Как в кино

Что-то постоянно проскакивают в блоголенте истории о брошенных женщинах, расскажу-ка и я свою.

Началось все довольно обычно: меня бросили. Конечно, в том, что меня бросили, была и моя вина, я это не отрицаю, но полностью на себя брать вину за произошедшее не хочу. Со своей стороны выводы сделала, бесценный опыт приобрела, и пошла дальше.
А дальше идти было очень тяжело, потому что одновременно с трагедией в личной жизни я с большими проблемами увольнялась с работы. Итого: без работы, без парня - можно сразу вешаться.
А я не стала.
Первое, что я сделала - это обрезала волосы. Тогда мне этого захотелось самой, желание возникло из глубин души, окрепло, и в кресло к парикмахеру садилась абсолютно бесстрашно. Испугалась сама парикмахер, когда увидела, какое богатство ей предстоит обрезать (и после этого ушла нафиг с работы ха-ха ), неоднократно меня переспрашивая, точно ли я хочу этого. Точно-точно, меня жених бросил, стригите.
Второй фактор - это работа. Так уж вышло, что перерыв между двумя работами у меня был небольшой: в четверг последний день на старой работе, в понедельник уже выхожу на новую. Но на новой работе я не продержалась даже и одного дня - сбежала в панике, не выдержав постоянного шума в цехе. Потом была стажировка на другой работе, после которой мне сказали, что я им не подхожу (хорошо, хоть оплатили полторы недели стажировки), и я снова с головой окунулась в поиск работы.
Нашла, прошла стажировку и стала сотрудником техподдержки "Дома.ру" (если среди читающих есть наши абоненты, привет!). Работа адская - 12 часов на телефоне, болтология нон-стоп с 20 городами, абоненты разной степени адекватности, никому не хамить ни в коем случае. Но я этому радовалась, потому что на литье слез времени оставалось очень мало.
А слезы лились. С эмоциональным фоном у меня тогда был швах, меня мотыляло от "Жизнь прекрасна и удивительна, я такая молодец, сама себе работу нашла, да еще и в интересной сфере, недалеко от дома (40 минут ходьбы), платят хорошо, можно вязать воздушки и жгуты, не отрываясь от рабочего процесса, график плавающий, все зашибись!" до "Я полное чмо, котрое никому нафиг не нужно и никто меня больше не полюбит!!!"
Как показало время, полюбили, но об этом чуть позднее.
Я не зря упомянула про 40 минут ходьбы, потому что внешние метаморфозы начались со стрижки и продолжились ходьбой. Мало того, что ходьба до работы и иногда после (когда смена заканчивалась рано) помогала размять тело, так она еще и позитивно сказалась на моей фигуре, позволив мне похудеть с 56-го размера одежды до 48-го. И вот только не надо мне сейчас вопить, что 48-ой размер для 25-летней - это ужас и страх, потому что у меня конституция тела такая, что ветром меня носить никогда не будет. Да, я могла бы дохудеть до 42-го, например, но тогда это будет изможденный скелет, который даже тогда не будет весить 40-50 кг, ибо кости у меня сами по себе тяжелые.
Но это было лирическое отступление.
Да, внешне я стала красавицей, но внутри была выженная пустота, усугубившая тем, что однажды я увидела своего экс-жениха с другой. Попыталась его окликнуть, он сделал вид, что это не его, и что мы не знакомы. До этого я тоже пыталась с ним поговорить, уговорить его вернуться, но он был непреклонен: "Разбитую чашку не склеить". Увидев его с другой, я все поняла и для себя навсегда закрыла дверь в нашу с ним совместную жизнь, пусть даже потенциальную. Если до этого у меня еще были какие-то очень хлипкие надежды на наше воссоединение, то теперь они рассыпались в прах. И я решила для себя, что пусть уже ни с кем и никогда в жизни, но за ним я больше бегать и мечтать его вернуть не буду. Постараюсь жить, заполнить пустоту чем-нибудь другим, ведь в мире столько всего интересного - тот же бисер, например, и вязанный жгут, который я в тот момент осваивала. Освоила, к слову. А еще мне на 25-ый ДР подарили поездку в Москву на концерт моей самой любимой группы Nightwish, у которой на тот момент вот-вот должен был выйти новый альбом, так что я стала с нетерпением ждать марта. И я решила, что буду жить и надеяться, что рана в душе сама собой как-то затянется, со временем.
И еще мне почему-то очень хотелось скорейшего наступления зимы, утешала себя цитатой из приветственного видео Хелависы: "Будет зима и будет легче".
Зима меня услышала, и пришла в Омск очень рано - в конце октября лег первый снег, лег очень основательно, и таять не собиралась. Удивительно, но мне действительно полегчало. Ненадолго, увы. Я тут же свалилась с простудой на больничный, на больничном у меня еще и депрессия развилась на тему неудачной личной жизни, да и вид из окна, где дождь смыл весь снег, тоже оптимизма не прибавлял.
Все никак не приходится к слову тот факт, что мой жених был первым мужчиной, кто обратил на меня внимание за мои 25 лет, иллюзий на тему собственной внешности я не питала, а одной оставаться ой как не хотелось, но, похоже, надо было принять эту перспективу, что я всегда буду одна.
Ну так вот, я пробыла полторы недели на больничном, а когда стала выходить на улицу, в поликлинику, например, снова выпал снег, и пролежал всю зиму.
А в конце ноября случилось чудо. Все это время, всю мою депрессию рядом со мной был один молодой человек. Ну, не то, чтобы совсем уж рядом, он живет в московской области, так что он для меня был лишь строчками сообщений в аське. Но несмотря на расстояние, он был рядом, разговаривал со мной каждый день, я ему рыдала в жилетку, потом был момент, что он мне выфыркивался на современных девушек, потом я ему еще и мозги на место вправляла, когда мне надоело его нытье по поводу работы. Конечно, раз уж я приезжаю в Москву, то мы естественно увидеться и пообщаться уже в живую. К слову, на работу в техподдержку я попала благодаря резюме, которое он мне откорректировал, за что ему тоже огромное спасибо.
А потом он уехал домой (он из Воронежа сам), и мне стало так плохо, оказалось, я очень привязалась к нашим ежевечерним разговорам, хотя разговоры были... ну, мне иногда его убить хотелось. готовлю И та моя депрессия, случившаяся на больничном, как я потом поняла, оказывается, была связана не с крахом в личной жизни, а с тем, что он сейчас не в сети, и мне от этого было безумно одиноко. Я даже в основном дневнике ник и название дневника сменила.
Но вот он вернулся, общение возбновилось, мало-помалу общение перешло во флирт, и наконец мы объяснились. И практически сразу же проследовало предложение, которое я приняла. Да, та самая любовь по интернету, о которой сложено не мало как хвалебных, так и не очень песен.
И вот тут началось самое интересное. Бывший, прочитав у меня в дневнике о том, что я внезапно больше не одна, начал бегать по потолку, дергать моих подруг на тему: "Как, ну как же мне вернуть Оксану?", писать письма, закидывать меня смс-ками: "Я тебя люблю, я был неправ, я желаю тебе счастья, но ты обо мне не вспоминай" (в итоге я попросила больше меня не беспокоить), один раз, когда я была на работе, он пришел ко мне домой и вернул мне мои подарки. Пакет с ними я обнаружила случайно при уборке и тут же выкинула нафиг. Бывший пытался подмазаться к моей маме, угощая ее самолично изготовленным квасом, а мне заодно приволок пакет сока. Пить не стала. В итоге мой жених не выдержал, позвонил ему и попросил больше меня не беспокоить.
С бывшим мы все-таки встретились, он попросил у меня прощения, я вернула ему сок дала на прощание пару ценных советов, подхватила сумку и поспешила в аэропорт.
И знаете, дорогие мои читательницы, кто дочитал до этого места, я не жалею, что так вышло. Да, будь я понаивнее, или поциничнее, я могла бы использовать своего нового мужчину для того, чтобы вернуть старого. Но я больше не хочу иметь дело с мужчиной, у которого в друзьях есть девушки, и для которого эти девушки значат больше, чем его невеста. Да, девушки бывают разные, к сожалению, мне пришлось иметь дело с не очень мудрыми.
А со своим женихом я встретилась в тот же день в Домодедово. Как-то даже символично получилось, что в один день я попрощалась со своей старой жизнью и шагнула в новую.
С женихом мы даже на Nightwish вместе сходили. улыбка Потом, ближе к моему отъезду в Омск мне сделали третье предложение, уже официальное, с кольцом. Кольцо очень скромное, серебряный ободок с завитушками, но от этого оно мне не менее дорого. В общем, с тех пор я своего мужчину иначе как "мужем" не называю. улыбка
Муж довольно скоро прилетел в Омск за мной, познакомился с моей семьей, официально попросил моей руки, получил, помог мне собраться и увез с собой, за тридевять земель за горы и реки.
И теперь я живу в Мытищах, очень хотела бы познакомиться с местными мастерицами, если такие есть, конечно. улыбка Несколько раз уже съездила на Севастопольскую и на Сокол, теперь бы еще до Новокузнецкой и Алексеевской с ВВЦ добраться.
И знаете, мне нравится. улыбка С работы, конечно же, пришлось уволиться, теперь вот записалась на курсы по погромированию 1С, осенью буду искать место куда бы приткнуться.

Кто осилил - молодец! роза роза роза роза роза роза роза роза роза Простите меня за очень много букв, но мне просто захотелось рассказать свою историю, чтобы наглядно показать, что да, я представляю, как тяжело, когда уходит любимый. Но у таких историй обычно счастливый конец, и он бывает не только и не всегда в кино, хотя, признаюсь, в один момент я себя почувствовала героиней мелодрамы. Все будет хорошо, я точно знаю. Главное, не опускайте руки, не замыкайтесь, смотрите по сторонам, в жизни даже в такой период есть, чему радоваться!
Всем удачи и спасибо за внимание.

P.S. Ну и так уж вышло, что скоро, уже послезавтра год с того дня, когда мне впервые сказали, что между нами все кончено, и мне захотелось подвести итоги.



Комментарии

Оксана. прочитала Вашу историю с чувством огромной гордости за Вас!!!!!!! В жизни действительно бывают такие ситуации, когда наступаешь почти на горло самой себе. идешь по лезвию ножа и при этом нужно еще найти в себе силы улыбатья... Пусть в Вашей жизни просто не будет таких испытаний на прочность улыбка

Юлия, спасибо большое! Если я Вас ни с кем не путаю, у Вас же тоже такое было? Если я Вас перепутала, то прошу прощения!
Мне не было трудно каждый день вставать и что-то делать, интереса к жизни я не потеряла и слезы лила урывками. Жизнь мне просто не дала возможности закуклиться в депрессии, за то я ей очень благодарна. И тогда я особенно ценила то, что у меня тут же новая работа появилась, ой блин, поперли с работы, надо быстро-быстро новую искать. В общем, был движняк, и этот движняк меня спас.
Хотя на душе было безумно хреново.

я одного человека безумно просто любила. но он специально пытался на глазах у наших общих друзей вызывать мою ревность.. совершенно разными способами... я давилась в душе слезами и ходила с гордо поднятой головой... не выдержал, сделал предложение... а я нашла в себе силы отказать... своими руками его женила. даже свадебную машину сама ему наряжала.. думала. что мир рухнул.. даже пыталась напиться с его лучшим другом в день свадьбы.. не взяло ха-ха ну теперь, спустя много лет, я понимаю, что сделала совершенно правильный выбор, особенно поняла. когда встретила своего мужа влюбилась ... Когда я делала этот выбор, мне было 18 лет краснею Такой твердости от себя я точно не ожидала ха-ха

А вот в таких вот экстремальных ситуациях и проявляется характер. подмигиваю Вы тоже молодец, в 18 лет я бы так не смогла. роза Честь и хвала Вам!

краснею вместе

вместе

Ну вот! А реву то было, реву... чмок
Говорили тебе - все наладится подмигиваю чмок

Да-да-да, Надежда, я помню! ха-ха Но сами понимаете, когда человек в беде, ему трудно поверить, что все когда-нибудь наладится.

когда человек в беде самое главное не забывать одну простую истину - все наладится! и завтра будет лучше чем сейчас улыбка

Ну, я сделала своим девизом слова Хелависы, и таки да, зимой мне стало легче, и как раз к зиме все и наладилось.

Оксана, какая же вы (ты?) молодец! Всё что не делается, к лучшему. Да, когда вся эта "котовасия" с нами происходит, сложно поверить в хеппи-энд. Прими мои поздравления с новой жизнью!
ps а мы почти соседки, я живу в Мытищинском районе на Оставшеском шоссе. Приезжайте купаться!

Спасибо большое, Алена! Ко мне на "ты" можно. Вот действительно, кто бы еще разработал методику веры в хэппи-энд.
Спасибо за приглашение! Как водичка?

По мне так прохладно, а детей не вытащить из воды. В детстве мне было не понятно как можно: а. не хотеть купаться, б. не хотеть мороженого. Теперь понимаю... )))))
ps куда смайлики опять все подевались?!
ppss обнаружена "очепятка": шоссе Осташковское)))

Ой, прекрасно помню, с каким нетерпением ждала возможности поплюхаться в воде, хотя на тот момент плавать не умела. Воду всегда любила, из водоема (любого) надо было силком вытаскивать. У моей мамы как-то спросили: "долго она может в воде пробыть?" - "Час... Два часа..." - задумчиво ответила мама. ха-ха Да и сейчас, воду просто обожаю и очень жду августовской поездки на море! ураа Кстати, не подскажете, есть в Мытищах какой-нибудь относительно безопасный бассейн, в котором не плавает всякая гадость?
А смайлики - вот они: привет
Да, я поняла, про какое шоссе идет речь, только пока не очень хорошо ориентируюсь в местной географии. тормоз

Оксана, мне сорок всю жизнь по лезвию, когда уже хорошо будет?? ха-ха ты очень мудрая для своих лет респект и уважиха класс класс

Светлана, а может, уже стоит расслабиться? подмигиваю Может, лезвие давно уже кончилось, и Вы по рукояти идете?
Спасибо большое. улыбка

млин а где изменить на уважуха, есть только ответить, приношу извинения за ошибку.

Ничего страшного, у меня в тексте аж целые слова пропущены. ха-ха
А это глюк сайта такой - можно отредактировать комментарий лишь пока на него не ответили. вздох

Оксана,молодец.Девочки дорогие,учитесь на таких хороших примерах.Всё в ваших руках. привет

Спасибо, Елена. роза
Я для того все так подробно и расписала, чтобы показать, как я справлялась.

Оксана, рада, что у тебя все наладилось. Умничка, что выстояла и победила. Но, согласись 25 и 40 лет - две большие разницы. Но я думаю, я тоже выживу. Как нибудь! Просто мне сейчас очень плохо. Скорей бы зима. А я вот все думаю Может настанет все таки конец света и мне больше не будет так больно как сейчас

Я понимаю, но смотрите, Вам 40. У Вас опыта и сил больше, чем у меня! И если такая соплюха справилась, неужели Вы, взрослая женщина, не сможете? роза
Я прекрасно понимаю, что Вам плохо чмок (жаль нет обнимающего смайла), но не кисните, не сдавайтесь! Особенно сейчас. Опустите руки, никогда не выберетесь.
Не-не-не, никакого конца света, у меня свадьба в следующем году! ха-ха

Бабий век - сорок лет (к сожалению). Сорокалетнюю женщину поймет только сорокашестилетняя женщина. Вы молоды и это прекрасно, но пока еще не знаете как сужается круг с возрастом. Я прочла повесть и была рада за Вас ровно пока не добралась до постскриптума. Думаю что ситуация Вас еще не отпустила, если Вы считаете дни с той трагедии, подбиваете итоги. Забудьте про все это, не надо ковырять пальчиком ранку. Окунитесь с головой в то счасте, которое рядом. Желаю Вам долгой и радостной жизни. Извините, если что не так написала. реверанс

Спасибо, Анжела, но я бы не стала делать выводы о незнакомом человеке лишь по одной строчке.
А женский подмигиваю век длится столько, сколько сама женщина захочет. А я не хочу быть бабой, я хочу быть женщиной. И даже в 46.

У Вас все впереди, разве кто-то против реверанс

У любого человека все впереди, неважно, сколько ему лет: 25, 46, или 70, и чем старше человек, тем важнее не останавливаться на достигнутом - научный факт!

Не согласна: моя мама, осталась одна с двумя детьми в 35 и вторично вышло замуж в 45. В этом году 20 лет как они вместе.
И согласна: круг общения с годами сужается. На новом месте надо искать нового общения пока молоды! Я это знаю по себе, т.к. Тоже приехала в Мос. Область за мужем. Был у меня тяжелый момент, когда я поняла , что пооткровенничать мне не с кем, ведь все друзья- знакомые это либо соседи, либо друзья мужа.

Кстати да, вот поэтому мне безумно одиноко тут, что я никого не знаю и пообщаться не с кем. Самое забавное, что у меня много хороших знакомых из Москвы, но никто даже не почесался воспользоваться возможностью и развиртуализироваться. рыдаю Я все понимаю, они люди работающие, но все же обидно, досадно, вздох но ладно. улыбка

Ну, одно дело чиркануть пару строк в аське и совсем другое дело общаться в реале. Не обижайся на них!

Конца света не будет. его отменили. А вот боль уйдет. вы даже забудете какой она была. эта боль.
Сейчас ее нужно просто принять и научиться с ней жить. Все что нас не убивает - делает сильнее. роза
И вообще в 40 лет все только начинается. Вы просто не пробовали, от того и не знаете, что можно жить по другому. гораздо ярче и интереснее. И от этого вам страшно. Вы не торопитесь изжить боль прям вот сейчас и сразу. вы "закройте глаза", не думайте о том, как вы будете жить дальше. смотрите не вперед, а под ноги. Не думайте о завтра, думайте о сегодня и сейчас. представьте что муж вас не бросил. он просто умер. как бы вы тогда себя чувствовали? вам ведь наверняка было бы намного легче. А обида? да перебейте вы всю посуду в доме. вытащите во двор и сожгите его вещи. Сделайте еще парочку другую безумных поступков, тех которые вы не могли себе позволить, будучи замужем. И мозг заработает в другую сторону подмигиваю

Не надо печалиться, всегда найдется тот, кому еще хуже. улыбка

одно дело остаться одной в молодости и другое в зрелом и с детьми, а легче будет через 7 лет главное не унывать, держись Ларочка мы все с тобой

А почему через 7?

Спасибо, Светлана. 7 лет я не выживу

выживешь. жизнь меряется 7-милетним циклом, мне понадобилось 7 лет чтобы понять что я могу жить дальше

Долгий какой-то цикл.. не знаю неправильный.

Оксана, я очень рада завас! влюбилась
помню вашу грустную запись...

Светлана, спасибо! Для того и отписалась сейчас, через некоторое время, чтобы дать знать тем, кто тогда поддержал, как у меня дела. улыбка

Оксана, очень рада за Вас!С большим интересом прочитала Вашу историю. У Вас отличное изложение своих мыслей класс легко читать, хочется еще и ещеулыбка
Смотрите как жизнь наладилась, всего год прошел, а как далеко Вы от своей прошлой жизни. Что Бог ни делает - все к лучшему улыбка

Спасибо, Александра, и отдельно спасибо за комплименты моему стилю изложения. реверанс роза Если Вам хочется еще, то приглашаю Вас в свой основной дневник (ссылка есть в моем профиле), там я стараюсь регулярно писать о своей жизни.

Оксаночка, молодец!!!! Я очень рада за вас!!! Умница! Так и надо ! Нос повыше и улыбку на личико! Прочитала вашу историю с удовольствием. Рада, что вы с этим справились. Ценить себя надо по самой высокой цене , любить и уважать!! Пусть лучше завидуют, чем жалеют!

Спасибо, Жанна. улыбка

Молодец!
Больше слов нет. Почитала и порадовалась

Спасибо, Диана. роза

Прочитала всю Вашу история. Безумно за Вас рада!!! Чем-то она с моей похожа. Только я себя виновной в разрыве с молодым человеком не считаю. И он принял такое решение, хотя до этого он не раз уходил и бросал меня. В этот раз он тоже сказал, что я ему не нужна, оскарбил, а я не стала бороться за него и решила отпустить. Проплакала я конечно море и до сих пор обида есть. Но вот уже как два года как он ушел, а у меня как два года отношения на расстоянии с молодым человеком из Москвы. Бывший пытался вернуться, дарил букеты, кольца, духи, делал предложения, угрожал самоубийством, писать в контакте пробовал, а я не отвечаю. А сейчас он вернулся к своей первой жене. И сейчас вспоминая наши отношения, хочется их забыть как страшный сон. Но в отличие от Вашего москвича, мой, что то не чешется и съезжаться не предлагает. Было в скользь сказано приезжай в Москву, но это не то!!! И пока как дальше быть я не знаю печаль

Спасибо, Екатерина. улыбка
Знаете, я считаю, что в любой конфликтной ситуации виноваты обе стороны. Я не говорю, что только я виновата в крахе прошлых отношений, отнюдь! Были ошибки как с его, так и с моей стороны. Я говорю о том, что знаю, где и какие были косяки у меня, и больше их не повторю.
У меня нет негатива к бывшему, я напротив благодарна ему за опыт в том числе и за тренировку в совместной жизни, в ведении хозяйства. Ведь именно благодаря этому опыту я и решилась поехать в Москву.
А что касается Вашей ситуации... Конечно, я всей картины не знаю, но мысль есть, если интересно, напишу лс-кой.

Рада за Вас! улыбка

Спасибо, Роза! роза

Оксана, Вы Молодец! Увы, когда проживешь с человеком много лет вместе, то расставаться всегда тяжело

Спасибо, Елена. улыбка
Да, конечно, я понимаю, что мои 4 месяца (!!!!) ха-ха совместной жизни ничто по сравнению с годами, прожитыми вместе, но поверьте, мне было безумно больно. И я не считаю, что это была ненастоящая боль.
Расставаться всегда больно, сколько бы ты с этим человеком не прожил. Если в отношения вкладывалась душа, больно будет всегда.

А я безумно благодарна бывшему. Если бы мы не расстались, то потом я бы не встретила Дениса, с которым мы вместе уже три года.

Вот, кстати, я уж как-то даже подумала - а мне стоило бы проставиться тому, кто сбежал за шесть дней до свадьбы, за то что а) сбежал; б) ДО, а не после; в) далее вел себя как скотина; г) страшно каялся публично, однако при моем отсутствии. Правда, я при этом даже отказываюсь от общения с ним, которое он мне периодами продолжает предлагать... Я не так давно откопала свой рукописный дневник, и нашла там страницы о том как мне было хреново переживать это дело. А откопала в период, когда было много смертей. И подумала, как мы всё-таки умеем делать себе мозг, когда все живы и здоровы... Как мы мастерски можем себя довести до такой глухой тоски, что прохожих пугаем своим видом. В общем, странные мы какие-то...

В одном ответе я уже это написала, но повторюсь.
Да, сейчас я тоже бывшему благодарна за тот поистине бесценный опыт, который мне дали наши отношения. Ведь именно благодаря тому, что у меня уже есть опыт совместной жизни, я и решилась на переезд за 3000 км. Я бы решилась в любом случае, но мне было бы сложнее, было бы больше паники. А в мае приехала, вещи разложила и уверенно взяла ведение хозяйства в свои руки. улыбка
Ну и плюс теперь еще знаю, как не надо себя вести с мужчиной. ха-ха

Оксана, спасибо за историю с хорошим концомулыбка)) Или началом?... ку-ку

Всегда пожалуйста! А так всегда: когда что-то заканчивается, вместо него что-то другое начинается. Свято место пусто не бывает и все такое. улыбка