пребываете в шоке;
- либо произошедшее не было неожиданностью, и Вы сами хотите развода.
В первом случае Вы можете не отдавать отчета ситуации. Во втором, как ни странно, тоже.
Скажите, Вы действительно хотите развестись? Что в Вас говорит? Усталость? Обида? Боль?
Какими были Ваши отношения с мужем до этого июня? Гладкими и идеальными или все-таки были конфликты, повлекшие за собой такие последствия?

Марина, не торопитесь разводиться. Забудьте сейчас о любовнице, подумайте о себе, о детках Ваших. Вы ХОТИТЕ сохранить семью? Вам дорог Ваш муж? Возможно, Вы сейчас встаете в позу от обиды, в Вас говорит боль от предательства: как он мог, мне такой человек не нужен, пусть катится к своей с..ке, как тут некоторые выражаются. Марина, ломать - не строить.

Подумайте вот над чем.
В чем Вы сами были не правы за все годы совместной жизни? Возможно, вы часто выражали недовольство мужем, упрекали его? Если так, осознайте собственное поведение, свои ошибки - и постарайтесь искренне, без обвинений попросить у него прощения. Забудьте, повторяю, о любовнице. Улыбнитесь мужу, как бы больно ни было внутри, и расскажите ему о том, в чем Вы сами были не правы.
Дальше. У Вас трое детей. Для женщины это радость, но для мужчины часто непосильная ноша. Скажите, кто был инициатором? Вы оба? А не может ли быть такого, что муж просто соглашался с Вами, шел на поводу Ваших желаний, полагая, что справится? Ради Вас? Не отвечайте, лучше спросите у него. Опять же спокойно, все эмоции - в сторону.
Не торопитесь с разводом, потому что муж Ваш просто устал. Сорвался. Не выдержал. Такое случается сплошь и рядом. Женщину ту он не любит, запомните это. НЕ ЛЮБИТ. Он запутался, оступился. Спросите его, что у них общего, кроме постели. Если он ответит, что она лучше его понимает, чем Вы, спросите почему? И в чем? Поверьте, Марина, "лучше понимает" - это самообман. Муж этого не осознает, но это действительно так. Есть большая вероятность, что ему от Вас не хватает понимания - и это неудивительно, Вы ведь постоянно заняты детьми! А еще Вы человек творческий, и это накладывает серьезный отпечаток на отношения, потому что Вам для творчества нужно время, и даже если кажется, будто Вы не "воруете" время у семьи и мужа, это неправда. Творчество, увы, всегда идет в ущерб семье и близким людям.
Десять лет брака и трое детей - это большой срок и огромная ответственность. Вы сейчас у той отметки, на грани кризиса, после которой семья либо развалится, либо укрепится. Муж Ваш устал - не отворачивайтесь от него. Не упрекайте, не устраивайте скандалов. Поддержите. Скажите, что любите его, нуждаетесь в нем, понимаете причины его поступка. Скажите, что в произошедшем виноваты ВЫ ОБА. Предложите вместе разобраться.
Мариночка, о женщине этой не думайте. Он ее не любит. Просто он очень устал, ему не зватает Вашей поддержки, внимания, тепла - всего того, что Вы отдавали детям. Постарайтесь дать ему все это, без тени упрека. Встречайтесь как можно чаще, рассказывайте ему о детях, показывайте новые фотографии, не плачьте при нем, не говорите о своей боли (вне разговоров о ваших отношениях). Не запрещайте ему общаться с дочками. Если в Вашем сердце осталась к нему любовь - отдайте ее всю, чтобы он почувствовал, что нужен Вам.
Жить с этой денщиной он не сможет и не станет, нет там любви, есть только психологический шантаж, направленный на Вас. Он Вас испытывает, проверяет. Потому и вернулся на пару дней. Он инфанилен, понимаете? Ему хочется конфетку: легкость, свободу, безответственность, новизну отношений - вот чего он ищет на стороне. Окружите его любовью, и тогда он почувствует, что с Вами ему ЛУЧШЕ. Здесь - свое, родное, а там - чужое. Как только он это почувствует, с женщиной этой начнутся скандалы, она поймет, что он ускользает, попытается остановить - и откроет свое истинное лицо. Муж ведь Ваш сейчас просто ослеплен ею. Он не понимает, что создавать новое куда труднее, чем жить в старом. Да и не сможет человек, бросивший жену с тремя детьми, создать новую семью - не получится у него. Пожалейте и его, несчастного. ПОЖАЛЕЙТЕ. А себя - не нужно, себя - потом, когда-нибудь. Только не ждите мгновенного результата, тут хотя бы пара месяцев нужна, придется потерпеть.
Мариночка, милая, солнышко, не делайте ей такого подарка! Не разрушайте собственными руками свою семью! Пожалуйста, как бы плохо ни было, потерпите! Если верующая - молитесь, и все устроится со временем. Он обязательно вернется, просто сейчас Вам дан шанс оценить собственные ошибки и попытаться их исправить. Я желаю Вам огромного счастья и терпения!

P.S. Вы, возможно, возмутитесь и захотите узнать, кто я такая. У меня психологическое образование, я издающийся писатель и художник.
Лет мне 31, дочке 7. Два года назад меня бросил муж. Узнала, что изменял много лет, жил с другой. Месяц была в шоке, оправиться не могу до сих пор. У меня не было шанса исправить свою ситуацию, но я очень надеюсь, что Вы прислушаетесь к моим словам - и сможете. Если бы я тогда знала, что любимого человека из своего сердца придется вытравлять годы... Как бы он ни поступил, сохранить семью ценой своей гордости проще, нежели пережить годы и годы последствий развода: годы ночных кошмаров, боли и одиночества, годы пустоты и отчаяния. Это страшно, Марина.

Спасибо! Написала вам в личку...

Изображение пользователя Мурррсия.

Жаль,Анастасия, что у Вас так сложилось с мужем!
Безусловно, если есть возможность, а главное-желание, то семью сохранить надо. Мужа и себя простить, поговорить-подумать, а потом вместе(и только вместе!) строить семью заново.

Но я уверенна, что пытаться сохранить семью путем запихивания обид в себя-это путь в никуда! У этого "никуда" есть 3 варианта:
1. Очень и очень несчастливая жизнь! обида будет то и дело выпадать наружу, как каша из волшебного горшочка, разъедая и без того мрачное бытие . А ночами будут мучать кошмары, что все повторится вновь...короче Ад на земле. Причем до самой старости улыбка все будет повторятся снова и снова, и снова.
2. Обиды и злоба вызывают серьезные психосоматические заболевания вплоть до летального исхода. Немного потерпеть и Вы-Чудесная жена,безвременно ушедшая из жизни от рака груди или матки.
3. Поживете-помучаетесь и все равно разведетесь. Так зачем платить больше?

Поэтому, Анастасия, не корите себя, не жалейте о былом! Примите себя такой, какая Вы есть, полюбите себя и позаботитесь о себе!
Я не психолог и не писатель, но я точно знаю, что в сердце женщины наполненном любовью к себе, нет места для боли и тоски!
Речь не об эгоизме, а о любви полной признания и уважения, любви к себе, как к воплощению божественного принципа, женственности и мудрости.

Счастья Вам!

мама-мия Боже, Боже... Цветик, держись. Таких вот сволочей как эта медработник - пруд пруди. И во всех сферах. А мужики они... не как дети, нет... они иногда хуже бывают - в глазки заглянули, пожалели, похвалили на стороне - яйки в руки и туды... Думает, что оно там, это самое его долгожданное. А то что ты с ним уже давно и троих деток от него родила - это так. Ты ж уже давно, хоть в рот заглядывай, хоть улыбайся - а привычка, не прошибает. А тут - всего год, уууух, пробирает поди. И жить не может. А с вами же он как десять лет жил, простите, загибался? А троих деток наживал - под дулом пистолета, что ли?
Мариночка, ты проси конечно, что так прямолинейно, но у меня у самой сыну всего годик. И про "отсутствие внимания", и про то что "семью надо держать" - наслушалась, аж тошнит уже. И тварюки жалостливые мелькают иногда. И знаю как тяжело, когда на твоего малыша даже не смотрит благоверный, потому что устал, а жена с малым на руках то не так приветила, то не так ответила - вниманием к себе озабочены-с. С одним малышом одной - очень трудно. С тремя, я думаю втрое трудней, а потому - гад он распоследний, вот кто. И бросить тебя когда младшая девчушка еще крошка совсем и тебе нужна поддержка - верх подлости. Ты выдержишь, ты выстоишь, никуда не денешься, ради детей. Но на свою гордость наступать больше не надо, не стоит он того. И одумается, когда ни тебе, ни девочкам, ни твари этой не нужен будет. Прибежит - поганой метлой выметай. Толку с него уже все равно не будет.

Думай о себе и детях. Все будет хорошо у вас, вот увидите. И у тебя еще будет тот мужчина, которому ты нужна и у малышек хороший папа.

Изображение пользователя _Milanka_.

Найти эту тварь!сначало глаза выцарапать,потом волосы выдрать и сказать:некоторые люди без волос и без глаз живут,вот и ты живи,ничего не умрешь поживешь!А если будет что нибудь тявкать будет то на кол злой

Девушка, вам точно 12 лет? Откуда столько зверства?

Изображение пользователя _Milanka_.

А давайте в полицию скажем что эта медсестра наркотой торгует?улыбка

Моя подруга вышла замуж с 5-ю детьми!Три дочери!Богатство какое! Вы счастливая женщина!Все перемолется, мука будет!

Изображение пользователя _Milanka_.

Знаете хоть мне 12 лет,но меня разозлила фраза:"мы выросли,и эти вырастут без отца.Ничего страшного"Как можно такое говорить?На кол!

А Вас за Ваши идеи куда?)))) С законом о клевете не сталкивались?) Та к зачем подначивать и подзуживать? Случилось то , что случилось. Ну так закройте книгу и откройте другую..

если серьезно ябы тоже разлучниц убивалаб)) вот люди живту живут както нет надо влезть и все испортить. Просто это гнилые женщины они даж не достойны чтобы размножатса часто атких женщин природа наказывает и они бесплодными становятса. Лично знаю таких 2.

Fuf улыбка А мужчина получается тупой бычок ))на веревке силком тащили))) Ой бедный какой! Мозг совсем у мужиков в феминистский век отбило напрочь))) В том и беда - не считайте собственного мужа козлом тогда на сторону смотреть не будет.

Не бычек тупой, но очнеь уж подвержены мужчины сиськописьковым соблазняниям какойбы красавицей и умницей жена не была , и тоды мозг напроч отключаетса влючаетса ток хотелка. А судя по аватарке и ответам на форуме вы сами то похожи на даму которые по чужим мужьям шастает. У меня мужа пока нету но был комне женатый клеился я не знала что женат узнала сразу отшила зачем аткое счастье то даже если бросит жену ради меня всеравно и емня рано или поздно бросит, лучше найти свободного но своего чем по чужим мужьям как по сэконхэнду шмотки выбирать которые уже ктото носил в связи с недовоспитанием морали. Вот как там баба в неполной семье выросла комплексом обзавелась что чужих мужей надорбно отбивать потомутчо ее папашку отбили.

Леди, когда переходят на личности как Вы только что, это означает, что аргументы исчерпаны и возразить оппоненту нечего.
Прям, как из анекдота: "Я завтра просплюсь и трезвым буду, а у тебя ноги кривые!".
А еще есть мудрый афоризм: "Умные в споре выясняют истину, а дураки - кто прав".
Любопытно, Вы к какой категории себя причисляете?

О как! А что Вам моя аватарка-то?))) Паранджу все равно не одену))) И я не стесняюсь того , что мне 53 и что на меня заглядываются мужчины)) несмотря на отсутсвие 90-60-90 и скорей уж 120 -120-120 да при росте 185 см))) Ну на кого еще смотреть-то?)))) Чужих никто не отбивает)) Берут своё.

Ну да... разлучницы виноваты, а кто же ещё! Не мужик ведь, правда? Мужик ведь совсем не виноват, он телятя безмозглый с боталом на шее, тупой и безвольный, злая разлучница позарилась на это сокровище, пришла и с боями на аркане увела...
Кстати, вся инфа о разлучнице, как я поняла, исходит от бывшего мужа? А если он врёт? Совсем никчемушный мужик тогда получается, как ни крути: либо безвольная скотина, либо гадкий враль. И становится ооочень интересно - а на кой ляд это существо вообще надобно? функцию производителя выполнил, кормилец теперь будет сомнительный, для воспитания личным примером совсем не годится... бесполезная тварюшка какая-то...

класс

ну еннадо так язвенно есть слабохарактерные мужчины , вот например показывали по телику мужа Русланы (певицы нашей победившей евровидение) она активная вся в делах спорт готовка, показали его хоть он и продюсер но ввялый безвольный капец, но они счаливы так как друг друга дополняют. Ну насчет того что мужчины бесхарактерны то да в 90 процентах случаях уводят именно таких. Сильный мужчина всегда знает точно чего хочет и если выбрал то навсегда.

Ой, Ир, если б так и было! телевизор не смотрю давно, потому как врут там со страшной силой, даже про погоду врут! О мужчинах сужу не по ТВ, а по окружающим меня людям - сколько мужчин, столько и характеров. Был ещё в давней молодости у нас сосед - подкаблучник, каких мало, без разрешения жены (бой-баба) даже покурить не выходил, своего мнения не имел. Влюбился лет через 15 такого семейного счастья в подобную себе тихую сослуживицу, но из семьи не ушёл - трое детей. Он - сильный человек? Сослуживица была тоже жертвенница - загнала любовь внутрь себя. На работе встретятся взглядами - как искра проскакивает. И всё, больше - ни-ни, женат же, дети! Их молчаливую любовь за сто километров видно было заметно. Жена как только "соперницу"(ха!) не поносила, и матами, и просто грязью поливала. Женщина в конце концов уволилась и даже квартиру сменила, потому что жена с детьми приходила к её подъезду устраивать шоу "обманутая жена, брошенные дети". Это было летом. Тихий мужик стал ещё тише, а весной тихо убил свою жену. Он - сильный? Резюме: разлучница самоустранилась, муж остался в семье, жена при муже, дети в полной семье. Итог - мама в могила, папа в тюрьме, дети в детдоме. Кому из них хорошо?
Человек - не вещь. Он не может быть ни чьим имуществом по определению. И он волен выбирать, как ему жить: уходить к любимой женщине, оставаться с постылой женой или удавиться от того, что как ни поступи, а всё плох кому-нибудь будешь. Насилие над личностью как ни назови - всё равно насилие, и заканчивается всегда плохо. Будь тот мужик сильным и уйди от жены вовремя, все были бы живы а некоторые даже счастливы.

ну сослуживица то ен разлучницей была , потому и ушел . А что етсь то етсь как меня учила мама "все что не делаетса все к лучшему" кто знает ка коно былобы кто былбы жив а кто нет , всегда есть вероятность вмешательства случая.

Ириш, дружочек, ты или свет включи, если в темноте сидишь, или не спеши, или перечитывай, что печатаешь - ну невозможно же читать! Сижу и подолгу втыкаю - чего это ты там настукала? на каком языке? ))))

+10000000 класс

Безвольный вялый продюссер - это ПЯТЬ! класс

А еще у меня сосде етсь парню еще и 30 нет а он уже 4 раза в разводе и с 4 детьми))) Женился на одной завели ребенка пару лет и развелся ради другой и так 4 раза, а абабы то дуры видят тчо он кидает всех продолжают к нему липнуть.

Пичалька нашего времени состоит именно в том что мужчины становятса женоподобными ис лабохарактерными, а женщины наобород сильными в связи с тем что вс енаних валитса на горб деватса некуда с станишь сильной. Вот и получаетса что раньш за дам бились а ща за мужиков.

А еще мужчины нытиками стали , вот например какаято проблема или просто депресняк а жена например занята домашними делами некогдай ей обратить внимание на его мимолетную хандру, а любовницы этим и берут поджалеют приласкают скажут какие они хорошие ка кпонимают его ( в большинстве случаев лицемерие) он сразу уши развесил слюни пустил и и как к мамке в юбку ей начал жалетса, а потом секас все дела. Я думаю мужчины аткими стали от неправильного воспитания. А женщины как стервятники на дохлятину на таких чужих мужей тлт парней бросаютса потомучто обычно сильные мужчины на таких не особо внимания обращают.

А еще мужчины нытиками стали , вот например какаято проблема или просто депресняк а жена например занята домашними делами некогдай ей обратить внимание на его мимолетную хандру, а любовницы этим и берут поджалеют приласкают скажут какие они хорошие ка кпонимают его ( в большинстве случаев лицемерие) он сразу уши развесил слюни пустил и и как к мамке в юбку ей начал жалетса, а потом секас все дела. Я думаю мужчины аткими стали от неправильного воспитания. А женщины как стервятники на дохлятину на таких чужих мужей тлт парней бросаютса потомучто обычно сильные мужчины на таких не особо внимания обращают.

Пардон, что воспитали то и получили )

воспитываю матери , а сейчас знаете как детей воспитывают? посадили перед теликом и по своим делам заняты. У меня молодая пара друзья у них сыну 6 лет . сидели мы в летней кафешке на пляже, взял он палку и бегает с ней на людей замахиваетса , мать увидела наорала, атк оспрятался чтобы она не видела и продолжает. Я говорю а зачем кричать обьяснять надо онив се понимают , на что получила ответ да пусть бегает зато общителным выростет)))У меня там челюсть и отвисла на такие аргументы)))а другой знакомой сынишка отказываетса етсь любую еду крме той что по телевизору показывают, голодать будет но есть ток растишки и сникерсы всякие)) вот представте какие мужчины из них выростут?

Ну мужа Марины всяко не "как сейчас" воспитывали.
О воспитании мужчин могу судить ответственно, так как сама воспитала сына - хорошего взрослого сына. Мужчину. Воспитывала практически одна, т.к. папа до недавнего времени для детей присутствовал в виде голоса в телефоне и фото в рамке - уходил, когда дети ещё спали, приходил, когда дети уже спали, с семьёй мог проводить от силы 1-2 выходных дня в месяц.
А вот если бы моя дочь так воспитывала свою, как эта мамашка на пляже - получила бы "по башке" и от меня, и от отца, и от мужа.

улыбка Просто когда семья рухнула для одного это открытие , для другого - свершившийся давно факт. И самое трудное не то что разойтись по разным сторонам. А самой себе сказать правду . О себе и о нем. А когда есть соперница- это кайф какой! Удобно, черт подери!Есть виноватый (- ая) . Не забывайте дамы тоже иногда уходят к другому ))) К разлучнику , так сказать. Получается кругом все сволочи , одна я - богиня. ))) А что касается воспитания пацанов - это песня порой что приходится видеть. Очень верю в то , что среди на с таких нет. "Сыночка, сядь.а то место займут .а ты устал !" А на сыночке пахать надо. Сыночка дай сумк у тебя нельзя, Сыночка то , сыночка сё...Вот сыночка женишься , узнаешь что такое с женой-то жить! В общем серия 1525 великого материнского подвига по выращиванию слабаков.

эта да))

Изображение пользователя _Milanka_.

Сил вам,и терпения...

Пройдут года, поймет любой (и это не изменится )- чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится! Марина , основную беду вижу в том, что вы о себе совсем забыли, а ваш супруг о себе - любимом никогда не забывал. Понятно, что разбитую чашку склеить идеально не реально. Муж может уйти, вернуться, бегать туда - сюда как вентилятор....... Это ваше личное дело, как к этому относиться. Страшно то другое, что может включиться 2-я часть Маркезонского балета "Жертвы во имя детей". Вы снова можете о себе забыть и не факт, что дети это по достоинству оценят. Найдите частичку себя, что приносит вам радость ( хобби, учеба, карьера, забота о собственном здоровье и пр и пр). Мне могут возразить - "Тут такая ситуация и 3-е детей, а тетка о себе призывает вспомнить....." Но без этого можно окончательно загнать себя в угол ( физически, эмоционально) и включить механизм саморазрушения. А у вас 3-е детей! Сомневаюсь, что они могут особо надеяться на папу- перебежчика. Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо!

Я думаю у Марины уже все налаживается, она вновь занялась бабочками, хобби отвлекает и одновременно заставляет забуматся о будущем, немного времени и все у нее будет хорошо. Если долго смотреть в прошлое, можно и в пропасть упасть, а это уже конец, не думаю что Марина этого хочет. А младжая малышка подростает, старшие тоже, на часик можно оставить и одних, со строгим наказом старшей смотреть за малыми, а самой в парикмахерскую, новую прическу сделать, лучше заранее договорившись на определенное время. Или в магазин за платьем, пусть не дорогим, но эффектным. Ну и много свежего воздуха, лето ведь. Думаю этого для начала хватит.

Девочки, как все таки приятно, что рядом люди, которые поддерживают!!! У меня сейчас действительно все налаживается! Я стала любить себя влюбилась влюбилась влюбилась , уделять себе больше времени... перекрасилась... побывала на отдыхе... вспомнила что такое шоппинг - купила себе платье (жду бисер, что бы сделать под него комплект) улыбка... В детях растворяться не хочу... я их ОЧЕНЬ люблю, но ведь им нужна счастливая мама, а не рабыня?! Я стала больше улыбаться - просто так улыбка это не действие таблеток - просто учусь радоваться тому что у меня есть, а не расстраиваться по поводу того чего у меня нет... Бывший видится с детьми - приносит гостинцы, но материальной помощи не оказывает... он сейчас без работы - так что не знаю по какому поводу так происходит - то ли денег нет, то ли не хочет... хотя путевку в лагерь для старшей дочки достал улыбка Вижу что любит их, очень надеюсь что это не для отвода глаз, а так оно и есть... Общаемся с ним... нормально, я бы так сказала... почему так - потому что я ИЗМЕНИЛАСЬ!!! Я за это время просмотрела кучу роликов на ютубе, прочла много статей, книг, в которых нашла все свои просчеты в семейной жизни, все что я делала не так... узнала КАК правильно общаться с мужчинами... в общем куча нового... пересмотрела свое поведения целиком... можно даже психологом подрабатывать ха-ха ха-ха ха-ха
общаюсь с бывшим со своей стороны очень хорошо, но за ним замечаю иногда злость и желание уколоть... реагирую улыбкой ( он даже меня спрашивал на каких таблетках я сижу ха-ха ), искренней улыбкой... Наверное это потому что я поменялась, а он таким и остался - он не желает признавать свои ошибки, менять свое поведение...
Думает что с детьми такие же отношения и будут, хотя это не так... как бы ни грустно это не звучало... Старшая дочь охладела к нему... Мы когда отдыхали в Бердянске она познакомилась там с девочкой... Все 10 дней они были не разлей вода - и в конкурсах вместе, и на площадке, и купались и загорали, и в город ездили вместе, ракушки собирали, на дискотеке танцевали... А в последний день отдыха на базу приехала ее подружка, и моя дочь оказалась не нужна... Она просто прошла мимо - как бы не заметила, и когда ее окликнули - подошла на 30 секунд и убежала... У дочери была истерика - как она так могла, ведь мы так дружили??? А потом мое дите выдало фразу - "Ведь папа тебя тоже так оставил... только вы дружила не 10 дней, а 10 лет"... У меня слезы тогда потекли от переполнявших меня чувств... В общем она просто прочувствовала душой что такое когда тебя оставляют... и теперь не особо к нему стремится...
Я пыталась с ним поговорить о том что не может быть как раньше... предлагала пойти к психологу, что бы тот поговорил с ним - как ему правильно построить свое поведение с детьми, но он не захотел - не настаивала - его выбор...
Нашла стих в интернете - установила в статус на одноклассниках -
Спросил отец кудрявую малышку:«Малышка, что за слёзки мне видны?».
"Мне мама перед сном читает книжки, а папа не приходит даже в сны...
Я вечерами мамочку жалею. Она, бедняжка, очень устает.
С папой нам бы было веселее, но он другую дочку с тётей ждёт".
Когда малышка это всё сказала, похолодел от слов чужой отец.
Мужское сердце искренне шептало:«Не разбивайте маленьких сердец!»
Не оставляйте дочку или сына, Вам не вернуть потом ушедших дней.
Я верю,НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ,свободу ценят меньше,чем детей

Он читал его... не знаю с какого профиля он ко мне заходит, но знает все что я там пишу не знаю Узнала так - на его утверждение что ничего не изменилось я привела несколько доводов - знает ли он о чем говорят и мечтают его дети, чем увлекаются... и когда последний раз он видел спящим своего ребенка... и он мне выдал... "да читал - папа не приходит даже в сны..." все это с таким себялюбием и может даже с наглостью было сказано...
Желаю ему всего доброго, а он думает я паясничаю... это его право... думаю скоро (а может и не скоро), но он поймет что потерял... но с его характером - никогда этого не признает привселюдно... очень жаль, но именно из-за мужской гордости не происходит то,что могло бы произойти...
Небольшое отступление от темы - фотки улыбка

Всем спасибо за участие!!! Желаю вам любить и быть любимыми!!! роза роза роза

класс Классные фотки и то что написала мне понравилось,чувствуется спокойная уверенность в себе.МОЛОДЕЦ класс класс класс роза

Лена, спасибо! улыбка Да, действительно, стала уверенной в себе и намного спокойнее краснею краснею краснею

Давно пора было!
Не, я по тексту поста поначалу думала - бедная баба, вся в хозяйстве, халат-тапки-швабра-кухонные глаза... А на деле-то ничего подобного! И чего Вас жалеть? За Вас порадоваться надо! (а жалость оставим Вашему бывшему, ему ещё пригодится...)

Маринк, да ты рядом с дочками - как сестренка старшая, а не мама! Подружка просто! ураа Мариночка, очень-очень всей душой .... желаю тебе того, чего сама хочешь, чтоб было (и побольше!) и чтоб ты своим доченькам была лучшей подружкой! чмок чмок чмок

Олечка, спасибо! Меня все комплиментами заваливают по поводу того как я выгляжу улыбка мой паспортный возраст мне никто не дает улыбка Это так воодушевляет краснею танец влюбилась и поднимает самооценку!!! Ох, не загордится бы улыбка Спасибо за пожелания! Я уверенна - все будет ХОРОШО!!! Я прилагаю все усилия для этого!!! Мы сами делаем свою жизнь, так что за старания и награда будет... А хочу - любви... взаимной... влюбилась влюбилась влюбилась чмок вместе

Будет! да чмок вместе

Марина, отлично выглядишь, так держать класс класс класс
А бывший наверняка уже не раз пожалел. И злость эта его неспроста, особенно улыбнуло "про таблетки" ха-ха ха-ха Как маленький, ей богу. Наверняка хочет уже, чтобы назад позвали, а самому проситься то самолюбие не позволяет извините

Мариночка, я уверена, что у тебя всё сложится. Конечно, дети всё поймут, а их папа потом будет удивляться, что они "как-то не так" к нему относятся. Но это уже его проблемы. а не твои. Он свой выбор сделал. Вы будете счастливы без него.

класс Умница!

Ну вот и славно) роза

Мариночка красотка!!! Молодец! Так держать!!!

Вы чудесно выглядите! класс Все у Вас будет хорошо. Вы молодец! улыбка

Марина, вы очень красивая! Пусть все у вас сложится, как вы сами задумаете.

Марина, Вам, безусловно, тяжело. Я Вас понимаю.
Я растила одна сначала одну дочь, потом, после второго развода, двух дочерей.
Наличие двух детей не помешало мне сначала год с хвостиком пробыть в почти-семейной жизни с другом детства, а после того, как поняла, что с ним больше не могу (он был рад, что погиб наш с ним неродившийся ребёнок), наконец-то заметила самого прекрасного в моей жизни мужчину, и живу с ним, растя двух дочек и сыночка, в мире и согласии уже пятый год. У меня есть подруга, которая развелась с третьим мужем, отцом пяти её дочерей, родила шестую от другого мужчины, потом встретила хорошего человека, который и женился на ней, беременной седьмой девочкой (не от него беременной). и все вполне счастливы.
Не напрягайтесь Вы из-за того, что мама с детьми никому не нужна. Очень по-разному бывает.
Не буду советовать, но скажу лишь вот что.
Всё, что происходит в жизни - всё к лучшему.
У меня пошли кардинальные перемены в сторону счастья после того, как я перестала кого бы то ни было винить в своих передрягах и глубоко, от всей души, искренне поблагодарила внутренне всех тех, кто встречался мне в жизни и с чьим участием я пришла к таким результатам. Поблагодарила первого мужа, которого многие годы после развода страстно не одобряла. поблагодарила второго, которого после развода почти ненавидела. Поблагодарила друга, с которым рассталась, простив ему боль от утраты ребёнка и поняв, что он дал мне столько тепла, сколько мне было нужно после развода, чтобы вернуться в себя. И тогда паззл сложился. И в жизнь мою потекла радость.
И это не есть однократное действие. Благодарность, постоянная благодарность миру, и приятие его таким, какой он есть - очень сильно меняет жизнь к лучшему. Как говорит мой любимый умница Синельников, события в жизни бывают двух типов: приятные и полезные. Полезные не всегда доставляют удовольствие, но показывают, над чем надо поработать.
Сил Вам и любви к себе.

Екатерина, спасибо роза роза роза ! Я тоже читаю Синельникова и не только его улыбка Всех простила... все приняла улыбка Живу с положительным настроем улыбка да танец влюбилась
П.С. У меня уже есть человек, который дает мне столько любви и нежности, что я просто забыла о случившемся ураа Я поняла что мое сердце и душа не погибли - они могут чувствовать!!! И это просто замечательно!!! Я снова почувствовала себя желанной улыбка . Дети, к стати, ему не мешают привет привет привет

Вот и славно.
Всё-всё-все у Вас будет хорошо. Вы умница. И талантище, кстати.

ай малацца!!! пусть все будет в шоколаде у тебя!))

Марина! Я понимаю, что внешность - далеко не единственный фактор, который держит людей рядом друг с другом, но всё равно: посмотрела на ваши фотографии и поняла, что ничего не понимаю в психологии мужчин! Конкретно - вашего мужа. вздох Искренне желаем вам удачного и благополучного настоящего и будущего, и, главное - психологического покоя вам и вашим девочкам!

Мариночка, так приятно читать твои последние комментарии, чувствуется совершенно другой человек, уверенный в себе, любящий, прощающий, понимающий. Пусть в твоей новой жизни будут только белые полосы, а черные останутся позади. Всего самого хорошего тебе и твоим чудесным девочкам. чмок чмок чмок

Девочки, спасибо улыбка Вот мои новые фотки улыбка


есть ещё... но пока не хочу выставлять... боюсь сглазить краснею краснею краснею

читаю вотбаран такую красавицу потерял краснею роза

+1! Баран - не то слово! Он себе локти еще кусать будет!

Вот.. чем дольше живу, тем больше убеждаюсь... что некоторые мужики такие квадраты... прямоугольные и тупые! ха-ха

класс класс

Красивых слов, приятных снов
Цветов, цветов, еще цветов?
Вниманья близких и родных
ДА, украшений золотых
Шикарных фраз, горящих глаз
Цветов еще, еще не раз
Мужчин, чтоб рядом кто-то был
Не просто был, а чтоб любил
Шикарных дней, про ночь молчу?
Чего еще сказать хочу?
Звезды на небе, самой яркой
Веселых праздников, подарков
Чтобы сбывалися мечты?
Цветы, цветы, опять цветы
Погоды солнечной, весенней
Чтоб поднималось настроенье
И повторится здесь не грех.

Пусть ждет тебя во всем успех!!!

С тремя детками и так выглядеть!!!!! Да ты же абалденная красотка!!!! Честно, посмотрела фотки и решила, что то это дочь старшая класс Можно я поздравлю с избавлением от глупого представителя мужского пола.
Чтобы он не пытался найти вне семьи он очень скоро поймет, что не там искал.... Но время упущено, раны нанесены, пусть несет этот крест.
Хочу чтобы семья ваша крепла и была счастлива. Сил, терпения, радости. Какая же ты умничка!!!

...Марина, там бусинки писали насчет алиментов - проси через только твердую денежную сумму и по-больше: ее могут вполовину или еще меньше дать!
У меня подруга подавала летом на алименты, просила на себя и малого (2 года) 4 тыс. грн. - ей дали всего 1000! А все потому, что муж скрывая свою огромную зарплату предоставил "справку" о том, что его официальный доход всего... 2000 грн.
Мариночка, все у тебя будет хорошо.
За дождем всегда появляется солнце!

ой как я рада за Вас! привет честное слово выглядите как девчонка, а не мама 3-х деток класс класс удачи Вам и нового счастья! улыбка

У Мариши уже не 3 деток, а четверо! ураа Недавно родилась еще одна девочка! Так что порадуемся за Маришу и пусть у нее все будет хорошо!!! танец

Ура!! Какая отличная новость ураа ! Мариночка.счастья и здоровья всем деткам! ураа
роза роза роза

Настоящий цветник! ураа Марине большой привет и пожелания счастья! ураа

поздравляю! роза

Вот это новость!!!
Счастья и крепкого здоровья мамочке и дочкам-цветочкам!
ПЫ. СЫ. Прибудет полку нашего, бисероплетного... подмигиваю