Цитаты от Раневской:)

Ну вот просто ГЕНИАЛЬНАЯ женщина! Я ее обожаю Так с утра натроение подняла))))

21 лучшая цитата от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

И ещё...

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку!
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт

Почему все дуры такие женщины

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Красота - это страшная сила!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?- спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые.

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили Раневскую
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины,а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Дарить надо то, что жалко!

Все приятное в этом мире - либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению!

Люди - как свечи: либо горят, либо в жопу их!!!!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!

А у вас есть любимые?