Туалеты в Европе (из инета) )))))))))))))))))))))))

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

… в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
ха-ха



Комментарии

ха-ха ха-ха ха-ха надо памперсы закупать!!!!!!

Спасибо, давно так не смеялась!

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

а мы как то, когда я ещё маленькая была с бабушкой путешествовали по европе автобусным туром. и там в центре крутого офисного района парижа мы всей группой пошли в такой туалет... закинули в него монетку... первый пошёл... а следующий участник тургруппы подставил ногу, чтобы туалет не замкнулся. так прошла вся группа за одну монетку улыбка))) можете представить себе глаза парижан, увидивших 50 радостных русских, обдуривших французский туалет улыбка))))))

вот поэтому и говорят типа русские- свиньи. а еще специально для русских инструкции развешивают чтобы знали назначение сидения на унитазе и не становились ногами. и правы, бо дикость честное слово вздох а ведь русские раньше европейцев мыться в банях начали. дворовые уже мылись, а европейцы даже те, кто при дворе, пользовались специальными палочками, чтобы головы чесать от укусов вшей. да и Франция обязана духами тому, что там вонь от немытых человеческих тел была невыносимая. вот так мы опустились вздох

ну не знаю, может Вам и виднее, но я в Германии уже давно живу и общаюсь практически только с местным населением, а не со здешними русскими... пока что ни разу у меня не создалось впечатления, что русских тут свиньями считают не знаю может вы какую-то другую "заграницу" имете ввиду извините
а вообще, относитесь к жизни с юмором и не воспринимайте всё так близко к серцу
всего хорошего привет

leda-sama. что поделать.. за что боролись эти "не свиньи" - на то и напоролись! Нам революцию устроили и вместе с революцией к нам пришел бардак, свинство и т.д. Вспомните наши общественные туалеты 20-летней давности....как во Франции в 16 веке.... Мы не сами опустились, нам очень и очень помогли всем западным миром опуститься. Кстати, была я за границей во многих местах, и у них туалеты не везде идеальные, на многих заправках такие туалеты были.... - наши совковые напоминали...

я валяюсь)))

просто смывать надо дверь и откроется. раньше по крайней мере так было.

"От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. "

- а вот и нет! Вы невнимательно читаете. ха-ха Теперь надо фен включать, и дождаться пока он выключится ))))

ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха я в телепередаче смотрела сюжет про туалеты в США, он рассчитан на максимальное пребывание 20 мин., а потом двери широко раскрываются, а если человек не успеет за 20 мин.?ха-ха
Ногами на унитаз не одобряю, но и дикостью не считаю, боятся люди присаживаться на общественный унитаз, пусть даже европейский, мало ли кто и с какими болезнями на него присаживался извините
А собственно почему чуть что сразу про русских?!!!!!!!! У нас многонациональное государство! Кто - нибудь проверял национальность того, кто на унитаз ногами?
Это они дикости настоящей не видели, я на счет дикости знаю много других примеров. Мы, будучи студентами, в 83-85годах, каждое лето, работали в студенческом отряде проводников, вот там дикости повидали, когда в рейсах по Средней Азии поездили вздох... подробности Вам лучше не знатьвздох

+100 класс

Ха, ха. Не помню уже как мы открывали, но удивление было!

а ещё первый раз муж зашёл, закрыл за собой. решил проверить, хорошо ли заперто, отрыл дверь , а он уже не то ли не запирается, то ли свет погас, надо опять монетку бросать. злая

подмигиваю ещё Зощенко писАл о подобных казусах ха-ха так что все по кругу.....

Кто был в Монголии? там вообще туалеты, даже в Министерствах (по крайней мере природных ресурсов - там я была) общие - мужеско-женские, общие. Нам их что - дикарями считать? У них так сложилось веками. Человек на все смотрит со своей колокольни.

Что про Европу говорить...? Я тут (дикая тварь из дикого леса) в гостях у подруги была (было много приглашенных), после того, как они ремонт сделали. Ну и зашла в туалет: с виду, вроде, обычная ручка с поворотом, нажимом и какой то (!я думаю дело было в ней) защелкой на ручке по середине. Закрыла дверь, нажала по середине - проверила, что закрыт (!). А, как выходить - открыть то не могу вздох Блин, я по середине жала, и не жала, и крутила, и в другую сторону, и защелку теребила... а какие чувства в этот момент тебя одолевают. Сначала чувство стыда -"Вот, мол, в туалете заперлася и не выходит", потом даже чувство паники, которое сменяется смехом из-за нелепости всей ситуации ха-ха Я пару минут вертела эту ручку, потом не знаю, как открыла, но открыла!! ураа Решила, что больше мне так не повезет, и в гостях задерживаться не стоит вздох ха-ха

У меня была похожая история.
Как-то пошла в гости к любимому, а у него на двери в санузел тоже заедающий замок стоял. Сделала свои дела, а выйти не могу. Заело намертво. Хорошо, что под дверью была щель, достаточная, чтобы передать ответрку. Замок в результате раскрутили, и таким образом я освободилась.

Всяк бывает. Мама моя ездила к подруге на юбилей, деточки у неё суперкрутые, богатые мама-мия Так вот, захотелось маминой подруге похвалиться, какой шикарный ремонт детки отбабахали в новенькой квартирке, потащила её.Галя (дочь маминой подруги) как вежливый воспитанный человек, пригласила их чаек попить, покушать и прочая, прочая.. В общим, досиделись до ночи, перед дорогой маман моя решила в туалет сходить. Красив- нет слов! Сходила, а как смыть (прошу прощения за подробности)- не знает! Говорит, перепугалась- ужас! Хорошо, Галя из-за двери сказала, что кнопочка в стене, мама говорит, сама бы в жизни не увидела. Но это она, наверное, с перепугу, посидела б, нашла пьяная

Была осенью в Париже на экскурсии. В музее парфюма "Фрагонар" всю группу приспичило. Нашли без проблем туалет. Бесплатный. Сделали свои делишки. Направились мыть руки. Краны есть, раковины есть, штучек, включающих воду (вентилей или кнопочек) - нет. Народ руки намылил, подставил к кранам, ждёт. Воды нет. Дергают краны, отходят от раковины, подходят к раковине, подносят руки к кранам - вода не идет. Минут 10 медитировали с намыленными руками, пока до кого-то не дошло посмотреть ПОД раковины. Эврика! Под ними оказались ножные педали! Жмёшь ножкой - вода льется! Убираешь с педали ногу - перестает течь. Вернулись в автобус просветленными. ангел

ха-ха ха-ха ха-ха

круто! вода с педалями ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

у меня на работе такие раковины. только не педальные, а коленкой в переднюю панель надо слегка ткнуть. хотя, это тоже такая педаль улыбка

Изображение пользователя Iryna652009.

ха-ха ха-ха ха-ха

Ага! ха-ха Это сейчас смешно вспоминать, а тогда... и спросить-то не у кого было... коллективным разумом дошли! улыбка

Живу в Германии 13 лет и к туалетам вроде приспособилась. Повезли нас летом на экскурсию в Берлин. По дороге заехали на автобане в Макдональдс. Зашла, естественно, в туалет. Сходила, смыла, застегиваю джинсы. Слышу за спиной (!) странное жужжание... Поворачиваюсь с максимальной скоростью ха-ха - и вижу, что сиденье туалета разворачивается! Смыла еще раз - крутится! тормоз Засняла на видео, и вся группа потом бегала проверять. Это так сиденье дезинфекцируется, так что садиться можно спокойно. А вот в моем городе таких туалетов нет, к сожалению. вздох

Ой а меня один раз потряс туалет в Суши ресторане в Лас Вегасе. Туалетное кольцо (ну то на что попой садимся) помещено внутрь мягкой прозрачной пленки и когда ты встаешь все само смывается и одновременно пленка передвигается по всему периметру кольца, что бы быть стерильной для следующей попы.

Ох и темка у нас сегодня! но все равно очень смешно и интересно!

ну а что, всё естественно ха-ха А Вам спасибо что просвещаете, а то вдруг окажемся за бугром, будем готовы ко всяким неожиданностям в определенных местах улыбка

Ой, умирала от смеха. Бывала в таких туалетах, после чего всегда иду с кем-то. Хоть и не страдаю клаустрофобией, но неприятно. Поэтому держу по возможности дверь ногой.
А вспомнилось как однажды в бытность работы в иностранной строительной компании переводчиком. Осваивали одну стройку и офисы были в вагончиках, а удобства в деревянных туалетах, прямо на стройплощадке. Удовольствие еще то. В узкой юбке, в туфлях, в полном боевом раскрасе (ведь все время идут переговоры и надо выглядеть) идешь в такой клозет! И вот однажды, когда я там находилась, экскаватор долбанул по нему ковшом! Несильно, но туалет накренился. Я в нем! Дверь перекосилась и ее заклинило. Выйти не могу, ужас, а если бы его опрокинуло?! Мама дорогая... я от ужасна так рванула дверь, что она слетела с петель. Вот потешались надо мной рабочие. Правда, сразу подскочили помочь. Я потом тряслась несколько часов, но уже не пила и ту да больше не ходила. Благо, нам сделали отдельный вагончик для девочек.

Кошмар! мама-мия Любой бы испугался...

Ой в одном ресторане в Тель Авиве были туалетные кабинки навиду , на внутреннем балконе , так кабины были с прозрачной стеклянной дверью, когда внутрь заходишь и дверь запираешь, то как то дверь переставала быть прозрачной. Народ сильно комплексовал и постоянно выскакивал посмотреть, видно или нет, и в конце концов двери переделали на непрозрачные извините я бывала там уже после переделки, но мне муж рассказывал, они там часто обедали с коллегами

А я где-то читала, что (по-моему) в Германии есть бар или ресторан где в женском туалете, на двери когда выходишь из него, висит фото обнаженного красавца и "то самое место" прикрыто табличкой, которую можно приподнять и посмотреть. Так вот шутка заключается в том, что если вы приподняли эту табличку и посмотрели, то в зале раздается сигнал какой-то и когда женщина выходит весь зал ей апплодирует.

зачот! ха-ха ха-ха

Ну раз пошла такая пьянка, то вот вам картинка, как еще можно использовать туалет.
VFL.RU - ваш фотохостинг

Познавательно! класс
У мена на работе как-то корпоратив был в Кейсарии, красивый зал, все супер-пупер, а туалет какой-то неказистый. не знаю А потом оказалось, что я в служебный туалет ходила ха-ха