Я все почти правильно делала!!!

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) Как прекрасен объект любви в общем;
б) Как прекрасен объект любви в частности;
в) Как недоступен объект любви;
г) Как он прекрасен и недоступен;
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) Ни у кого нет такой улыбки;
б) Ни у кого нет такого голоса;
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.



Комментарии

Пацталом... ха-ха ха-ха ха-ха класс

я тоже, просто не могла не поделиться ха-ха

уржалась

класс ха-ха

класс класс ха-ха Завтра пятница!!!!!

воооот, есть время хорошенько изучить мат часть, и даже можно успеть выбрать "объект", а то выходные могут впустую пройти ха-ха

Отлично! Хороший способ держать себя в тонусе!
У на молодая сотрудница вышла замуж, счастлива настолько, что регулярно выполняет пункты 17-18. Вероятно, для адреналина. А то говорит, слишком всё хорошо.

класс ха-ха ха-ха ха-ха

Писать надо реже, но и подолгу не терпеть.....
И воблы поесть, с кофе.

Боюсь спрашивать: а воблу с кофе зачем....? краснею

не спорь с гуру, сказано надо, значит надо, но перерыв на "пописать" может значительно затянуться и немного разнообразиться ха-ха

Юль, я ж не спорю! Господин сказал "кофе с воблой" - значит будет кофе с воблой!
Мне бы только понять, зачем оно ему туда надо краснею

подождем, доест воблу, запьет кофиим, прос ну и придет расскажет

ха-ха

"...представляйте себя и объекта в разных позах и... гм... жизненных ситуациях." класс ха-ха
Да, да, этот пункт - обязательно!!! Патамушта объект однажды остозвенеет, а представление об излюбленных... гм... позах и ситуациях в жизни еще прогодится! Уж хотя бы для того, чтобы сподвигнуть страдальца на поиск нового, более доступного объекта да

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха после "представления" обязательно выполнять "никогда не будет" иначе степень и глубина страданий будет недостаточна ха-ха

Глубина страданий... Юль, ты вообще понимаешь, какой ассоциативный ряд выстраивается в моём гадском подсознании от таких высказываний? краснею Имей совесть, я девушка приличная. язык

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха я валяюсь, теперь ассоциативный ряд, у меня будет ассоциироваться именно с этой ситуацией ха-ха

Любимая армейская цитата моего мужа:
- Наше подразделение выдвинулось в тыл к противнику на всю глубину поставленной задачи.

класс ха-ха ха-ха ха-ха валяюсь ха-ха ха-ха ха-ха

Матчасть изучила, а с объектом засада истерика девочки, ни у кого лишнего объекта не завалялось? подмигиваю

Плохо, видимо, изучили. читаю
Иначе бы знали, что одним объектом для этих целей могут пользоваться несколько "страдальцев" .
Особую пикантность процессу придаёт тот факт, что сам объект о таких развратных действиях с его светлым образом информировать не обязательно.

фух... уже боялась, что придерешься к слову "засада", но нет пронесло ха-ха

Э-э-э, был бы это глагол - я б уже им жгла. А тут какое-то невнятное существительное... не, не стоит желание нет

Ну нет, я так не играю страдаю, мне или разврат или страдание, вместе не получается не знаю хочу объект в единоличное пользование истерика

просто Вы, девушка, не понимаете всего кайфа... когда объект общий, то покаместь он рядом - разврат, ушел к дугой - страдание, вернулся - разврат, двинул к третьей... - страдание... по синусоиде...
от, слово какое умное вспомнила ха-ха

Ага, а потом собрать весь гарем на рюмку чая и, рыдая, обьявить страшную новость: наш господин объявил СЕБЯ любимой женой рыдаю

Изображение пользователя Bellissima.

А развратно пострадать - не судьба что-ль? ха-ха

нууууу, Вы и задачки задаёте... я так не умею... извините
срочно нужен мастер-класс краснею

я !и я! на мк записываюсь!

Изображение пользователя Bellissima.

Вот с тобой и будем проводить МК ха-ха Кто мне предложение делал? ха-ха

о детка, ты обо мне не забыла влюбилась ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

Да как такое забудешь! *шшшшыышшшыыышшшш* влюбилась

тсссс... не сбивай с ритма страдания... тут другой прошесс...
*шопотом* *!шшшшшш*

О! анекдот вспомнила, детский.
Едет чукча в поезде. Сидит бренькает на своём инструменте, что губами зажимают, брень, брень, брень....
Напротив него сидит барышня, от бреньканья у неё аж голова распухла.
Слушай, говорит барышня чукче, давай ка закругляйся...
Чукча бренькать перестал и сидит, смотрит на барышню тааааак страдальчески, что она подумавши решила таки спросить.
- Хочешь?
- Ага!
- Ну давай,только быстро!
- !Брень! ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

ха-ха Ирк, от смеха страдаю прям! ха-ха ха-ха ха-ха

А надо? подмигиваю

- Ну что, больной, страдаете половыми извращениями?
- Ну что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь.

... Я так о тебе думал, так тосковал, аж рука устала.... (нужен смайлик, предусмотрительно закрывающий голову руками) язык

... не голову, а конкретно намокшие от слёз ухи!

улыбка Нужны большие руки, дабы охватить всю голову вместе с ушами...

Изображение пользователя Bellissima.

поди курсорчиком водил по фотографии объекта воздыханий ха-ха

Слёзы вытирал....

Изображение пользователя Bellissima.

с ушей ха-ха

Какие вы все приличные дамы! А мне совсем другое представилось на фразу: "Рука устала" Теперь буду стесняться своего грязного воображения... краснею

Изображение пользователя Bellissima.

Да ладно! Фигура речи прост такая. ха-ха Все ж подумали то же самое, что и вы ха-ха ха-ха ха-ха

Одно другому не мешает- поводил курсором, вытер слёзы, то-сё, поводил курсором...

Изображение пользователя Bellissima.

Ой, Жанна, стосковался до слёз, ага! Наверное еще и ничком, чтоб как полагается, слезы в уши затекли ха-ха ха-ха

ха-ха Да, конечно ничком, чтоб в ушах захлюпало ха-ха

Вот мне интересно, где у вас уши растут, если при рыданиях НИЧКОМ в них слезы затекают? Ничком, это лицом вниз, а чтобы в правильные уши слезы заливались, надо лечь НАВЗНИЧЬ вздох

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую! ха-ха

Точно!!! ха-ха Чувствую- не о том говорим... Ничком нельзя нам вздох , что, зря что ли ухи имеем? А Выплаканное куда сливать?

Клаааасссс!

Извращенки ха-ха
Светлое чуйство так обо... Запачкать привет

Все мы там когда-то были... ха-ха ха-ха ха-ха

Кстати,ь когда мы там были, компьютеров не было и в помине. Представляете, КАК мы страдали!?. плачу вздох

Нормально без компьютеров страдали. А воображение- то на что?! Как, бывало, представишь...

ха-ха ха-ха ха-ха класс

А романы на что? Про таку любофф, чтоб как смола кипела! ха-ха

да... Вставило уже на 9м пункте - лягте так, чтобы слезы стекали в уши.. Да, когда там начинать все-таки губы кусать??? улыбка улыбка улыбка
Сейчас смешно это читать пьяная пьяная пьяная ... Но года три назад - восприняла бы как личное оскорбление... Эх... ну и тормоз тормоз я была когда-то вздох вздох

ха-ха ха-ха ха-ха многие пункты узнаются

И ведь что интересно - не по одному разу!

а эттт повторенье - мать ученья подмигиваю

извините Дочитываю до 16-го пункта, жму на кухню и там застрию с бутербродом... извините

Вот фсе вы, деффки, изменщицы. Сначала "любьлюжытьнимагу", а потом... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. вздох

ха-ха и просыпаешься не в объятьях любимого, а от того, что слишком громко хлопнул дверцей холодильника, и ст-ра-да-е-шь... вдруг кто услышал ха-ха

Не-не-не-не-не!
УНиверсальный способ пострадать под названием "Ой, я такая толстая" - он всегда при нас.
Особо вычурно получается страдать, негромко погромыхивая костями. подмигиваю

Моя младшая лялька младенцем всегда рыдала так, что слёзы стекали строго в уши да ха-ха
Приходишь утешать и вытираешь не глазки и нос, а уши! ку-ку

ой насмешила ха-ха представила эту картину, и ляльку жалко и смешно

Именно так и было да , вытираю и то жалею, то хихикаю ха-ха
Я её успокаивала и рассказывала чешскую песенку:

Мокрый волк сидит в овраге,
мокнут уши у бедняги.
Вылезет, просушит
вымокшие уши.

волк наверное тоже страдал от неразделенной ха-ха

Наверное да И волк был профессионалом в страданиях, раз действовал по всем правилам ха-ха

Моя лялька тоже эксперт, причем с рождения. Она очень жизнерадостная, но если уж страдает, то на всю катушку. Чтоб мама не сомневалась в глубине трагедии ха-ха

класс класс класс класс ха-ха

девочки насмешили, слезы в уши это что-то, но ведь они на самом деле стекают в уши в этой позе улыбка жизнь проходит мимо не довелось так страдать рыдаю ха-ха

Отстрадала по полной катушке! Сейчас уже смешно. Правильно сказал какой-то классик: Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать. А вы любофь-любофь!

Чтобы перестать страдать, надо насладиться Этим предметом сполна. То что недоступно всегда манит. А коли это недоступно Никогда ха-ха Вот тут надо дать волю воображению.
Старый анекдот: Одинокий мужик живёт на первом этаже. Решил заглянуть к тоже одинокой соседке на пятом этаже. Пока шел - мечтал: сейчас попрошу утюг.Она пригласит зайти чайку попить. Потом поцелуемся. Потом обнимемся. Потом в спальню пойдём. Потом заставит мусор выносить. Потом деньги начнёт забирать. Потом к друзьям не пустит. Потом скандал закатит... И когда соседка открыла ему дверь, он сказал ей: а пошла ты...

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха класс
вот как бывает, когда инструкцию заранее не прочитаешь ха-ха

Юля, ты что ль страдаешь? Отставить хандру, надо узбагоидьзя
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Жень, так толком ни разу и не пострадала, мои любови быстро разделялись, что сильно мешало страдать.
А тут прям намечается"перестать разделять", а похоже будет "никогда" Вот я узбагоилазь и решила подготовится заранее. А то про уши вот ничего не знала, могла как дура без мокрых ушей остаться. Зато курсором вожу почти профессиональна ха-ха ха-ха ха-ха

ты тогда там тазик под уши подставь, шоб, когда слезы в глазьях закончатся, обратно в уши налить)))

Женя я с душой подходить буду, что б не закончились, да и рекомендации пить кофей для чего? что б не помереть от обезвоживания и что б всегда было чем уши смочить ха-ха

А чтобы слезы в уши не затекали, нужно под голову подушку повыше подложить ураа

Девушка, отвлекаетесь от темы, без слёз в ушах нет должной степени страдания, и нет перехода на следующие пункты - без кофея рискуете остаться ха-ха

и спички в глаза вставить, чтобы тушь не потекла. В общем- страдать красиво улыбка

Во, человек понимает! класс
Мало того, что нос красный и распухший, так еще и тушь потечёт - это ж оборжешься, себя в зеркало увидев. И всё, капец страданиям.

скорее предмет обожания испугается на всю оставшуюся.. если таковой "постучится в дверь ея" ха-ха

Ох, не бередите душу.
Помнится, когда падчерица была в возрасте юной и бестолковой шмакодявки, крутилась через её колонки песенка какой-то русской группы с таким примерно описанием красы-девицы: "Пудра белая, губы красные, чёрные в полоску глаза".
Мне каждый раз хотелось спросить автора тёкста: ты сам-то понимаешь, парниша, шо ты из инфернальных бездн кличешь? Ты ж заикой останешься, ежли этакую страсть живьём увидишь. пьяная

Мдаааа... вот и нет их в магазинах наших... тех глаз, черных в полоску, стеклянных... видать напугать боятся. Ищу, ищу... вздох ха-ха

Надоело искать этот блог и дочитывать. Я лучше тут посижу, вместе смеяться интереснее! да

Вы присоединяйтесь, уже как бы пятница и 8 часов не за горами, еще можно успеть приобщиться к вселенским страданиям ха-ха

Пятница... Но четырнадцатое...

и что? откручиваем назад? подмигиваю

Э-э-э, деффки!
Ежли ты человек, так люби человека, а не лешаков с вампирами фантазируй в разных... гм... позах!!!

нет а мы человеков и любим, да... тринадцатое, то ж для блеска ж в глазах...
... да и метла летать четырнадцатого отказывается извините подмигиваю

Бракованая метла попалась вопрос ха-ха

Не... устала мести ха-ха

Как жа!!! Человеков!!!! А "чудище заморское для утех!!???"

чОрд, совсем про него забыла! ха-ха ха-ха ха-ха

Хотя... не, чудище - оно именно для утех, этих самых. Для страданиев эльфа надоть. Или Ди Каприо какое-нибудь, если с воображалкой всё плохо.

Вот только честно, кому сколько надо выпить, чтоб за Ди Каприо пострадать, а? готовлю

я ж возле шишнадцатого пункта у холодильника танцую, а чудища эттт в пункте восемнадцатом, то ж в сетях искать надо... батьку ж не припашешь, чтоб цветочек аленкЫй, всё сама, всё сама....

Кстааааааааати, кто тут у нас цветоводством занимается? И живёте, Вы, девушка, почти в заморье... свет_мой я прямо аж задумалась краснею

А я бы за Киану Ривза даже трезвая страдать согласная краснею .

Тоже проблема, лезем в настройки компа, устанавливаем пятница, 13, и хошь летай, хошь страдай, хошь развратничай.

Типа самогипноз? "Моё воображение, привет и уважение" вопрос
Это тогда ещё все мобильники и кучу других приборов переставлять.
А вот телевизор уговорить крайне сложно да
Проще сразу страдать (летать, развратничать) не взирая на дни недели и даты подмигиваю ха-ха

Не, страдать надо строго по расписанию, иначе какое же это страданье? Сплошной разврат....

Так и запишем, каждая пятница теперь тринадцатая - страдальческая класс и никакого... сек... разврата нет ха-ха

вот это правильно! а можно я новый год поставлю? и пойду подарки требовать?

Нужно! Правда не факт, что подарят, зато лишний повод пострадать улыбка

а чЁ эттт новый год, - ! 8-е марта, и кучу ромашек класс гадать и страдать, гадать и страдать ха-ха

подмигиваю Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Ой, девочки, как с вами "страдать" здорово!!! Оборжалась по пунктам, причем приступы смеха унять возможности нет уже... Класс!!! Вот, не было у меня такой инструкции, теперь понимаю, что много чего не так страдала, а вот, слёзы в ушах и без инструкции были ха-ха ха-ха ха-ха класс класс класс класс

ха-ха ха-ха страдаааальцы.... ухахоталась

н-да... что-то у меня в последнее время с выполнением этих правил проблема... может это старость?....)))

ой дзяучонки ухохоталась, так все настроение страдать пропадет, пойду сосредоточусь на пунктах "никогда-никогда" и "как прекрасен", а то курсор от смеха не очень нежно "обводит"

Изображение пользователя Bellissima.

А ты смейся лежа - тогда слёзы смешливые будут в ухи затекать! Как и полагается слезам при страданиях! ха-ха ха-ха ха-ха

ну так это же симуляция будет ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

Это не симуляция, а уже истерика! Смеешься и плачешь, плачешь и смеешься навзрыд! ха-ха ха-ха ха-ха

Ой, девушки, только бы пузырь под носом не вздулся и не лопнул от усердия- тогда хана трагическому образу вздох

ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха
Всё можно объявлять победителя - шута сезона! Жанна медаль и наградная лента тебе! Эта шутка - просто козырная монтана, ее нечем крыть. Тему можно закрывать ха-ха

Ничего и не хана. Песенку то помните, где девочка в автомате плакала? - "вся в соплях и в губной помаде перепачканное лицо" - вот, это не хана, это классика жанра.

Изображение пользователя Bellissima.

В слезах и помаде она была! В слезах! Хотя да, и в соплях тоже... где слёзы - там и сопли. ха-ха ха-ха ха-ха

Оля, ну, в народном исполнении звучало чаще всего - в соплях язык

Изображение пользователя Bellissima.

Ну это да ха-ха Мы с братьями именно так и озвучивали сей шЫдевр песенного искусства ха-ха

Во-о-от, и я про тоже самое подмигиваю

аааа...у меня от смеха уже в боку колет ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

....))))) И у меня колет.... ха-ха ха-ха Артистки...

А про сопли в инструкции ничего не сказано, поэтому высморкались, подолом утерлись, и всем страдать дальше!

А я еще и мужу кусочки зачитываю (не все! ха-ха ) Только анекдоты. да

Изображение пользователя Bellissima.

А хотите я еще пошлый анекдот расскажу? Про искусственный интеллект! ха-ха

ураа ураа Хотим!! Хотим!!!!

Изображение пользователя Bellissima.

Японские учёные разработали и собрали робота-любовника: мужик-мужиком, красивый, статный, все женщины (и японки тоже) с ума по таким сходят. Запрограммировали его на ... короче, чуть не всю камасутру в него загрузили. Киборг, в общем. И решили его оттестировать на реальных женщинах, с японками все прошло на отлично, дамочки в восторге. Для эксперимента взяли еще француженку, немку, и русскую. Привезли их в "лабораторию" где оборудовали тр... специальную спальню. Первая пошла "на опыт с киборгом" француженка, через час приходит вся довольная, раскрасневшаяся, счастливая, говорит "ле манифик!!!". Потом пошла немка, возвращается через два часа, вся растрепанная, помада размазана, чулки на плече висят, довольная, закатывает глаза и говорит "Дас ист фантастишь!!!!!". Встает русская, кровь с молоком "Ну, бабоньки, теперь моя очередь!" Пошла она в эту комнату. Проходит час - француженка удивленно поднимает брови, проходит два часа - немка нервно закуривает, проходит три часа - японские учёные раскрыли свои глаза по полтиннику... Прошло четыре часа... Вдруг дверь комнаты раскрывается настежь, оттуда выбегает киборг, и тут женская рука хватает его за шкирняк и втягивает его обратно: "КУДА!? Я ТЕ ЩАС УСТРОЮ "БАТАРЕЙКИ СЕЛИ!"

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься? ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

Apple придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное. . .

Изображение пользователя Bellissima.

- Сара, а шо это ви какая задумчивая сегодня?
- Да вот, вчера мужчина зашел, мужа моего Борю спрашивал. А его дома не было, ну так и сказала, что его нет, так этот мужчина набросился на меня, прям в прихожей повалил, такое со мной проделывать начал, ТАКОЕ вытворять! Я и не знала шо так можно!
- А задумчивая-то почему?
- Да вот... думаю, а муж-то мой зачем ему нужен был?

Диалог между новой версией Windows с искусственным интеллектом и пользователем:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!

Ой, чего нашла...
С Днем Св. Валентина!!!

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном
магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с
бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы.
Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока,
паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так,
чтобы иглы торчали во все стороны.
Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите
получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паролона, но находились недалеко от поверхности.
Аккуратно сшейте половинки сердца.При
вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом
случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем
хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом
кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и
диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку,
как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то
рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный
трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку.
Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых
документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него
получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его
рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как
все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по
дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит!

у меня сейчас тоже батарейки сядут смеяться, девчонки жжоте! ха-ха ха-ха ха-ха

Ну, девки бусинки, вы даёте! Третий вечер ржать... Уже сил нет... и со всех дыр течёт.... Мама мия! а как бы этот пост сохранить поближе, а то крутишь- крутишь, чем дальше, тем больше

Со всех дыр.... Гусары, всем молчать!!!! ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

Да тут половина всех уписалась уже! ха-ха ха-ха ха-ха

К вопросу о гусарах...

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Изображение пользователя Bellissima.

Ну раз про монашек речь зашла...

Шла монашка по лесной дороге, и тут на нее напали разбойники и... изнасиловали. Она встала, отряхнулась, перекрестилась и с удовольствием сказала: «Слава тебе Господи! И без греха, и досыта!».

А ну у меня ж присказка из анекдота про бабулю...

Идёт бабуля по лесу, встречается ей паренёк молодой.
Бабуля радостно так начинает кричать: "Помогите, спасите, насилуют".
Парень слегка опешивший: "Бабушка, да Вы что? Я? Да ни за что..."
.... "А придётся!!!" ха-ха

Изображение пользователя Bellissima.

Врывается парень в маске в троллейбус и орет:
- Всем женщинам раздеться, я вас щас всех иметь по всякому буду!
Какая-то молодая женщина возмутилась:
- Да как мы смеете, тут же пожилые дамы!
Одна древняя бабулька и ответсвует:
- Нет уж, милочка, сказал всех - значит всех!

Изображение пользователя Bellissima.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, забыл !!! ха-ха

Ликбезу по маркетингу
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься
в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели
и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит
с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку
Толпа народу, и все тебя хотят
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом
ящике засохший шоколадный батончик
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух,
что умеешь ОФИГЕННО готовить
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать
с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить
только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное
подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!».

Это что? тормоз

Изображение пользователя Bellissima.

страдания ха-ха ха-ха ха-ха

Ирина, вопрос относится к анекдоту или ко всему посту? улыбка

Анекдот- но очень длинный подмигиваю

Прикольный анекдот! ха-ха ха-ха ха-ха

Неееет, деффки, я так не играю, вы с чего начали? Со страдания,! вздох А чем закончили? злой Гм... или у нас такиииие страдания, или мы исчо не закончили ураа тагда анекдот, я его в весьма ранней юности услышала от женщины весьма пуританского нрава и выпала в осадок, конкурентов ему до сих пор не встречала краснею (с небольшими сокрашениями, но в авторской редакции):
Стоит в поле теремок, бежит мимо мышка-побирушка, забежала, стала жить. Бежит мимо лягушка-потаскушка: кто в теремочке живет? Я мышка-побирушка, а ты кто? Я лягушка-потаскушка, давай вместе жить. Живут не тужат, бежит мимо лисичка-поебичка, ну, понятно стали жить вместе. Бежит мимо заяц, -кто в теремочке живет? Ему все чин-чином представились и спрашивают, а ты кто? А я заяц, без х.я, без яиц, возьмите меня к себе жить. А из теремка ему хором отвечают: а нах.я нам без х.я, когда с х.ями до х.я!
Даже не знаю какой смайлик поставить краснею

Изображение пользователя Bellissima.

Ну вот, как всегда: "пришла к подруге на жизнь пожалиться... дык РЖАЛИ ДО УТРА!" ха-ха ха-ха ха-ха

Не...уморили...
И эттт вот этим чмок девушкам я вчера вечером стеснялась процитировать Ржевского ха-ха

Всё... возвращаюсь фффф тему, - ушла страдать от излишней скромности краснею

а потом они этими руками бисер трогают ха-ха ха-ха

ща все пойдем в баню, в смысле получим бан, и пойдем подымать свою нравственность ха-ха ха-ха ха-ха ха-ха

В общем - все в чулан и молиться! ха-ха

ааааа Юююююляяяяя... про подъём.... нравственности....
надо было молчать... какой такой теперь молиться... пошла я кофе варить пьяная

А самое убийственное - "они потом этими руками бисер трогают"! Все, теперь и я рыдаю...

Гы! Марафон, однако... ха-ха ха-ха ха-ха роза роза роза