еще немного для поднятия настроя

из инета
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны — на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок — шеф! . . если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! ... грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает : сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах: — Слыш, мужик, ты не видел, откуда это летело?! Тот, как увидел макароны!!! ... Далее история умалчивает...

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...



Комментарии

ха-ха роза

ха-ха ха-ха ха-ха
Спасибо!

макароны убили просто ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха
класс реверанс

все три истории класс!!!! давно так не смеялась!

класс ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха класс

ха-ха
Ещё история:

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета… ха-ха

ха-ха ха-ха ха-ха ураа

ха-ха ха-ха ха-ха

ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он
получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем
дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома
понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он
сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод"
ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять
телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят
"свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали,
воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же
будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на
черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и
попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались
военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись
почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный
голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной
мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер
смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не
ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень
много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у
приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно
утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни
с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная
кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не
пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
(рассказал КВН)

ха-ха ха-ха ха-ха
класс класс класс
спасибо роза

ха-ха класс

ха-ха ха-ха ха-ха