Как пробится к человеку?

Девочки, что делать, если у мужа одно решение всех проблем - он делает вид что их не существует. Говорить с ним бесполезно, не пробиться. Когда ему звонят на счет проблем какие-то люди, он просто не брет трубку, но это чужие. А мы все таки семья, я пытаюсь достучаться до человека, а он просто "не берет трубку". То есть отмалчивается. Не помогают ни откровенные разговоры, и упреки, ни намеки. Мои слова не воспринимаются всерьез. Я просто в тупике. Как разбудить в человеке интерес к собственному дому, к своим проблемам?



Комментарии

А никак не знаю пока он не осознает, что это его проблемы, а не ваши. Хотите растормошить - не решайте именно его проблемы за него, перестаньте опекать(при этом следите, что бы на вас последствия не отразились негативно). Мой муж по чуть-чуть уже шевелиться начинает да Дома ему все неважно, хорошо как есть - так я встала на горло своему педантизму(сделала что б хорошо небыло ха-ха ) и муж прибираться начал, и в магазин за продуктами пошел, и посуду (ни одной чистой кружки из 4 штук не нашел, другие затихаренные) помыл, за квартиру заплатил и про ремонт задумыватся начинает улыбка

Да, такая тактика срабатывает, но временно. На счет пожрать он как-то зашевелился, и даже нет-нет посуду может помыть и вынести мусор, когда становится невмоготу. Но дальше этого дело как-то не движется. Поменять лампочку или починить розетку он сам не догадывается. Нужно попросить 100 раз. Честно, делать одну минуту. Мне самой легко это сделать, но я из принципа не буду, иначе потом вообще все буду делать только я сама. Я и так тащу на себе все заботы, он о многом и не в курсе. И не потому что я все под себя подгребла, не даю ему вздохнуть, а потому что пришлось самой всем заниматься, после того как я поняла, что на него надежды нет.

Скажу что делаю я - начинаю хвастаться каждый день вечером - "кааакая я молодец - сделала это, это и вот это. И тааак устала. милый принеси чаю, пааажалуйста."
Начинает ценить и хвалить. Не сразу, а потом. Когда к слову приходится. И это мне вот лично так приятно - вдохновляет. что и розетку простить могу. Если розетка оочень нужна - жалуюсь - милый, не смогла погладить, чаю вскипятить, пришить,пуговицу и так далее, потому что розетка, лампочка и так далее. Спасаааай!!! А потом на три дня восхвалений и гордости - какой он у меня рукастый. По началу фыркал и ругался что хвалю - опять таки проблемы воспитания нашего современного. А сейчас принимает часто как должное и только улыбается. Плюс сам стал посматривать, а что бы сделать. И просить сильно реже стало надо. опять таки - работа трёх лет, ну может двух потому как первый год проблем было сильно больше и не до розеток было.
хотя и долго по прежнему что то делает, часто забывает и отбрыкивается - не надо оно тебе. на кухне например провести розетку к разделочному столу - те самые три года не получается. каждый раз мучаюсь с удлинителями под столом. Надеюсь и жду, и регулярно жалуюсь как неудобно.

Это пожалуй звучит реально. Такого подхода не пробовала еще. И что, вы ничем не упрекаете никогда?

а вы давно женаты?

Мы 9 лет вместе, женаты 6 лет. Мы оба сильно изменились. Его просто не узнать. Я вспоминаю начало нашей совместной жизни, а начинали мы с одного матраса! Тогда все было иначе. Конечно, мы с тех пор прошли через иммиграцию, через кризис, болезни.

Никак, увы. Или Вы смиритесь или просто ничего не получится. Есть всевозможные умные книги-руководства, как изменить привычки, подчинить, слепить заново человека- но это титанический труд, не знаю насколько оправданный. Очень Вам сочувствую, и понимаю. У нас в семье есть один больной вопрос тоже, на который муж отвечает "я не хочу на эту тему разговаривать" И все, хоть головой об стену стучись- непробиваемый. вздох вздох Я уже его и не трогаю, козла вздох

Да не охота смиряться. Не в моих правилах опускать руки. Он-то видно давно опустил, устал от проблем, но я так не могу. Мне не наплевать. Я хочу все вернуть, сделать как раньше. Только пока не знаю как.

Изображение пользователя Антося.

Может я покажусь грубой. Но почему бы не познакомиться с человеком до свадьбы? Узнать его черты характера, понять, можете ли вы с этим жить. А потом уже создавать семью. Семья это же не только секс. Это ещё и море жизненных ситуаций. Если вам не нравится, что он так реагирует на проблемы, зачем было создавать с ним семью. Тут так много жалоб на мужей. И везде красной нитью проходит, что на самом деле он не подходил для жизни с самого начала.

Люди меняются!

Изображение пользователя Антося.

Розочка, я с Вами отчасти согласна. Люди действительно меняются, но вектор поведения меняется очень редко. И, как правило, это происходит от очень серьёзных событий. А в целом с годами просто все качества усугубляются. Ну, это мое такое мнение.

"А в целом с годами просто все качества усугубляются."

Да, может быть.
Вспомнился шуточный стишок про зубную пасту...

Мы до свадьбы 3 года жили вместе. Мне казалось, что уже узнали друг друга. Мне подруги завидовали, говорили что нету таких больше мужиков, мол больше таких не делают. В то время отношения наши развивались по другому сценарию. У нас царил патриархат. Все решения принимал он. Я только ставила его в известность о своих желаниях, да что в дом нужно. И он обеспечивал. Я не работала, занималась собой и домом. После переезда в Канаду, у нас все изменилось. Теперь, у нас похоже, матрирхат. Сама не пойму, как так вышло. Подруга моя, которая одновремено со мной эмигрировала и по сей день не знает сколько зарабатывает ее муж, и ей не интересно, лишь бы все в доме было. А у нас наоборот.

Изображение пользователя Антося.

Ну, значит, нужно узнать, что на него так сильно подействовало. Может он не хотел уезжать с Родины? А может это разочарование, что в Канаде деньги с неба не сыпятся, а нужно ещё больше работать? Может у него появилось чувство собственной ущербности, гляда на успешных канадцев?
Тут как раз нужно выяснить причину. И действовать соообразно ситуации. Например, если он скучает за родиной, нужно создать "ваши" места, Найти новую "вашу" песню. Как-то отвлечь его. Если неуверенность в себе, то поддержать, ненавящиво делать комплименты, действительно найти, чем гордиться. Если ему тяжело или страшно много работать, то не показывать, что его заработок это для вас всё. Не позволяйте сесть себе на шею, но всё-таки разберитесь в муже.
Если всё так, как Вы пишите, то мужу нужна помощь. И никто, крома Вас, не поможет лучше.

В том-то все и дело, что я не могу к нему пробится, узнать чем же он недоволен. Ни слова упрека от него. На вопросы он просто не отвечает. Говорит что все в порядке.

Изображение пользователя Антося.

Не только спрашивайте, наблюдайте. В каких случаях меняется взгляд, как комментирует сцены в фильмах, что говорит ребенку. Какие книги он читает, как их комментирует. Обращайте внимание на все мелочи. Анализируйте, сравнивайте с прошлым, делайте выводы.
Я думаю , если хотите сохранить и возродить семью, у вас всё получится.

Пожалуй займусь этим. Спасибо за совет. спасибо

Вот вы спрашиваете, зачем было создавать. Это уже не важно. Семья создана, и это факт. Остается только с этим фактом иметь дело, а не задаваться риторическими вопросами. Кроме того моей целью вовсе не является нажаловаться тут и чтоб меня пожалели. Я прошу совета у более опытных женщин. Я желаю спасти свой брак. А спросить-то больше и не у кого. Мама умерла давно, бабушек тоже давно нет. А подруги мои сами не преуспели в семейной жизни.

Поменять мужа улыбка

Не, ну это крайний вариант. Не на столько все плохо. Не пьет, не бьет, не изменяет, как говорится. Слова грубого не скажет, хотя далеко не размазня. Ребенка обожает. Просто взвалил на меня решение всех проблем, не важно как они возникают, решать их должна я (или он их просто не видит?).

Если проблемы бытовые, то вариант Наталии (natameksr) очень даже можно опробовать.

Бытовуха конечно, но если честно, больше всего меня раздражает, что финансами семьи он не интересуется. Он понятия не имеет хватает нам на жизнь или нет. Даже не спрашивает. Я стала вести бюджет, потому что он был в плачевном состоянии, когда его вел он. Ничего не платилось вовремя, бардак был, одним словом. Как вообще все проблемы оказались на моих плечах, я не поняла.

Лично я выбрала - труд. И стала работать над собой - доносить проблему так что она становилась - его проблемой и её игнорирование выливалось большим дискомфортом чем решение хоть какое ни будь.
Перечитала тонну статей на тему семейной жизни и хитростей, а чего скрывать, манипулирования мужем. Тьфу - тьфу. пришибив в себе желание орать и строить, смирившись что так будет, потому что я сама такого человека выбрала - начала работать. Тихо, маленькими шажками, за три года кое чего добилась. Не идеал, протекционизм собственный гоняю веником как можно чаще. И продолжаю работать, любить, хвалить за каждую мелочь, вдохновлять... и так далее. Манипулировать уже реже приходится. И он сам готов на многие манипуляции радостно поддаться, потому как понимает - если нет, ему же хуже, и далеко не с моей стороны, а допустим с государственной, или с работы, или ещё откуда улыбка многое продолжает "забывать". что ж. по крайней мере такая забывчивость оправдана адским трудом на работе и заботой по дому. Пофигу что посуда два дня не мытая. мне нужна тарелка - взяла и помыла. Остальные - ждут. Начнётся "аромат" от кастрюли, сам заметит. или если супчику захочет.
И терпение - тонны терпения, максимум ласки, и поощрения. Люди тоже поддаются дрессировке, ибо даже кошек можно дрессировать, а уж насколько это звери не поддающиеся.
Таак, теперь главное запись милому не показывать. Они ведь до крайности не любят когда мы в таких выражениях их обсуждаем. тут максимум дипломатии нужен и деликатности. Всё тоже самое так переиначить что бы им понравилось что мы так поступаем. Хоть и профиль яица или в анфас - суть одна.

Труд этот поистине титанический, большинство людей сдаются после первых попыток что-либо изменить. Еще говорят, если какие-то милые привычки в любимом человеке вас умиляют, потом вы за них его возненавидите" . И вообще выйти замуж и создать семью - понятия разные зачастую.

да да да готовлю ангел свет_мой
забыла добавить что для себя ещё условие вывела - не делать того что не хочется. Вот не хочу гладить рубашки - не буду из принципа. если только в качестве уж оочень большого подарка когда настроение вдруг втемяшилось. и готовить буду только то что мне нужно есть и в таких количествах что бы не пропадало если кроме меня ни кто не будет есть.
Остальное же - типа уборок - только для себя делаю. и тогда когда есть моё на то желание. Любить себя и уважать - вот самые первые столпы семейной жизни. Не позволять собой помыкать и садится на шею. Не делать из себя жертвы и золушки. Не нравится - сесть и с глупым видом хлопать глазами. пока не отстанут. Вообще прикидываться дурочкой и сильно тонкой натурой которая в ступор от попыток наезда или претензий впадает - оказалось тааак удобно и комфортно. Сама то знаю что и лошадей выпасу, в скачь пущу, на бегу бантиками завяжу, и пожары растащу, однако - зачем это демонстрировать. Есть мужик - он пусть и тащит. мне и пачки молока в день хватит, и пары кусочков спинок куриных на бульончик. Хочет суп или жаркое, салатик или ещё чего - магазин там, денег сам добудь улыбка
пока детей нет - стараюсь наладить минимально обоим нам комфортный режим семьи. будут дети - придётся многое ещё хитрее и мудрее проворачивать.
Главное что бы хватило этой самой, на М. Жаль что сейчас мамы редко нас, дочек именно мудрости учат, или может это я такая не мудрая, хоть и училась на 4 - 5 в школах-институтах. А мудрости женской не набралась... теперь вот в 31 год навёрстываю, читаю, впитываю советы, ищу где ещё полезной информации накопать...

ха-ха а я ребятенка к маме на море отправила, так во всю зверствую ха-ха после этого муж покупные пельмени начал есть, а то до этого нос воротил и на мною обожаемые макароны согласен

А мой не поддается дрессировке улыбка Носки за 9 лет так и не научился в стирку бросать. Если бы мне такие замечания пео сто раз повроряли, я бы от стыда сгорела, а ему хоть бы что... Я уже и не говорю ничего. Похоже это он меня перевоспитал улыбка
Да и вообще, свободная ж личность. Для дрессировки можно и питомца завести, а спутника жизни надо уважать.

Если действительно не устраивает ситуация - найдёте способ её изменить. Если всё устраивает - будите на все советы находить оправдания и придираться к формулировкам типа "дрессировать нельзя, уважать надо". только не обижайтесь, я немного не дипломатична, даже более чем не... извините заранее, говорю как думаю, за что часто страдаю. краснею
По себе решила - да надо уважать, да надо подстраиваться, однако - обоюдно. И за своё уважение - бороться. ибо дрессура она и обратная есть - когда питомца так разбалуют что спасу нет, ни хозяевам, ни гостям. Так же и с мужьями - вот за 6 лет совместными усилиями получили то что получили - теперь если хотите изменить ситуацию - измените себя. Посмотрите что и как в Вашем поведении спровоцировать могло. Не факт что только вы виноваты, даже факт что вашего влияние не более 50%, плюс сам человек, плюс ситуация и так далее. И только вы можете, изменив себя и свой подход, изменить ситуацию и мужа. А уж как это называть - уважением, манипуляцией, дрессурой или работой психолога - коучера - какая разница?! важен - результат: счастье в семье, развод или нужное подставите сами.

Мой муж тоже не только забывал носки в стирку относить, но и разбрасывал их где попало. Как-то я читала какой-то женский форум и смеялась, он спросил, что я читаю. Я ему говорю, что смешно девченки пишут, как мужья носки "прячут", точно как ты, и дала ему почитать. С того дня все его носки я нахожу только в корзине для белья!
А еще есть такой способ: поставить корзинку в спальне или в ванной - где он раздевается.

+1 кстати да. Чтение о чужих косяках, с юмором или без, и невзначай промолвить - типа хорошо что ты так не делаешь, или делаешь ну совсем по другому или редко - хорошо влияет на сознание Мужа. Сам начинает без понуканий совсем не делать такие же косяки. не знаю как на долго, зато на пол года точно помогает. проверено. Кстати и с собственными косяками так же. прочитаешь кто то на кого то жалуется, и знаешь за собой такой грешок... и сразу только косячить соберёшься - и тут как всплывёт шутка юмора - и сразу косячить не хочется даже если на работу опаздываеш.

Уважение уважением, а если слово "дрессировка" заменить на "воспитание"- то все нормально. И не свободная личность, а семейный человек. Свободным был Робинзон Крузо на острове. Есть права и обязанности, ничего, постепенно, шаг за шагом, все исправите, было бы желание. улыбка улыбка

lorna, Согласна с вами по поводу "не делать того что не хочется", и что "только для себя делаю". А вот " Любить себя и уважать" так это с самого начала в семейной жизни надо поставить на первое место. Я к сожалению этих семейных мудростей не знала, когда замуж выходила. Делала все, что бы "угодить" ему, что бы он нуждался во мне. А в результаты получила равнодушного лентяя в мужья, который только и знает что: покрикивать да требовать. Вот и чувствую я себя "жертвой и золушкой". А как бороться с этим не знаю. Годочков то мне уже не мало, тяжело себя опять ломать. Может попробовать: "сесть и с глупым видом хлопать глазами. пока не отстанут, и прикидываться дурочкой и сильно тонкой натурой которая в ступор от попыток наезда или претензий впадает"??? Идея хорошая, только как после 13 лет совместной жизни вдруг из "Золушки" в "Принцессу" превратиться, да еще и без "Принца"???
С уважением A роза

У меня тоже была ситуация когда по началу делал для него всё - только бы не ушёл. ушёл. когда встретились второй раз - уже была совершенно иначе настроена. Тут только вам решать. что больнее - терпеть как есть или - сломать себя. а уж он сам решит оставаться с вами или уходить. Для себя решила - я себе дороже. лучше одна чем... Ну и не перегибать палку. там придумать повод - типа заболела и усё... халява кончилась. Заболеть ведь и нервами и головой можно. и мужу уже самому решать в таком случае - оставаться или уходить туда где покрикивать вновь получится.
А вообще могу в личку кинуть ссылку на статьи в которых пасусь. первый год они мне скорее мешали, пока не научилась дозировать и думать над тем что и как применить именно к своему случаю. сейчас же фильтрую и применяю что нравится. и тьфу - тьфу... как говориться.

lorna, Ответила вам в личке. спасибо
A роза

О!!! Для меня это непозволительная роскошь- ничего не делать, когда делать ничего не хочется. Была бы такая возможность, лежала бы и не шевелилась. через неделю повернулась бы на другой бок. Пашу, как папа Карло. Заставляю себя делать все своевременно и отдыхаю на работе вздох И прикинуться беспомощной, увы, уже не получится, процесс запущен. ха-ха К сожалению.

писала я работу по психологии, когда заканчивала 1-ую степень по специальности уход за пациентами( работаю медсестрой)
тема приблизительно звучала так-как меняется характер человека с возрастом
перелопатила много статей о исследованиях на эту тему и в-основном написано что с возрастом черты характера усиливаются, прижимистый человек станет скупым, несдержанный-будет вести себя как без тормозов, эгоизм будет выражен ещё сильнее...
вздох

Значит бесполезно бороться с этим?

думаю нужно реагировать, немного можно сгладить углы
если человек эгоист(много мужчин так устроены) видимо можно придумать условия когда им выгодно что-то делать, грубый пример-принёс деньги будет ужин, не принёс голодай сегодня вечером
женщины видимо дожлны уметь держать сабя в руках, знать когда говорить, когда молчать,когда делать работу по дому а когда нет...
женщина ведь несёт ответственность и за детей, многим мужчинам важны заботы только о себе-остальные когда-нибудь потом(это из кабалы-мужчина устроен огромным эгоистом и его работа вэтом мире -исправлять свой эгоизм,женщины рождаются уже исправлены , тоесть свободны от эгоизма)
на женщине обязанность помочь мужчине избавится от эгоизма-и тут все средства хороши и понятно что всё делать за мужчину и потакать ему во всём -не выход,(мужчина будет думать что так и должно быть и ценить усилия жены не будет) нужен и
кнут и пряник
как всё не просто вздох

это вы инетересненько про рождение с эгоизмом и без,где такое вычитали?Вроде всё такое воспитуемо в равной степени и у девочек и у мальчиков,причём в любом возрасте,главное-мотивация

Одна моя подруга заолняет квитании вечером при муже,проговаривая вслух платежи исуммы и попутно делая замечания о том сколько на неделю надо денег на хозяйство,типа советуясь ,чего бы мужу хотелось ,скажем,покушать,и прикидывая сколько на это из бюджета надо выделить и чего прикупить,ещё и похваливая мужа по ходу,что с его помощью ей удаётся справиться с такими важными вопросами.Кстати оплачивать квитанции как бы невзначай вместе идут.Наблюдаю как её муж меняется к лучшему уже в течении 4 лет со стороны-поняв что ведение хозяйства-не отдых без забот ,стал уважительнее относиться к ней и чтобы сводить концы с концами легче было ,добился повышения по службе, больше стал получать и мотивирован делать всё по дому без долгих уговоров ,после того ,как отложенные на ЕГО интересы деньги были со вздохами потрачены женой на мастера.Вот теперь сам и гипсокартоном обшил им потолок,практически вдвоём с другом сделал евроремонт в одной из комнат от проводки до монтажа и оклейки-окраски ...а до того пил до нуля в кармане,под давление психологической травмы от развода с первой женой,пока ему не проломили голову обокрав по пьяни,помогло...конечно подруга всеми секретами не делится не знаю ,но удаётся увидеть как она обращается с мужем-главное,он знает КАК МНОГО она делает для семьи ,и благодаря чему их семья есть.
Кстати она НИКОГДА не критикует его прилюдно ни в чём и во всех разговорах ,которые он может слышать хвалит его участие в жизни семьи,подчёркивая что ОБА они без поддержки ДРУГ ДРУГА в этой жизни были бы менее состоявшимися личностями!

Оочень мудра ваша подруга. записала себе в закладки приёмы. Очень понравились. спасибо спасибо спасибо

+1!

Вот это женщина! Есть чему поучится у нее! Да, я теперь понимаю свою ошибку. От меня в последнее время кроме критики он ничего не слышит... Осталось найти за что бы такое его похвалить улыбка у меня стало складываться такое ощущение, что он мой гость. Ну как бы это мой дом, раз мне все в доме интересно, а он как бы деликатный гость, который не лезет не в свое дело. Надо видно как-то дать ему почувствовть что он в доме хозяин.
Спасибо за совет! спасибо

Ну может и стоит говорить ему почаще ,что он ХОЗЯИН? Где -то в блогах давешних читала опыт такого,жена советовалась обо всём абсолютно,от того когда и что ей делать и смиренно соглашалась со всем ,что скажет и если он ей не говорил чего-то делать-не шевелилась в ту сторону даже мыслями,типа,ты же хозяин в доме,а жена должна слушаться мужа ,помогло,не то слово,мужика напрягло думать и решать за семью ,а ещё и делать пришлось,изменился клучшему сам ха-ха ,вот не вспомню у кого...может откликнется на Ваш блог сама

Забыла сказать ,что евроремонт он сделал после того как она с ним рассматривая фото чужих отпусков посожалела весьма живописно описав что отпуска такого им не увидеть,ведь все деньги уйдут на мастеров печаль и помечтали с мужем напару как ЕМУ классно было бы со своей семьёй отдохнуть так подмигиваю ..и что фото от отпуска он мог бы собственноручно в выбранном им месте повесить после ремонта на стену,а теперь,в свете расходов на зарплату чужим людям неизвестно как делающим,в отличие от мужа ,который по-её мнению(да честно говоря и все уже так думают)делает всё на совесть,пусть и неспешно, когда такое ещё будет,отпуск,фото,хвасты перед друзьями..умеет она драматически преподнести так,чтобы он и сам захотел сделать ..

Тут правильно выше написали - дайте ему почувствовать, что Вы вместе, что Вам нужна его помощь, советуйтесь, спрашивайте, благодарите искренне. Это очень чувствуется.

Мужчины устроены несколько иначе... мы думаем, что гордым молчанием, взваливанием на себя проблем стимулируем мужскую совесть, и ждем реакции, что им станет совестно и они бросятся нам помогать. Не-а, в 99% не работает вздох Надо дать активно понять, что они нужны, что они помогают, что они поступают правильно, что их поступки замечены и оценены по достоинству. Тогда реакция будет правильной улыбка

Случаи конечно бывают разные, но в большинстве случаев эта схема верна.

Я это очень четко ощутила, после одной ситуации с мужем. Он у меня тоже склонен к пропусканию бытовых проблем мимо себя улыбка Это вполне понятно, он занят другими вещами, которые у него прекрасно получаются и он молодец.
Но я ужасно заморочена на безопасности детей. И очень переживаю, когда приходится переставлять детские кресла в машину свекрови или сестры мужа, потому что боюсь, что люди могут недостаточно ответственно подойти к этому процессу (ну, не закрепилось до конца - так доедем). Однажды надо было переставить, а муж спешил на работу и хотел оставить кресло старшей дома, чтобы его поставила в свою машину его сестра (ее друг, вернее). Я этим очень озоботилась и расстроилась, о чем и сказала мужу. Только не стала ныть (что я очень люблю улыбка ), а сказала, что душа моя будет неспокойна и что нет полного доверия никому, кроме него (что правда). Реакцию было видно невооруженным глазом сразу улыбка
Теперь муж сам контролирует и ответсвенно относится к вопросу установки кресел не в нашу машину.

Простите за много букв улыбка Надеюсь, ситуацию примерно удалось обрисовать улыбка

Наташа вам тут девочки уже дали неплохие советы,Хочу просто поделится своим опытом.Мы с мужем уже 28 лет женаты и все говорят что идеальная пара,мне и правда повезло ,нас 4 снохи и они мне сказали что мне попался самый лучший из братьев на что наша свекровь ответила "что не всё золото что блестит",я и молодым часто даю советы если вышли замуж не старайтесь его переделывать его уже до вас воспитывали,и не каждый человек хочет что бы его переделывали,если кто то и соглашается то когда то ему надоест и он уйдёт к той которая его примет таким какой он есть.Нужно подходить нежно а не нахрапом и мой муж много бы не делал но я преподносила так что он потом верил что это его идеи были,и с идей уехать за границу,и тут дом построить ,на любое решение ему нужно было время, а я потихоньку так вон у тех дом уже.. и какой хороший а мы то навряд ли сможем,на что он ответил почему мы тоже сможем ну я быстренько за бумаги и вот так уже сколько лет,желаю вам найти ту правильную дорогу,и счастья вам.Да ещё забыла написать когда люди покидают Родину у них часто такое состояние ищите общее Хобби,всё у вас Наташа получится роза

Не давайте прямых заданий, а только: как было бы хорошо, или а не можешь ты вот эот сделать? Ты у меня все можешь! Кто сделает лучше? и т.д. Введите такие слова в свой лексикон. Я, например, если мне что-то нужно, спрашиваю: а что ты думаешь о... И если его мнение совпадает с моим, то ЭТО мне далось легко. А если нет, то постепенно, окружными путями мягко доношу до его сознания: как было бы хорошо, если... и далее по тексту, мое желание. В конечном итоге очень часто получается так, как я хочу. Но бывают моменты, когда он настоит на своем. Проходит время и я вижу, что он был прав. Вот тут обязательно надо НЕСКОЛЬКО раз похвалить за... умный и т.д. Развивать в нем уверенность в себе и гордость за себя. И фразы: я горжусь тобой и т.д. очень даже уместны в повседневной жизни. Смотришь, начинает что-то сам делать, а то и идеи подкинет.
Так что не вешайте нос. Перестроите свое мышление и обращение, можете получить желаемый результат. Конечно не за один раз, а постепенно.
Мудрости Вам и терпения!
Да, и еще, Выбирайтесь почаще из дому, хотя бы просто пройтись. Прогулки и обсуждение увиденного отвлекают от рутины, и сближают.

Когда моя старшая дочь говорит - какой у нас замечательный папа! Я ей отвечаю что это результат 15ти летней доводки напильником. ха-ха
Это конечно шутка но мужчина может стать мужчиной только когда на него ложится ответственность и он понимает что от него зависят люди, его семья. Я вот могу и розетку и все такое , но дочек учу что если ты можешь все, то что тогда остается мужчине?
Надо иметь мудрость быть глупой а потом сделать так чтоб ему было интересно. Например перепутать со счетами что-нибудь , придумайте что- нибудь такое чтоб он почувтвовал Вашу слабость , я - так "не умею" стиральную машинку включать ураа "не понимаю "показатели на счетчике ураа и "путаюсь " в платежках. Кто кроме него????
Пока 10 лет по разным квартирам шлялись чувство хозяина атрофировалось. Может
и у Вас так? Сейчас малюсинькими шажочками движемся в сторону " хозяина" . Никак не привыкнем что этаквартира - своя!!!
том этот кризис среднего возраста, не забывайте. Сидит и взвешивает чего добился и все такое. У мужиков тараканов по-больше нашего будет.
Удачи Вам. Если Вы об этом задумались значит все получится.

Я так поняла, что он не работает или получает меньше вас?

Да нет, он сейчас временно не работает, но получает страховку - получил травму на работе. Но проблема эта была до того. Он очень сильно подорвал семейный бюджет однажды, до сих пор не можем расплатиться. И сам не понял этого, пока я не заметила. Тогда я поняла, что полагаться на него в этом нельзя и финансы взяла в свои руки. Что греха таить, простить этот слчай ему я долго не могла. В этом наверное и кроется причина нынешней ситуации. Сама я виновата.

Наталия, Ни в чем вы не виноваты!
Это у него депрессия. Здесь таких полно. Как начинают осознавать, чтобы чего-то реального добиться, им надо реально вкалывать и думать головой. Да еще и иммигрант, нам здесь еще сложнее пробиться. Пока он сам не "пробьется в люди" лучше ему не станет. А долги они и в Африке долги, у кого угоднo меланхолия начнется.
А вы молодец, и ни в чем не виноваты.
С уважением A роза

Действительно, мне тоже кажется, что у него депрессия вздох Хвалить, повышать его самооценку(не решать за него его проблемы, нечаянно давать советы, но не навязывая), и ни в коем случае не упрекать - еще больше начнет в себя уходить
И работой загружать побольше роза

Да вы то в чем виноваты?
Вы содержите слабого и простите, никчемного для окружающих человека. Он ценен для вас и детей как родное существо - как цветок, который надо поливать и желательно периодически подкармливать удобрением, как домашнего питомца, которому надо задавать корм. Ведь вы не заставите свою домашнюю кошку вбивать гвлоздь или идти зарабатывать на жизнь? Она вам приятна, и вы о ней заботитесь,
Если будете отноститься к своему мужу, как к своей прихоти, у вас лично все наладится.
А вот навязывать ему другую модель поведения вы не сможете - это уже относится к области психиатрии в самом гуманном смысле этого слова. Он глубоко болен, у него нарушены многие связи с жизнью в силу разных травмирующих ситуаций, и женские примочки тут не помогут, это и не всякому профессионалу - психотерапевту (психиатру в некоторых случаях) под силу.
Так что если есть лишние деньги - лечите (еще не факт, что он согласится, и это тоже признак глубокого поражения личности). А так как я поняла, что их нет, то пожалейте себя и детей и содержите хорошего , тихого и послушного домашнего питомца, если он приносит своей семье радость. И не ждите от него того, что он дать не может.
Или примите радикальное решение, но я понимаю, что вы этого не сделаете из гуманных соображений, да и не надо. Ведь у вас все как-то устаканено, но ждать невозможного не стоит.

Ой как никрасиво Вы написали ку-ку То что мужчине к психотерапевту сходить надо - это да, но про никчемность не знаю как же тогда и в болезне и в здравии, психологическое здоровье человека и от его близких зависит, хороший психиатор не только с пациентом, а со всей его семьей работае - объясняет, как поддержать, чем помочь
А тыканье носом в то, что он никчемный и никому не нужный, только усугубит проблему
Поражение психики - это когда человек впадает в крайности и выхотит за рамки общих принятых норм. А муж автора поста, за рамки не вышел - психика у него нормальная да Ему просто толчек нужен, что бы свои проблемы осознать и принять

Вкраце: человек УЖЕ ВЫШЕЛ за рамки общепринятых норм. А норма поведения для взрослого и дееспособного женатого человека такова, что он принимает участие в делах семьи, находит контакт с супругой. Если этого нет - нормы нарушены, есть причины, и их в принципе можно сходить полечить (ограничения описаны выше - нежелание лечиться и отсуствие денег).
Что же касается вашей реакции на "никчемность" - ваше право ТАК на это слово реагировать. Оно не оскорбительное, это констатация. Хотя и малоприятная, если остро реагировать. Но ведь правда? Для посторонних он никчемен, а для семьи представляет ценность, и немалую. Семья долна решить его судьбу, если заинтересована в нем.
Если развить тему дальше- такое состояние может вызвать (и наверняка впоследствии вызовет) ДРУГИЕ изменения, не столь терпимые, как нынешние. Надо или сделат ь его жизнь ЕЩЕ КОМФОРТНЕЕ, чтобы не произошло дальнейшее разрушение этого существа или попытаться лечить (ограничения указаны выше).

Да, кстати, словосочетание "никчемная идея" не вызываает такое отторжение? Потому что таковые случаются. В данном случае ПОКА (я надеюсь) его идея - никчемная.
Но что-то можно сделать. Например, окончательно оформить его жизнь богатой безделушки или починить, насколько возможно. КАК? Деньги, надо тратить деньги на него. И если вы готовы - вперед.
Своей энергией вы эту дырку не заткнете, или если будете усердствовать, заболеете ( не надо! роза )

Засим откланиваюсь.
Написала специально для дамы, открывшей блог, остальных прошу не беспокоитьсяулыбка

"Это конечно шутка но мужчина может стать мужчиной только когда на него ложится ответственность и он понимает что от него зависят люди, его семья. "

Вот, золотые слова, и тема жизненная. Сама уже 9 лет бьюсь над тем же самым, до мужа не достучаться - отмалчивается или переходит на взаимные упреки и припоминание всего плохого. Самое главное хочу до него донести (надеюсь, он прочитает эту тему - я дам почитать), что мне важно в семье ощущение безопасности, защиты и опеки, которых я вот уже десятый год не могу от него дождаться. И самое ужасное, что после рождения ребенка я накопила апатию и хроническую усталость, и мне просто уже не хочется прилагать титанические усилия для спасения отношений и семьи, ну а с его стороны никаких усилий не бывает вообще. Просто пускает всё на самотек, закрывается в раковину, усаживается за комп, как будто проблем не существует вовсе, но тем не менее считает, что у нас давно нет благополучия. Что с этим делать, пока не знаю. грустный

отмечусь и я тоже. Про воспитание и терпение очень мне понравилось и главное -только это и работает. А претензии и критика- разрушают.

думаю нужно реагировать, немного можно сгладить углы
если человек эгоист(много мужчин так устроены) видимо можно придумать условия когда им выгодно что-то делать, грубый пример-принёс деньги будет ужин, не принёс голодай сегодня вечером
женщины видимо дожлны уметь держать сабя в руках, знать когда говорить, когда молчать,когда делать работу по дому а когда нет...
женщина ведь несёт ответственность и за детей, многим мужчинам важны заботы только о себе-остальные когда-нибудь потом(это из кабалы-мужчина устроен огромным эгоистом и его работа вэтом мире -исправлять свой эгоизм,женщины рождаются уже исправлены , тоесть свободны от эгоизма)
на женщине обязанность помочь мужчине избавится от эгоизма-и тут все средства хороши и понятно что всё делать за мужчину и потакать ему во всём -не выход,(мужчина будет думать что так и должно быть и ценить усилия жены не будет) нужен и
кнут и пряник
как всё не просто :vzdoh

MariGalante,прочитала ваши новые комментарии в ответ на вопросы девочек...мне кажется,что Вашему мужу надо на работу снова выходить,а то он совсем в депрессию впадёт ..и простите ему несвоевременность и неправильность действий,втянувшие вашу семью в долговую яму-на ошибках оба вы научены,может в будущем избавит от большего провала.Главное,не отчаивайтесь,опыт-сын ошибок трудных,оба вы ещё не обрели в новой стране почвы под ногами,пусть эти неприятности не обессилят вас,а станут основой взросления,вместе. роза
Попробуйте поговорить с ним по-душам,что его тревожит.наверняка он отмалчивается,чтобы не уронить лицо,может не может признаться себе и вам в своей несостоятельности делать то,чего Вы от него ожидаете,тогда ,да,надо прибегать к помощи извне-психологической и физической(вызывать мастеров для дом.работ извините )

Огромное вам спасибо! Вы помогли мне по-новому взглянуть на свою жизнь!

Я не спец мужа у меня нету но есть отец который любит начать чтото и броситьт на лет 10. и на все говорит это меня пок ане интересует , хотя проблемы актуальные. Нашла способ, у мужчин чувство саммолюбия развито у всех оч сильно. Начала говорить что у отец моего парня такой молодец и не жалуетса и помогает жене и ремонт каждый год делают(хотя там тоже не все окей но приукрасила)так сразу начал шевелитса доделывать начатое. приэтом обязательно его хвалить иначе опять бросит))) а мужем вообще должно проканать еще и ревновть начнет, фразы типа" сосед такой молодец тотото и тото делает" правда если характер слабый и склонен пить то может наобород еще больше задепресировать и спитса, а если просто лень то сработает.

Девочки спасибо что вы есть! Спасибо всем за советы и разные точки зрения. Мне очень пригодилось!
Я изменила в первую очередь свое поведение, совсем перестала критиковать, стала больше хвалить и благодарить. Я даже ни о чем пока не просила мужа, а уже имею результат в виде нового дверного замка. танец а главное, я по новому увидела всю ситуацию, поняла где я была не права.

Ура!Поздравления вашей семье роза
Вы не удаляйте блога ,пожалуйста,нам и самим,советующим ,иногда приходится напоминать себе свои слова,и тем кто в будущем тоже может окажется в подобной ситуации полезно будет прочитать все советы и мнения. привет