ДНЕВНИК КОТА.

Немного смешного)))
ДНЕВНИК КОТА.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.



Комментарии

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха класс

ха-ха ха-ха ха-ха Обидчивые они однако! ха-ха

Ууу кот террорист!

интересно, а такие коты и правда существуют? Сложно поверить, моя алиска ток провода иногда пытается грызть краснею

Бывают-бывают... Мой старый кот Томми. Он себя вёл так, как будто он хозяин, а я его кошка. Я его называла диктатор. Ветеринар как-то сказал мне: Ага, понятно кто у вас дома босс. Мне было стыдно.
Пару примеров.
Как- тио вечером подходит к окну и метит на шторы (кот был кастрированным). Насцал так... Вони было.. Получил он от меня.... Проходит время. Штора постирана, повешена... Он подходит к ней и раздумывает " А не пометить ли мне.." и оглядывается на меня. Типа вижу ли я. Я видела улыбка Показала ему кулак. Он тааак вздохнул, ну прямо как человек, и пошёл прочь.
Если ко мне приходил в гости кто-нибудь из мужчин, то: или был укушен или пойдёт на балкон и там наложит кучу на ковровое покрытие. В отместку. Типа что тут за мужики ходят..
А когда приезжала ко мне в гости моя мама, то он её не подпускал ко мне. Шипел, рычал и т.д.
Так мы договорились с мамой что она будет его кормить. И вопрос был решён.
Часто по вечерам я сидела на диване, вязала и смотрела телевизор. Томми спал у меня в ногах.
Часов в десять вечера он просыпался и шёл к шкафу, садился и ждал. Я должна была бросить всё и идти его гладить. Или... он будет драть шкаф. Сидит ждёт... Я не встаю и не иду его гладить... Он оборачивается и пристально смотрит на меня... Ну, ты идёшь или я буду драть.. Тогда я показываю ему на ковёр и говорю Platz (лежать). Он идёт ложится и ждёт...Я не иду. Он ждёт... Потом приподнимает голову и смотрит на меня НУ, ТАК ТЫ ИДЁШЬ ИЛИ..Потешно. Конечно гладила, жалела... Животные они очень умные. Только что говориить не могут.
Прихожу с занятий и сразу к телефону. Надо было сделать несколько важных звонков.
А кот Мяу, мяу... Ясно что надо кормить. Я спрашиваю Что Томми хочет? Он подходит к своей тарелке и смотрит на меня. Я его опять спрашиваю Что Томми хочет? Он подходит к банке корма и подвигает её к мои ногам, ложит сверху лапу и говорит МЯУ! Это для непонятливых. ха-ха

Кот был у меня суперчистоплотный. Раз сходит в лоток и всё... Меняй наполнитель.
Прикол: Мы сидим с другом пьём чай . В квартире только он и я. И вдруг слышим в ванной возню.
Я захожу и что я вижу? Кот вытащил из-за двери большущий мешок с наполнителем и притащил его к своему лотку и бросил там. ТИПА СРОЧНО ПОМЕНЯЙ ПЕСОЧЕК! Мой знакомый диву давался.
Ой, столько смешного было за восемь лет что он у меня прожил...

А племянница рассказывала. Они сейчас живут на даче и кот с ними. Так говорит словит мышь или птичку, принесёт и положит в свою тарелку и только потом ест. Я говорю Скоро он у вас вилку с ножом попросит. улыбка Интелегент.. ха-ха

Это ж как надо не любит своего кота, чтобы он такие "дневники" писал?... Коты хоть и хулиганы, и цари в доме, но все равно общий язык найти можно. Мой недавно повадился по ночам орать, драть все, что под лапу попадется, носится как стадо слонов по всей квартире... Промучившись несколько ночей, пригрозила неслуху, что увезу его "в деревню" (на работу т.е.) и поменяю его на Дизеля (офисный котей, подобран и приласкан все конторой, потому и очень послушен). Лись глаза вытаращил ( ну у скоттишей они на пол-морды и так, а уж когда слушает чего- как два блюдца), видно к сведению угрозу принял, неделю уже не дурит по ночам. ха-ха