Любите их такими, как есть или "позвони родителям"

Он был хорошим отцом. Поддерживал нас с братом во всех наших начинаниях, делал по дому все, готовил, ходил в магазин, я любила с ним ходить в выходные за продуктами, пока мама еще спала, а в магазинах еще не было очередей, мы возвращались домой с дефицитами и непременно с ароматными свежеиспеченными булочками. Кроме того он был правильный. В том смысле, что четко определял что такое хорошо и что такое плохо, чему и нас учил.
А случилась перестройка. Родители, всю жизнь проработавшие в проектном институте в одном отделе, лишились работы. Перепробовав себя на разных поприщах и везде потерпев фиаско в силу гоноровости и неуживчивости отца, родители купили киоск и стали работать на себя. И тут куда-то испарилась вся правильность. Он продавал пацанам сигареты по одной штуке, давал в долг местным алкашам пиво и, как ребенок радовался, когда в магазине продавщица передала сдачи или не посчитала какой-то товар. А ведь всегда бил себя в грудь – я коммунист! Ненавижу спекулянтов и никогда ничего чужого не возьму! А тут вроде как сам спекулянт и вор… Но и это были только цветочки, как оказалось.
Заболела мама. Мы и так не часто созванивались, так как каждый звонок начинался претензией: почему не звоните? Почему не заезжаете? Почему не привозите внуков?
Почему-почему? А потому! Потому что нельзя держать младенца на руках и пыхтеть ему в лицо сигаретой! Нельзя откусить яблоко и пихать откусанный кусок ребенку в рот грязными руками! Нельзя брать с собой ребенка гулять в такие места, куда берешь с собой нож для самообороны! Нельзя настраивать ребенка против родителей, закармливая всякой химической дрянью, что продается в этих самых киосках! Ну и так далее…
Короче, когда позвонили, маме было уже совсем плохо. Да, они никогда не ходили по врачам, частично из-за того, что никогда толком ничем не болели, частично из принципа. И этот раз не был исключением. Он, вместо того, чтобы отвезти ее к врачу, возил ее в лес, подышать свежим воздухом, а она чуть не падала в обмороки. Да и забрали мы ее из киоска еле живую. Положили в больницу с критически низким гемоглобином. Внутреннее кровотечение, источник которого так и не нашли. Голодание, капельницы… мама поправилась и, перед выпиской, решили еще раз сделать гастроскопию… И все… Во время процедуры сердце остановилось и больше его не завели…
За то время, что мама была в больнице, он навестил ее только один раз! В киоске сидеть было куда важнее!
Потом подготовка к похоронам. Сидел, радостный и гордый собой перед тетками похоронного бюро: я уже стольких похоронил! Опытный, блин!
Дома попросил меня поискать мамину заначку, которую она от него спрятала (по обоюдному их согласию), чтобы он все на киоск не спустил. Ищу. Звонит в америкосию моему двоюродному брату, племяннику, про поклонение забугорным и богатым, отдающее ненавистью и злобой, с выклянчиванием денег, это отдельная песня, чем потом будет шокировать еще не раз. Короче, что я слышу: вот, умерла… ты один на всем белом свете у меня остался, Ритка по шкафам шарится, деньги ищет.
Занавес.
Потом похороны превратил в политический диспут, его прямо перло, что столько людей пришли к нему(!). Сорвалась. Никогда не повышала голос на родителей, да у нас никогда в семье никто голос ни на кого не повышал. А тут сорвалась. Перед всем честным собранием.
На годовщине смерти мамино место уже занимала другая тетка, вокруг которой он прыгал, как петух. Неплохая женщина. Но детям было тяжело ее видеть на месте любимой бабушки. Ну, бог с ним, одному, конечно, плохо. Нет, он никогда не изменял маме, да и не мог. Они всю жизнь за ручку проходили. На работу, на работе, все свободное время с нами… нет. Но тетка была иногородняя, жить у нее он не захотел, потому как это ее территория, она не захотела у него, потому как имела хорошую работу в своем городе, он продал квартиру и купил в глухой деревне дом поближе к тетке. Это был не дом. Это была полуразвалившаяся халупа, прогнившая, вообще без удобств. Шок! И это выбор человека с высшим образованием инженера-строителя!!!
Ну да бог с тобой. Сам с усам, сам выбрал – сам живи. Новый лозунг – не хочу работать и не буду! Разница в цене дома(?) в глуши и квартиры в столице улетучилась за год вместе с теткой. А до пенсии еще пара лет…
Тогда он вспомнил, что у него есть мать. Бабка – резвая старушенция жила одна и прекрасно справлялась. Но заботливый сын решил взять старушку к себе и выглядело все более чем пристойно. Это потом уже мы узнали, что причиной было банальное отсутствие денег. Далее пошла череда звонков жалоб, как он ее ненавидит, какая она сволочь и гадина, и больная на всю голову.
Когда-то, когда я была еще маленькая с нами жила прабабка. Властная и гордая. Жили мы на 5 этаже, и, когда она больше не смогла сама выходить из дома, она легла и отказалась есть и пить. Помню, меня даже к ней подсылали попробовать напоить ее из ложечки, она решительно отталкивала мою руку. Так и померла, не желая никому быть обузой. Так к чему это? А вот:
И вот звонит: мамаша отказалась есть, чет у ней там болит. На все требования вызвать скорую – решительный отказ. Ну что по телефону? Собрались, поехали.
Что было в доме - не передать. Вонь, грязь, собаки, кошки, кости на коврах по полу… бабка лежит под ворохом какой-то грязной рванины. Мы к соседям за молоком, сварили жидкую манку - это надо было видеть как жадно она ее глотала… вызвали скорую…оказалось сломаны ребра, упала во дворе, зима, лед, она каждый день выходила делать «гимнастику» во двор…
Вот так, уважаемый и любящий муж и отец превратился в деградата, решившего убить собственную мать… пошла пенсия и мамаша стала не нужна… он просто к ней не подходил! что надо было? В полицию заявлять? Бабка скончалась через 2 недели… в больнице.
Проходили годы… все деньги уходили на сигареты и выпивку, интересов, кроме разгадывания судоку и раскладывания пасьянсов – никаких. Уже давно пофиг и рыбалка и грибы. Все звонки заканчивались руганью, потому как пестнь была одна: денег нет, надоело жить, вот скоро белена зацветет, поем белены, все вокруг сволочи… мне незачем жить, нет ради кого (ага, пожил ради собственной матери)…что отвечать?
-Хочешь комп? Будешь в игрушки играть?
-Ненавижу компы!
-Ну, найди себе занятие, увлечение.
-Не хочу ничего!
-Ну, иди, поешь белены. Задолбал!
Даже с дивана лень вставать! У молодых мышцы начинают через несколько недель атрофироваться, а у пожилых? А тут – годы лежания. И нытье, нытье –
-все болит, ноги не ходят.
-Конечно, не ходят! Иди к врачу
– я их ненавижу!
-Ок, сама приеду тебя отвезу
– не лезь не в свое дело!
Потом звонки соседей. Бедный лежит, ему плохо. Кто-то же помереть хотел? Нет, блин, все брошу, поеду нянчиться? Вызвали скорую. Навестили в больнице. Опять скандал. Лежит грязный, вонючий. Сколько не мылся? Год? Два? Какой врач подойдет осматривать? В палате душ. Идем, помогу. Зря что ли ехала в такую даль? Наотрез. Так что я еще могу????!!!!
А врач – нет патологий. Курить надо меньше (2 пачки в день) и пить. А так – здоров, как бык.
Благо, брат вернулся из Англии, теперь живут/пьют вдвоем. Я хоть спокойно сплю, знаю, что соседи больше не позвонят.
Езжу, если мимо. Звоню, если надо. Вот и любите их такими, какие они есть. Не знаю… мой отец умер. Наверное, вместе с мамой, а может даже раньше… это - не мой отец.



Комментарии

Ну, почему так получается? Что это? Возраст? Эгоизм? Самодурство? Или комплекс коммуниста? Не часто- но иногда слышу такие истории- очень жалко таких людей и их родственников вздох

комплекс коммуниста? ха-ха знаешь, в этом что-то есть. не думала в этом ключе. наверное, все вместе... непонятно как помогать человеку, который сам себе помочь не хочет. деньги давать? да его пенсии ему одному - выше головы, я посчитала, у него больше, чем у нас на голову в семье было. так у нас отопление, интернеты, кабельное, лифты..., а у него ничего - даже за воду нет счетов. и еще мало? так же все на водку и сигареты уйдет...

Вот ведь...
Если помогать, то только продуктами. Сухими, не скоропортящимися. Чтобы потом самой не переживать.

так и делаем... только пайком

Сложная ситуация, неоднозначная. Очень может быть, что в период, когда все стало рушиться с привычных мест, отца попросту не поддержали. То есть родные-то были рядом, но чего-то все-таки не усмотрели, не предугадали, вот и сломался ранее хороший и правильный человек. Хотя может и изначально в нем эта гниль сидела, просто из-под "коммунистической" маски ее показывать было неприлично, а потом - раздолье, живи, как хочется. Жаль, что так все сложилось. В моей семье все, наоборот, предельно понятно: причиной всему исключительно избалованность, жутчайший эгоизм, жадность и трусость. Это не с возрастом пришло, это было всегда. Наоборот, с возрастом она даже малость успокоилась, если сравнивать с тем, что было в моем детстве. С одной стороны - это проще, потому что имеешь дело только со скверным характером, а не со старческим маразмом или еще каким-либо заболеванием, особенно если это заболевание из разряда неизлечимых. С другой стороны - больному человеку легче простить пакости, потому как это, по сути, не он делает, это - болезнь.

не поддержали... ему не надо. брат брал его в свою фирму директором(!) не срослось. со знакомым начинал строительный бизнес - разбежались... что гниль сидела... вот теперь, знаешь, соглашусь. никогда не могла понять почему муж его терпеть не мог. я все удивлялась: да брось, он всегда такой был, не обращай внимания. не хотел обидеть, что для меня была просто шутка, для других - оскорбление. мать и терпела и была ему тормозом. не стало - пошел в разнос и позволил себе все, что не мог позволить при ней - заигрывание с бабами, пошлые шутки... не был он эгоистом или наоборот был? у нас основным лозунгом было в семье - "сначала дела общественные! потом - личные." мы были именно семьей. слово "эгоист" в семье даже не употреблялось, его не было как понятия...
да, когда болезнь - понятно. может все же тихо тронулся умом, не пережив перестройки... когда рухнуло все и все ценности перевернулись... не знаю....

Да уж... вздох тяжело с такими стариками, но найдутся и такие, которые скажут, что дети бросили, не помогают, не нужен стал

он не старик, в том-то и дело. его сверстники - сужу по родне мужа, очень энергичные люди. не старики не в коем случае! нянчат внуков, ездят по заграницам, занимаются бизнесом, работают, встречаются, ездят в гости...
а он опустился так, что его мать выглядела моложе его. именно опустился. это просто отвратительно!

Не так выразилась, просто вспомнилась песня о родителях "Дорогие мои старики"

Страшно читать такое! И страшно понимать, что таких людей достаточно много. Ни в коем случае не могу осуждать за нежелание общаться с подобным человеком, хотя когда-то он и был отцом. Многие мужчины не сумели принять послеперестроечную действительность.

грустный спасибо

А вы что думаете, если он тихо служил в проектном институте, и был социально адаптированным тогда, его глубинная сущность была другой?
Просто его со всех сторон поддерживала система и ваша мать, когда была рядом.
Про таких говорят, что у них нет стержня, вот и оседают как медузы, когда подпорка пропадает. Такого стержня, как в вашей прабабке - Царствие ей небесное!
Любите, какой есть, он всегда был таким.

вздох да, слабак. уже не знаю... и на слабо разводила тоже... не берет. назвал меня прокурором.
любить? за что? я люблю своего отца и он меня любил. это не он. этого убийцу я не знаю и не знала никогда. и он меня тоже ненавидит. вздох

алкогольная деменция - это деменция. алкоголь наркотик, алкоголики - наркоманы.
пишут, что злобность убирается лекарствами, а интеллект полностью не восстанавливается.
страшно, что общество и общественное мнение продолжает ставить людей, больных психическим заболеванием, на один уровень со здоровыми, вместо того, чтобы относиться к ним - как к маленьким детям, которым необходим постоянный уход и постоянный присмотр взрослых.
лишение дееспособности, оформление опекунства, принудительное лечение - реальный выход во многих похожих ситуациях.
но нет - наркоманов, которые не совершили реальное тяжелое преступление можно лечить только по их желанию, добровольно, убеждениями, что плохо поступать - это нехорошо.

хм... я бы даже не сказала, что он алкоголик. в семье водка была только по праздникам и, единственный раз, когда он набрался - на похоронах прабабки, а это было ЧП до такой степени, что мама выгнала его спать в прабабкину комнату. да, выпивает, не много. под лозунгом "а что еще тут делать?", но не до поросячьего визга. наваляется, насмотрится телика, выпьет пару рюмок и спать. на мой взгляд совершенно не критично, никаких запоев или чего-то такого..., мой муж больше пьет))) и нисколько не алкаш ваще)).
произошло какое-то разрушение личности...

деменция же это не спутник одной только наркомании. мало ли какие еще нарушения могут развиваться в мозгу. но всё то, что вы описали - очень серьезный повод проконсультироваться не у психолога, а у психиатра. и самое главное - коррекция поведения и отношения к окружающим при помощи лекарств это реально и на алкоголиках очень заметно.

все это хорошо в теории. он к врачам не поедет. таблеток тоже пить не будет. из принципа. где я ему врача буду искать, да еще чтоб перся со мной за 100 км? это же мне его еще отмыть надо будет, предварительно связав, а хату спалить нафиг, в нее не войти, окна не открываются, а 2 немытых мужика смолят по 2 пачки в день. муж никогда не заходит. а меня высаживает потом после визита через 200 м, чтоб проветрить, ибо у него рвотные позывы начинаются от вони, коей я прованиваю за 10 минут общения.

в этом и проблема - при таком положении вещей его никто и нигде не признает недееспособным, хотя любой скажет, что у него проблемы с психикой.

Человеку с деменцией практически невозможно выпоить лекарство. Хоть связывай. Причем. Если думаешь, что накопится какая-то доза и он будет послушным и сам будет принимать такое необходимое лекарство -ага! Щаз! Ему хорошо и без лекарства. Следующий заход на лекарство будет сложнее и кровавее.
Уважаемые рукодельницы! Занимайтесь своей мелкой работой, она спасает от деменции. Это страшное состояние для окружающих. Сумашедшему хорошо, он не знает о том, что он сумашедший.

Может и был таким, а может и ваша мама удерживала, но думаю червоточина была, а потом просто разрослась. И как говорят, пустился во все тяжкие. Да и помощь ему ваша не нужна, а хочется ему кричать всем какая дочь сволочь, поэтому и помощь он вашу не заметит и никому не расскажет, а если даже расскажет, то будет это как ваше искупление грехов. у меня другой вариант с мамой, но тоже тяжело. Но моя мама эгоист, но чужим о нас только хорошее, а нам в лицо какие мы сволочи и не заботимся о ней. Насчёт занятия над собой, другие её возраста, ещё бегают, а она целый день лежит

да, у него все сволочи... вечный поиск врагов. ну, власть - оно понятно, потом попы (уж они каким боком? ха-ха ), потом соседи, все - ворье, сын - порядочная сволочь, ну и я, уж, конечно. я-то в основном за календарик. захотелось челу календарь на стену отрывной. вот кровь из носу найди, привези! не нашла и не привезла. ну блажь. некогда мне было мотать на другой конец города в поисках календаря, какие только в "Русской книге" есть, и везти за 100 км. дорогой какой-то календарик получался)). много лет при каждом звонке он мне об'ясняет какая я сволочь родному отцу календарик не привезла готовлю
какое-то время, давно, мы начали общаться с семьями с сестрой. они на нас по-началу с опаской поглядывали. ага. ну конечно. они о нас судили по батиным рассказам, какие мы сволочи)))), как оказалось. так что "чужим о нас только хорошее" - не наш случай)))

Действительно, во многих мужчинах нет стержня, которого так ждут женщины. Зачастую женщина рядом и оказывается тем самым недостающим стержнем, опорой и тормозом. Я сейчас развожусь со своим мужем, размышляю, почему я так упорно не хотела видеть очевидное? потому что я была для него тем самым стержнем, мы многое могли делать вместе, дополняли друг друга, поддерживали, но оторвать от мамкиной юбки я его не смогла, как не смогла его первая жена. Тогда он и пил, и болтался и дебоширил и кошмар чего только не рассказывал о своей прошлой жизни. Со мной, в моем понимании, он пожил по-человечески, мы были счастливы. Что теперь будет с ним без меня?.. Жаль человека, жаль свою жизнь и ничего я не смогла сделать. Мать не переборешь... Неужели она будет счастлива от его несчастья??? А он вроде и понимает, и на ее стороне оказывается. В общем, я оказалась плохой и прогнала его, к маме. И ведь ушел! с ней живет! Хотя у мужика есть отдельная квартира. Пришел в ЗАГС, с кошельком, в котором ни денег, ни карточки - позвонил маме, прибежала, принесла! Ну смешно же! Он жалок...
Любите отца, любите в нем то хорошее, что вы помните, ведь оно в нем было, значит, где-то в глубине оно есть и сейчас. Терпите, ведь исправить Вы его уже не сможете. Жаль. Много таких примеров вокруг - и почти всегда - это мужчины... Вам, Рита, здоровья, терпения, любви и удачи!

вечные дети.. блин. мужики вообще есть????
спасибо спасибо . И вам выдержки!

Рит, не было там никакой червоточины. С червоточиной кто, те в перестройку, да и после очень даже не плохо жил и живёт...
Когда умерла мама? Скорее всего период пришёлся на его, мужской климакс... Таких мужиков и ловят разные, стареющие "старушки", что и замуж не собираются - оно им, портки стирать, совершенно не надо, и с удовольствием делят всё, что нажито. Наверняка ж она, тётка эта, и подсказала отцу твоему квартиру "на поближе" поменять...

да нет, тетка на самом деле неплохая. он с ней хоть еще на человека был похож. у нее свой сын "идиот", не знаю диагноза, всю жизнь с ним мучается. не вынесла именно батиного характера. все указывал, как помидоры правильно резать, везде нос сунул и поучал, пока она не возвопила: да кто ты такой мне указывать??? на что : ах кто такой? убирайся вон! такой гордый ходил, что выгнал. для того дом и покупал, что на ее территории он выл бы выгнанным))).
одно лишь плохо про нее родня сказывает, что он подарил ей все мамины цацки, а она приняла и не подумала, что это внукам должно было быть, как память. ну какая там ценность? не бисер же - золото))). но мне как-то это все равно...

Жаль. Мне кажется. у человека психическое заболевание уже давно, с 90-х. А сердце здоровое. И сосуды тоже. Как говорится. где тонко. там и рвется. Но - тут уж ничего не сделаешь и ничем не поможешь. Вам еще повезло, что брат Ваш с отцом живет. А то пришлось бы с ним теснее "общаться".

Ритк, не рви мне сердце ..... такая же фигня, причем с самого моего рождения и по сей день. Я аж прослезилась. Живем в соседних подъездах.... ...... плачу мама-мия

в соседних было бы хорошо... даже в одном городе - хорошо. за 100 км не накатаешься. не могу простить себе, что позволила продать ему квартиру. я после маминой смерти была тоже частично наследницей. могла же взбрыкнуть? и все было бы по-другому... кто ж знал? думалось, папа знает, что делает, лишь бы ему было хорошо... дура, блин

Ритк, не стоит пилить опилки вместе Что было - то было, срок исковой давности упущен - значит, не стоит из-за этого себе душу рвать. И обзывать себя, любимую, нехорошими словами. У меня недавно ситуевина была, касающаяся моего бати. Даже накатала тексту на полстраницы, но убрала, и так чего-то много меня в последнее время в блогах стало ха-ха Так вот, мне подруга сказала очень правильную вешь: когда он решил развестить, он выбрал свой путь в жизни, и ты теперь за него не отвечаешь. Помочь можно и нужно, но если только для этого не надо рисковать головой, не в переносном а в самом прямом смысле слова. И не только моей головой, в данной конкретной ситуации. Так что если ему так удобно - оставь его на этом выбранном им пути и помогай, насколько считаешь нужным, не более того. Ну и что, что на этом пути дикая вонь7 Свое не воняет, как говорится, пусть живет и радуется, раз его это устраивает. Свои мозги взрослому мужику не вставишь.

В моем случае это катастрофа ,Ритуля. Мозг выносит круглосуточно всем . Вежливым бывает для родни раза три в году ,для чужих единожды при первом знакомстве. В остальные из 365 дней в году общение и с родней и с чужими исключительно " закрой рот,закрой свою хлеборезку, паскуда, дерьмо, скажите мне спасибо, ты виновата, сосед мразь, сосед соседа падла, гнида ,подлая тварь,будьте вы все прокляты " ну и т.д. - Нееее, мне б подальше ,чтоб хоть на какой-то дистанции любить. А то стопов вообще не знает хозяин,млин. Мамулю жалко, талантище и человечище во всем. Однако всю жизнь почему-то вечно виноватая и в слезах.
Ну тебя,Ритка, чмок сковырнула ранку..... грустный

Лар, надо его с моей маман познакомить, будут слаженно петь на два голоса одну песню ха-ха

Танюшааа, у тебя видать похожая ситуевина с мамулей,да? Но она ж женщина . А тут мужик 140 кг. с легкой ладошкой кузнеца (мало не покажется),да еще и с правами (черт меня дернул помочь их получить)и ездой по левой крайней ха-ха ....го под зад подпирают уже,а он им дули тычет в зеркало. На красный стопится только,если я в машине рявкну. Накосили травы для удобрения в грядки,так он на дорожки между грядками под линолеум уложил ..... червей для рыбалки подкормил т.сказать. А что в грядке песок голимый пофиг. ...........
Не,Танюша, таких вместе нельзя,поубивают друг друга на старости лет. И кстати по жизни так и выходит,что вместе уживаются антиподы, один едет другой везет, один потребляет другой отдает,один злой другой добрый. Статистика млин. грустный

Да уж, действительно поубивать могут. Моя маман далеко не гром-баба, мелкая, худая и трусливая, отпор не даст.

ничего. выговоришься и легче как-то... вроде как ношу разделила... чмок

Рит, да,наврное только разделю,но выговориться вряд ли, уж слишком тяжелая и щепетильная тема.
Все думала когда-нить возьму и выскажу все. Ан нет, онко-проблема объявилась - не чужой, родной ведь папа,жалею. Моментально нашла (пошла по верхам ) лучшего специалиста в этом деле,но это упертое чудо больше доверяет кардиологу (соседу по даче),а не онкологу , поставившего на ноги достойную кучку народа. Вот живу рядом и наблюдаю как батю дурят и насколько бестолковое лечение проводят ,и как глупо он теряет драгоценное время. А сделать ничего не могу. Может с психу и руки распустить. А оно мне надо? У меня своего геморою по жизни хватает. вот так и живемс. вздох

Может в голове что переклинило, может всегда так было, но то не Ваша печаль быть должна. Если человек не хочет помощи, то и не поможешь. Для успокоения звоните, разговариваете, значит все хорошо ха-ха главно, что б дом не сжег, а то еще на ПМЖ припрется или на аллименты какие подаст ха-ха

не подаст. не дойдет. физически. скорей угорят. печку сам клал, чадит, коптит... все сам, робинзон хренов.

Вам только терпение надо иметь

куда деваться? сейчас-то уже полегче, он все же не один. совсем худо было, когда один был. здесь не бросишь, туда не поедешь, предлагали ему и тут жилье подыскать, чтоб рядом, чтоб помогать - ни за что! вроде и не виновата, а виновата... отец-же. особенно когда соседи названивали - почему вы не приезжаете? почему не возьмете к себе? почему... почему... не знаю почему. а вот так! и постоянно эти мысли в голове: должна-должна-должна....

Рит, никому ты ничего не должна. А вот самой себе порядком задолжала, как и 99% находящего здесь ( и не только здесь) народа. Все - взрослые люди. У каждого своя голова на плечах. и у каждого своя жизнь, своя собственная, и право прожить эту жизнь так, как считают нужным. Обратились за помощью сами - тут уж другое дело, а иначе - вам налево, нам направо, до свиданья, господа! привет Мне тоже пытались долбать мозги на тему "ты должна". Да и сейчас долбят. Только совершенно безуспешно. Я должна своим детям, вырастить и на ноги поставить. Остальное - по моему усмотрению.

да вроде знаю. но от мыслей - куда?

Перестраивай мышление. Сама через это прошла, так себя ломать пришлось - караул просто... Но зато теперь и на мамашины выходки спокойно смотрю, а не терзаюсь угрызениями совести, и на выходки сестры и папы не реагирую танец

Рита, забейте на это все. Соседей в пешую эротическую, бате помогать по мере возможности. И прекратите себя корить, только невроз наживете. Я была в такой ситуации когда своему отцу за долю в квартире выплатила 60000руб. Это было в 2000г и деньги были немалые. Так этот красапет потом приперся из Армении и просился жить. И маман моя, состоящая тогда с ним в разводе, пустила бы, если бы я его не выставила. Заняв 400 долларов я купила ему билет и отправила обратным рейсом на историческую родину. И что Вы думаете, мне еще родственнички звонили оттуда и требовали чтобы приехала и организовала-оплатила похороны. Я им сказала что обломятся. И на все осуждения шлю всех дольше.

ага. так соседи не со зла. им же все не об'яснишь. я значит тут, в шоколаде вся такая из себя, а они моему отцу бедному и больному, который даже встать не может, супчик приносят, чтоб он с голодухи не сдох? и кто я после этого? действительно, некрасиво...

Рит, а всем хорошей и не будешь. Принесешь супчик - скажут, что не такой, г..но сварила и без реверанса подала. Захотят обосрать - по-любому это сделают, хоть в лепешку расшибись. Для своей семьи ты хорошая? Вот только их мнение и учитывай - мужа, дочки, внучки... остальных - лесом, полем огородами. Соседей в том числе.

это да))), на др он попросил привезти вина. выбрали получше да подороже. что за дерьмо ты мне привезла? привыкла. не обидно. он такой. ))) а что там соседи - так мне с ними не детей растить. не из за них. из-за себя. мне самой картинка не нравится.

Умница ты моя, иди поцелую чмок чмок чмок

улыбка чмок спасиба!

А это их выбор носить супчик. Не хотите-не носите. Некрасиво голышом по городу бегать. Сейчас в Вас говорит вина. Пока Вы ее не отпустите, так и будете себя корить. Есть конечно выход как выше советовали: признание недееспособности и принудительное лечение. но Вы на это готовы положить кучу нервов, времени и денег?

нет. грустный да и если бы была готова, муж никогда этого не позволит. все идет как идет...

Вот и не забивайте голову. И работай те с чувством вины. Я эту дрянь 3 года изводила.

Марина, а смысл признавать недееспособным? Чтоб получить его в нагрузку на веки вечные? Надо же будет уход обеспечить, соответствующий полученному "статусу". В сециализированные заведения устроить не так просто при наличии живых родственников и отсутствии явной опасности для окружающих. Чтоб это благоухающее создание к Рите домой перебралось??? Нет уж, пусть лучше остается дееспособным, правоспособным и обитает в своей клоаке.

Устроить в заведение можно, но сложно (знаю по близкой подруге). Я и говорю стоит ли это все сил, времени и денег. Уж лучше чувство вины у себя проработать.

И я того же мнения. А работа с чувством вины не только в отношениях с ближайшими родственниками пригодится, так что однозначно стОит его проработать да

у нас очередь надо отстоять, что б в дом престарелых попасть. к слову без недвижимости людям все государство компенсирует, а вот тем кто недвижимость имеет надо приплачивать. А на коммерческих условиях, хоть счас. Только ж он явно не захочет, там правила соблюдать надо.

не признают у нас его недееспособным, Рита ж писала, что здоров как бык, да еще и на пенсии. А что бы опекунство получить, то через суд действовать надо, а что он псих - справки от врача, а он ж не дурак, к психиатрам не пойдет, да и возможно там все нормуль с психикой, может это у него стиль жизни такой. У нас под окнами пункт приема втор сырья, бомжей - тусня из 10-15 человек, так вот их что, тоже в дурку и на опеку из-за того, что им так жить хочется?

Скорее всего действительно - просто стиль жизни.

Ну вот, я стараюсь не думать в основном, что делают мои родственники, потому что это меня очень расстраивает. А тут блог О_О печаль

н-да...... прочла все и призадумалась: а не пересмотреть ли мне свое отношение к отцу? Помню свои школьные слезы: "Он меня не любит!" И маме приходилось доказывать обратное. Помню институт: в стройотряде заработала деньжат, купила туфельки себе нарядные, а угодила в академку и пошла работать, так он следил за мной, чтоб в этих туфлях на работу не ходила...... Помню, приехала в отпуск с детьми, поскандалила с ним с пьяным, дошло и до пощечины. Через месяц после нашего возвращения домой он оказался в командировке в 150 км от нас и НЕ ЗАЕХАЛ!!! Этого до сих пор не пойму: проехать 5 тысяч км и не заехать к внукам...... Много еще чего обидного помню.... А из жизни ушел достойно. 10 лет жил после онко-операции, потом метастазы в легком, отвернулся к стенке, 2 недели терпел боль даже без обезбаливающих и ушел......
Еще вспомнила: никогда не жаловаться это он меня приучил улыбка улыбка Во дворе если кто обидел, куда бежишь? К родителям пожаловаться. А там вопрос: "А ты сдачи дала? Иди сначала сдачи дай, потом приходи жаловаться" И показывал как надо сдачи давать. Ну, а когда сам уже за себя постоял какой смысл идти жаловаться? улыбка улыбка улыбка

Забей, Рит!
Я знавал одного такого персонажа - дядю моец первой, но ему во всю ширь не дали...
Но никогда не думал, что у меня такой брат... Долго рассказывать.., итог: не пришел на похороны собственной матери, его сын - хочет менять фамилию, как он проживет оставшиеся отпущенные годы - никому не известно.
Сочувствую, соболезную и потому советую - забей.
(Цалую там тебя, на всякий случай...)

Спасибо, Влад.
собсно мне не нужно сочувствовать. Просто так есть. Все это пережито и скорей в мемориз. А почему написала? Меня зацепил каммент Наташи Сибуки:

"Читаю и офигеваю- это же ваши мамочки! Вы другие что ли будете? Это деменция и она , практически , у всех будет и плюс характер. Относитесь как врач, зачем же столько злобы и ненависти... Жить вам они мешают? Это дочки такие эгоистки: бросили родителей и теперь жалуются. А ваши дети смотрят, как вы к родителям относитесь и так же будут к вам относиться и считать вас обузой и эгоистами.
Потерпите и спасётесь "

этот блог как бы ответ на него.
будем ли мы другими, эгоистка ли я, бросившая родителя-обузу, зачем столько злобы и ненависти, стоит ли терпеть, чтобы спастись.
Совпадение или нет, но Наташин каммент в этом блоге первый улыбка

Сочувствую, это значит понимаю что чувствуешь: у меня похожая ситуация с братом... ... И сожалею - жаль что именно так получилось.....
А Наташа ошибается: наши дети это не продолжение нас, а другие люди, люди со свободной волей. Мы можем их выкормить, выучить, воспитать - ка там уж, как Бог даст.

Рита, сочувствую вздох
Это конечно уже не "любите", а "не судите" и "прощайте".

Ой, я прямо не могу, когда вот так человек сам себя убивает.... сколько случаев уже знаю... а самое интересное, они до последнего уверены, что они делают все правильно и что они вообще лучше, умнее всех. И большинство от хорошей жизни так скатывается, не замечали? Чем лучше ему живется, тем в большие крайности он ударяется. И еще это в основном с мужиками случается...

вот именно! сам. его выбор. ведь было у него все. трехкомнатная квартира в городе, с хорошим ремонтом, поликлиника-магазины, все рядом, я, чтоб помочь если что - рядом, свой маленький, но бизнес. в городе практически все киоски снесли, а его - стоит до сих пор и работает.
что он с ним сделал? просто отдал. кому-то. он вообще все отдает кому-то. поразительная способность все разбазарить. мамина мама всю жизнь торговала цветами, выращенными на своем огороде. когда она больше не смогла там работать, он "продал" наш огород в с домиком практически за бесценок, я тогда беременная была, просто умоляла, оставить его мне, разрожусь и приведу там все в порядок. нет, надо было избавиться поскорей. сейчас там только земля больших денег стоит. как он распорядился этими деньгами, плюс всеми бабкиными сбережениями? купил подержанный запорожец и гараж. запорожец разбил а гараж тоже кому-то отдал за ненадобностью. пшик! это только один из примеров. нет, я понимаю: сам заработал - сам и распорядился. нет! спустил все, что получил в наследство, даже мысли не возникло, что должен был хотя бы сохранить, если не преумножить, чтобы передать детям, внукам... кучу денег спустил на машины. нифига не разбирается, так блин послушай тех, кто смыслит. нет! купит потихаря какую экзотику, она у него через месяц накроется, ремонт стоит больше чем сама машина и - на свалку. вот так пшик, пшик, пшик..... а потом звонишь ему, как дела? а вот, до пенсии еще неделя, а ни копейки нет, не знаю как доживу... жалко его, да? помоги ему, ага.

Да,печально всё это.. вздох что тут сказать-ничего не скажешь. Только терпеть.У моей близкой приятельницы такой муж,только вчера с ней встречались,и от её рассказов мурашки по коже.И у моего свёкра характер ещё тот,такой же бывает чёкнутый (а ведь профессор педагогики,кандидат наук,но такие закидоны иногда устраивает, мама-мия тарелки об стены кидает.хорошо,мы отдельно живём.) Свекровь привыкла за всю жизнь,хотя ей,майору милиции.и не такое видеть приходилось.
Такой же эгоизм высшей степени,хотя бывают проблески и щедрости,но к его перепадам настроения я за всю жизнь так привыкнуть и не могу.Я придумала себе ,как проще относиться к таким людям- как врач. Они же и психов жалеют,и придурошных,и эгоистов,а т.к. он родился в годы войны,и детство было без отца(погиб на фронте),с отчимом, который его скорей всего не любил,то буду жалеть его по море возможности,говоря себе после каждых закидонов-это последствия несчастливого детства.Иногда помогает.
Слава Богу,хоть с моей стороны таких нет,моя бабушка была с ангельским характером,и мама моя спокойная и не требовательная,да и я никода ни от кого ничего не просила и не требовала и не буду никогда.А вот отца своего не знаю,может,и к лучшему..Никогда маму об этом не спрашивала,и не спрошу уже,наверное.

Очень страшная история! Как в жизни все непредсказуемо! Но ведь иногда случаются и чудеса! Бывает человек опускается на самое дно только для того, чтобы было от чего оттолкнутся и вновь подняться на свой уровень, а то и выше. От всей души желаю вашему отцу такого чудесного возвращения. А вам, Маргарита, терпения и любви.

спасибо. улыбка не особо надеюсь... но чем черт не шутит...

Извиняюсь, если чего не так сказала...
У меня просто в голове не укладываются эти дикие истории.
Я счастливая: никогда с таким не сталкивалась: брат младший золотой- помогает постоянно, родители идеальные, бабушка- просто золото была: я у нее жила летом до 16 лет. Даже не к чему придраться краснею
Всем сочувствую привет

да нет, ничего, все так. когда люди с такими вещами не сталкиваются, они даже представить не могут, что так вообще бывает. вот, просто наглядно, что да, бывает. конечно долго об'яснять каждому, да и незачем... попробовала.
дай бог, конечно, никогда никому с таким не сталкиваться. чмок

Рита уже читаю второй день,вчера написала много,но потом подумала что не все поймут и стёрла всё,именно те кто с таким не сталкивался он не поймёт.А у кого такая или похожая ситуация у них у самих комок в горле ,мне если честно уже надоело понимать вот таких людей как твои родные или мои,эти люди только с претензиями,а сами то что сделали для того что бы вылезти из ямы.Поэтому ты сейчас сидишь на той же скамейке где и я сижу.И не думай что легче было бы если в одном городе жили,я летом сорвалась пришла домой и чуть не кричала "за что всё это мне бог послал" потом опять на нервной почве в уша звон и писк, у меня столько вопросов и не вижу на них ответа,и ещё мне стыдно от того что я стыжусь этой ситуации,пусть она отличается от твоей но тоже очень много боли,так что держись ты не одна.

спасибо. да держусь улыбка и ты держись. можно писать, можно не писать. написать даже проще. терапия. и может, даже не для пишущего, а для тех, кто прочтет, и так же поймет, что он не один такой. что так, бывает, увы, но так... к сожалению, жизнь - далеко не голливудское кино, со счастливым концом и слащавыми историями...

правильно говоришь что это своего рода терапия.Я всегда себя спрашиваю почему я такая,по первому зову лечу помогать спасать,(мне муж говорит а тебя просили?)раньше да спрашивали а сейчас нет,не в приказном порядке но и не просительным тоном.В этом году решила всё хватит ,а когда я буду для себя жить,когда? и решила что не завтра а сегодня и сейчас,иногда телефонные звонки раздражают и я сама себя спрашиваю а с каких пор.А потому что у нас не принято на родителей жаловаться,а если уже невмоготу,случай 10 часов утра,я с 6 часов работаю,я на работе и звонок,беру в тихоря ,а там такой больной голос.мне плохо умираю,ну и что отпрашиваюсь через весь город несусь и по дороге скорую вызвала,в уме уже чуть ли не похоронила,а там такая картина (скорая кстати уже уехала за не надобностью) ты мне зачем скорую вызвала:да елки палки ты же мне сказала что умираешь сердце болит;ответ у меня рука болит а сказала что сердце что бы испугать,вот так изо дня в день и по ночам,боюсь не поехать а вдруг правда сердце.

вздох испугала, ага... и как не поможешь? а вдруг что? потом же не простишь себе... а они как дети малые. а ведь взрослые люди...

Рита, Ваши блоги... всегда такие позитивные были, а тут такое печаль Читала и плачу Советчик из меня никакой, но вспомнилась поговорка "из грязи в князи". Так вот у отца вашего случилось с точностью наоборот, ведь у него была работа и стабильность, а тут ...перестройка. Мама в этой же была ситуации, но на то мы и женщины-выносливее, терпимее, умнее и т.д. А помогать и звонить по мере возможности надо, чтобы потом совесть не мучала. И психиатрия не вариант, ведь брат-то останется и переживать потом будете что он один. Всё будет хорошо! Надо же, разные у всех страны, проблемы одинаковые.

спасибо да я не прошу ни советов, ни сочувствия. рассказала как есть. да, перестройка много жизней сломала... даже те, кто перестроились и в бизнес кинулись, не умея, не понимая... пальцы веером, амбиции, а в результате долги-долги... мы с одной такой имели дела. красавица, жизнерадостная, шикарная женщина. покончила жизнь самоубийством. грустный