Антиреклама или жизнь то оказывается смешнее, чем анекдоты

Бегала в обеденный перерыв в магазин. До него где-то пара автобусных остановок. Шлепаю по слякоти, смотрю, магазинчик книжный закрыли и на его месте открылась стомотологическая клиника.
Внимание особого на данный факт не обратила бы внимание, если бы вдоль фасада не катался бы этаким колобочком сдобненикий мужичек лет так 50. Он раздавал листовки и громким , звонким голосом вещал:
"Ш-ш-томотология, ш-ш-томотолоия! Лучшие шены в Мош-ш-кве! Довелте ваши ш-ш-убы нашим влачам! Далее там был еще какой-то слоган, также Ш_Ш_Ш-епелявый, я его просто уже не слушала.... от внутреннего хохота.... Смеяться вслух было вроде неудобно, "рекламщик" очень старался, работал с душой...
Но про себя я решила - нет уж, несмотря на цены и близость расположения вряд ли я решусь обратиться в данное заведение, уж очень мне популярно продемонстрировали последствия их работы с фифекциями фикции...
Идя из магазина назад веселого дядечку уже не увидела, наверное ш-ш-томотологи уже убрали свою антирекламу. Жалко если его уволили, человек так старался....



Комментарии

класс роза

ха-ха ха-ха А дело- сделано!! Вряд ли местоположение шшштоматологической поликлиники забудете. Хитрый маркетинговый ход, через пару дней красавЕц с голливудской улыбкой денек у входа помаячит, и приток клиентов обеспечен!!! ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха
А мне к слову вспомнилась одна моя поездка в электричке Мытищи-Москва. В выходной день там много торговцев по вагонам ходит, бывают и веселые, и унылые, и просто обычные. Но один товарищ запомнился надолго.
Абсолютно не выговаривая букву "р" он продавал карту дорог и развязок города Москвы. Звучало это так:
"Кайта дойог и йязвязок гойода Москвы! Все дойоги и йязвязки пьёнумеёваны! Кайта стоит тйидцать йюблей!"
У меня текли слезы от сдерживаемого смеха - ну неудобно же в голос смеяться, тем более, как и в Вашем случае, человек очень старался!

ха-ха

Немного не в тему, мы с девчатами после работы тоже от смеха погибали. Вышел из магазина дядька с продуктами, оторвал кусок булки и жует. Приспичило ему чихнуть. Хоть по правилам он деликатно прикрыл рот рукой, но, как оказалось- зря,- вырвавшаяся из недр организма булка получила заданное направление и мелкой сыпью облепила черное пальто дядечки. вздох вздох вздох Это вроде не смешно, но глубина отчаяния на лице , и КАК он произнес :"Крыса!!" непонятно в чей адрес- ...не могли мы не смеяться ха-ха ха-ха

это еще ничего, я как то на лекции так чихнула(по всем правилам прикрыла рот рукой), что осталась с полной рукой соплей ха-ха ха-ха ха-ха

Так это- на лекции ха-ха ха-ха , хуже было бы, чтобы они летели с ускорением на одногруппников. Могли бы и побить ха-ха ха-ха

это точно, как в том анекдоте "мужик про себя бормочет - никому нельзя верить!Никому!даже себе! я ведь только хотел пукнуть...."

ха-ха ха-ха Точно....

В юности так одна знакомая опозорилась ха-ха
Сидела у парня на коленях и чихнула. Обняла за шею, а отпустить страшно... Такой конфуз ха-ха
Он ее от себя отлепил, рассмотрел и говорит:
- О, сопливая невеста...

Какой молодец! класс Они долго были вместе?

Да нет, вроде быстро разбежались. Барышня такая увлекающаяся была улыбка

Ой, девочки, еще вспомнила!
Ноябрьский вечер, магазинчик. Все злые и уставшие. Перед нами с подружкой пьяненький мужичок обращается к продавщице:
- Батончик водочки и бутылочку колбаски, пожалуйста!
Хохотали все, усталость как рукой сняло. Разрядка, однако! улыбка

класс ха-ха ха-ха ха-ха

а рядом со мной одна дама кг филиного куре просила))

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха

я сыну после работы, уставшая, едим в машине - "Сбавь, здесь знак сорок градусов"

На днях покупаю свиную шейку. Кассир : - Ваша шея? - Нет, свиная. У следующего покупателя спрашивает: - Ваши рёбра? Ну что ты ей скажешь?!

ха-ха ха-ха ха-ха Усё пока дочитала под столом сидю- стул сам уехал! ха-ха

Муж по молодости часто был отправляем мною на рынок купить "карто ведрошки"...

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

Ой, девочки, насмешили ха-ха

Байка в тему:
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “…Я отличный певун и плясун!” – радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Нашла в интернете страничку с театральными байками, рыдаем всей семьей:
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

ха-ха ха-ха

вспомнился стишок с детства:
Не душай мою терзу
Не то режиком заножу
Стреликом запистолечу
Будеш дрыгами ногать
И мотой головать

Мы как-то ходили на спектакль по "Собачьему сердцу". В сцене, где к Преображенскому приходят и возмущаются, что он занимает слишком много места, актер, играющий профессора, говорит: "...а я занимаю всего шесть комнат и хотел бы еще и шестую!" Секундная заминка, потом другой актер говорит: "То есть седьмую?" Профессор, не моргнув глазом, отвечает: "Конечно, седьмую, а вы что подумали?!"

Просто рыдаю от смеха! Всем - спасибо! класс класс класс
Марина.